久しぶりの勉強

授業を受けるなんて、本当に久しぶり。
とりあえず、数学（算数じゃん！）２時間受けて。
・・・つまらん！(vv)
５コマ分のテキストを、授業中に全部終わらせてしまって
ひまひま～。
　まあねー、つまらないなって言ってられるのは
今回限りだわ。だって、この先は未知の世界だもの。

で、夜は薬切らして、見事に「疲れているのに寝られない」
状態に。

ずうっと勉強したかった内容だから、知らないことばかり
かもしれないけど、とっても嬉しかったりする。

毎日２時間、自宅学習してくださいねって、
大変だけど、面白ければがんばれちゃう。
そんなところ。

・・・授業受けていた中で、わたしが年齢一番上から
２番目だったらしい。
みんな若いなー。かわいーなー(^o^)
試験までにお友達になろうねん。

いきなり学生に！

明後日から、学校に週１～2で通うことにしました。
本当は、春からやりたかったけど
医者に止められていたので
今度は医者に相談しないで、実行。

約１年かけて、建築士の資格を取ろうと思います。
資格を取れば（取れれば）生きる欲も出るかもしれないし
お金かけてるんだから、引っ込みつかないと思うの

ってねー
「資格取るまで自殺しない」
自信はないんだ・・・（なんなのー！）

ぶっちゃけ
いつでも逝けると思います。
ただ、ここのところ
とってもとってもその気にならないから
いつの間にか過ぎてしまっている　んだ
（進歩したよね、前よりも）

気分は
東甚坊のがけっぷちにいたのが
今は手すりにつかまってるか
手すりの内側を知らずに歩いている程度だと思う

ともあれ
明後日から
履くわらじの数が増えました。
・母
・妻
・仕事
・学生
・PTA
・サッカー母の会
医者に言えば、どれかやめろと言われるだろうね

もやっと

すっきりしないのです。

旅行に行きたいけど
計画する気力がないし
仕事をバリバリやりたいけど
何から手をつけたらいいのか・・・
家事は・・・
昨日、子供のお友達が
泊まりに来たので家の大掃除はしたけど
それで疲れ切ってしまったかも

このところ、また
夜中に徘徊したくなってきています
それを避けるために
さっさとパジャマに着替えて・・・
パジャマでなら外に行かないから・・・

あーあ
いいことあるのかしら？

小旅行

ほんの何日かでいいから
旅行に行きたい

できれば
携帯を持たずに

計画してみようか
どうしようか
迷って迷って
また、いつか行ける時に
と思ってしまう

本当に
どこかに一人旅に行きたいんだよ・・・

となりにいる なにか

渇望
と言う言葉がふさわしいくらい
いなくなりたいと願っていたとき
そんなときでさえ
それは
わたしの隣りにくることはなかった

でも
あのとき
あまりにも突然に
それは
となりに来て
覆いかぶさってくるのかのようだった
払いのけようか
受け入れようか
ほんの少し迷っているうちに
それはいなくなった

それは
ひとが望むから
となりにくるのではない

望まないひとのところにも
それは
音もなくやってくる
前触れもなく
突然に
いや、
前触れがある人もいるのかもしれないけど
でも
きっと
それは
突然訪れるのだろう

それが来ることを
恐れている人は多いはず
望んでいるひとも
いるはず
すべてを受け入れると言っている人も
いるはず

また
それは来ることがあるのだろうか
一度は来るはず
それが最後かもしれないし
また・・・

わたしはふと気が付くと
それを
恐れるべきなのか
迎えいれるべきなのか
考え込んでいる

翼をください

子供たちが、学校の全校音楽の時間に、翼をください　を歌うんだって。
わたしの若い頃の教科書を広げて、子供と3人で歌ってみた(^^)

ママはね、この歌大好きだったんだよ
そうなの？ぼくも大好き
あたしも大好き！

この曲も、携帯で聴けるようにしてほしいんだって(^^;)

だから、
この間の校歌のときのように
MIDI作って
コンバートして
サイトにUpして
携帯にDLして

面倒だったけど
ちょっとした達成感
今、この文章を書いているのの
BGMに流している

勇気をもらえるような気もするし
そこまでしても
どうしてか埋まらない
心があることに
またしても気が付いてしまって
達成感と同時に
それと同じくらいの
虚無感に襲われてしまう

翼をください
悲しみのない自由な空へ
翼はためかせ　いきたい

そんな歌詞を聴いて
また
自己嫌悪に陥っちゃう

夢

朝方、首をつって自殺する夢を見て目が覚めた
しばらくの間　それが　現実なのか夢なのか
よくわからなかった

良くなってきてるはずなのに・・・
人前でなら食事もできるし
ふとんに入れば　何とか寝られる
疲れやすいのは事実だし
自己評価も高くはないし
耳鳴りもずうっとしているけど
そんなにひどい状態ではないはずなのに

自殺の夢は　いい夢なんだと
自分の好転を示した夢なんだと
いろんなサイトで見た

気持ちの切り替えが
できにくい今
そこまでたどり着くには
時間がかかるだろうね

現実に自殺しちゃう？
・・・
しないと思います
たぶん・・・
ていうか
首吊りだけはしないって
決めてるから
（そんなのも変だと思うけど）

良く考えると

ヘンな感情

紐を見ると　自分の首を絞めたくなり
刃物を見ると　自分に突き刺したくなり
薬を見ると　数百錠を全部飲みたくなり
夜になると　家出したくなる

ここでしか吐き出せない
黒い感情・・・

やっちゃいけないと
言い聞かせて
やっと思いとどまっている日もある
もちろん
そんなこと考えもしない日も

休憩

なんとなく　少し　休憩がほしいと思っている
でも、やることが多くて
なかなか　完全に休めない

休もうとして休めるなんて
そんなの甘い

そうだよね

自分が動かないと
なにも変らない

本当にそう

だれかに変えてもらおうなんて
甘いよ

うん

自分の力のなさ、
体力のなさを
情けなくおもう

何もかもできる人なんていないと思うんだけど
あの人はここが得意で
この人はここが得意で
だからって　その全部をわたしに求めないで・・・
　求められたら
　答えなくてはいけないと思ってしまうのに
答えられないから、だめなわたしだと思ってしまうのに

力を抜くことが
こんなに難しいなんて・・・
いいこぶりっこが　治らない

やらなきゃいけないこと

いっぱいあるなー

●秋祭りの出店の仕込みで大根５本いちょう切りにして下ゆで
　・・・気が遠くなりそうだわ
●秋祭りで店の手伝い
●仕事もいっぱい
●ＰＴＡの広報紙入稿
●人が来る予定があるから家の掃除
●そうだ、病院にも行かなくちゃ(>_<)

クリニックの先生から、ドクターストップかけられそうだわね（ため息）