goo bologサービスが終了するそうですね
最近は、年齢のせいか、生活が落ち着いてきたせいか、新しい投稿もほぼ無かったのですが、いざ終了となると、いろいろ考えてしまいます
せっかく、書いたのが、このまま消えていいものか？
別のブログサービスに移転して、続けてみるか、
これを機に、終わってみるのも、良いかもとか・・・
サービス終了は11月とのこと
ボチボチ考えながら、どうするか決めようかな
長男くんは、春に小学校を卒業し中学生になる
次男くんは、３年生に
18歳まで長男くんは、あと6年
次男くんも、あと10年
1年はあっというまに過ぎる
家族みんなで過ごせる時間も、すこしづつ減っていく
少し寂しいけれど、こどもたちの成長はなにより嬉しい
次男くんが産まれた時、またイチから子育てをするのかと
少しブルーな気持ちもなったけれど、ここまであっという間に
過ぎたような気がする
あと10年、70歳までは、がんばってみようかな
庭の雪かきをしながら春を待つ毎日です
長男くん、1泊2日の修学旅行
市のホールの広場で、長男くんの帰りを待つ
日中は暑いけど、夕方の風は涼しくて気持ちいい
長男くんの小学校の行事が、こうして一つひとつ終わって行くんだなと、少し感傷的な気分にひたる初夏の夕方
子供をプールに送って、お迎えに行くまでの約1時間
近所のスタバで、なじみのラテを飲む
ママの小言やため息、長男くんのママとのバトル、次男くんのあそぼ攻撃の無い、ほっとする静かな時間
たまにこういう時間が必要だなと、窓の外の景色をみながら、しみじみと思います
1月、父の家に行った際、ガンで旅立った姉の思い出話になりました
『あの娘は、いつも親のことを考えてあれこれしてくれた』
『ぶっきらぼうに見えて、優しい子だった』
『どうせ死ぬなら、もっとラクに逝けなかったのかな』
姉の手術後の抗がん材治療は、かなり苦しいようでした
医療従事者だった本人は、うすうす判っていたのかもしれません
どうせ助からないのであれば、無理に治療せず、穏やかに逝かせてあげればよかったのかな、とも思います
（手術は成功したと聞いていたので、当時はそんな
考えもありませんでしたが）
父の近所にもガンになる人がチラホラいるらしく、
老人の場合は手術も抗がん治療もしないのだそうです
姉の抗がん治療の苦しさを見ていると、生い先短い老人は
そのほうがいいんだろうなと思ってしまいます
2年ほど前、私の母も皮膚がんになりましたが、目立つ腫瘍を取っただけで、いまでも元気に生活しています
会社の同僚（60歳代前半）も、昨年ガンが見つかったそうですが
手術せず、ホルモン治療を選んで、投薬しながら仕事を続けています
治療で行く病院で、前の会社の上司に久ぶりにあったそうですが、ガンなんだと本人から聞いたそうですが、先日亡くなったそうです
別の同僚のお父さんも最近、ステージ４のガンが見つかったそうで、
こちらは一切治療せず、温泉にいったり、食べ歩きをしたり
残された時間を、好きなように過ごすと決めたそうです
人は、長生きすると誰にでも、どこかにガン細胞ができるでしょう
立て続けに身近な人（またはご家族）にガンがみつかると、やはり特別な病気ではないのだなと思ってしまいます
転移におびえ、抗がん剤治療に苦しみながら治療をするのか、自然に終末を待つのか、選べる時代になったのでしょうね
ネットのコラムで、『どうせ死ぬならガンで死にたい』というお医者さんの記事をみました。理由は『いつ死ぬかわかるから残された時間を有効に使えるから』なんだそうです
なるほど、一理あるなと思ってしまいました
『私はどうだろう・・・』
子供たちは、まだ小学生
経済的には・・・・十分な資産はもちろんありませんが、経済的には贅沢しなければ、なんとかやって行ってくれるんじゃないかな・・・
これから思春期を迎え、大人になっていく子供たちには、父親はやっぱり必要なんだろうな、わが家ならなおさら・・・
それはいつまで？
学校が終わるまで？
就職して結婚するまで？
1月は、姉が長くないと義兄から教えてもらった月
雪の中クルマで走っていると、あの頃、繰り返し泣きながら運転していたことを思い出して、あれこれ
考えてしまうのです