大好き！

貴方が逝って3ヶ月になろうとしてる。

なんでだろう？
居ない事に慣れつつあるのに
居ない事が他人事の様に遠く感じたり
ふとした瞬間にとても懐かしくなったり。

時々 貴方のスマホにLINEしてみる。

「元気？」
「今 何処？」
「見てる？」

返って来ないLINEだから
気付くと「？」だらけで質問責めな事に笑ってしまう。

穏やかな日常を過ごしながら
買い物をしては 貴方に何を買っていこうか悩んだり
これを食べさせさせたかった…と思ってみたり
後悔とは別次元の想いを抱く。

きっと これが食べたかっただろうな…と思う時
きっと こういう服が好きだろうな…と思う時
淋しいと感じる心の裏側で
貴方の笑顔が見えたような気になって
また 知らず知らずに笑顔を探す。

現実主義でせっかちな貴方は
きっと さっさと逝くべき場所へと旅立ったのかも知れない。

夢見がちな私は
時々は私達に逢いに来てるかも知れないと
見えない貴方の存在を探す。

おう、お帰り
と 私を迎えてくれた声は耳に残るのに
目では もう貴方を探せない。

でも いいの。
悲しい訳じゃないの。
思い出が溢れるから懐かしくて探したくなるの。
そこに貴方が居るような
そんな錯覚を覚えて ふと見てしまうの。

悔いは何一つ無いの。
前を向いて生きる事だって ちゃんと出来るの。
でも 時々は貴方を想って生きたいだけなの。

だから心配しないでいてね。
でも
見えなくても良いから時々は逢いに来てね。

まだ貴方と生きているって思っていたいから。
ふたりで私のこれからの人生を歩んでるって思っていたいから。

LINEもね、返事は無くても大丈夫。
元々 貴方はメールしない人だったし
結構 怖がりな私に気遣って なんのアクションも起こさないのかもだし。

色々 想像しては貴方を感じる。
それで充分。
幸せだったし 今も幸せ。

変わらない気持ち。

前も今もこれからも
大好き！