弱音。

不安だらけで。
どうにもこうにも。
自分で自分の首をしめてる感じ。

考えても無駄なことばっかり考えて。
無駄だってわかってるのに考え続けて。

何も考えず。
前向いて。
恥じることは何もない。
ただ自分のやるべきことをやっていけばいい。
と。

さっきからずっと言い聞かせてる。

大丈夫。
大丈夫。
がんばれわたし。

知識。

知識が足りない。

今までそんなことを考えたことはないけれど。
仕事をしていると、
自分がどれだけ無知なのかを思い知ることが多々。

「知ってる」ことはたくさんなんです。
職場の人が話していることがわからないわけじゃないんです。
けれど、
「知識」がないから聞くことしかできない。
自分の考えが言えない。

「知ってる」ことを。
自分の中にストンと落として「知識」にすること。
を怠ってきたつけがまわってきたようです。

痛。

本を無性に読みたい深夜12時50分。
明日も４時半起きなのにー。

きゃー。

慢性的な寝不足状態。

何してても。
脳が停止状態。

眠い…。

相方と飲んでる場合じゃなかった。。。
寝なくちゃ。
平均睡眠２時間とか。
それ考えるだけで眠い。

ぐー。

後悔先立たず。

飄々としていたいと。
常に願っているわけですが。

飄々という言葉の意味は、
そんなにいい意味というわけでもないけれど。

とりあえず。
飄々としていたい。
という思いがあるのです。

でも。
わたしは22年と10ヶ月。
感情的に生きてきているから、
なかなか感情を抑えるということはうまくいかなくて。

怒るときは、
鬼の形相で怒ってるし。
泣くときは、
世界が終わるかのように泣くし。

それが悪いことだとは思っていないけれど。

相方の対応で、
もう感情的になるのはやめよう。
と決心したのに。
なんだかイライラしてしまって、
投げやりに対応してしまい、
ひどく後悔しているわけで。

もっと違う答えかたがあったな、と。
そのイライラが落ち着いてくると、
冷静に考えるわけで。

ああ、
きっと呆れられた。

と。
一時休戦中の割には、
自分が演じたかった自分を、
相方に対しては演じきれなかったことをうじうじと悔いていて。

一時休戦中の割には、
呆れられたのではないかという思いがひどくのしかかっていて。

本当に情けなくなる。

人との関係で、
うじうじと悩める自分は嫌いじゃないけれど。
うじうじと悩んでいること自体はあまり好きじゃないので。

少し落ち着くために、
ここに吐き出してみたり。
こういうときに、
ブログを書く習慣があることに助かったと思う。

でも、きっと。
明日元気になって、
このブログを見たら。

ああ、何書いてるんだ、と。
すんごい恥ずかしくなるんだろうな。

人との関わりも難しいけれど。
自分を見つめることも、結構難しい。

休憩。

今日も元気に生きてます。

車を洗おうと思う日に限って雨なんですよね。
くすん。・゜・(ノд`)・゜・。

でも。
なんだか焦る生活がとりあえず終えれたので。
ゆっくりできるのがすごく幸せです。
でも、終わったよね。
本当に終わったよねΣ(=ω=；)
と。
ちょっと一気に自分の時間が増えて、
きょどってます。

長期休暇って。
しかも、２ヶ月もあるような休みを持てるのって。
学生だけだから。
今回の長期休暇が最後だと思うと、
ちょっと切ない。

ええ。
すっぴんで妹の送迎をしようとしている自分は。
もっと切ない。（だって帰ってきてからまた寝たいんだもん。。。

努力って。

報われないと。
なんで、だめだったんだろうかって。
すごい落ち込みます。

わたしは要領が悪いせいか。
おばかなせいか。

あんまり努力が報われません。
いや、全部が全部そうじゃないんですけど。

これ以上はがんばれない。

てくらい。
がんばるのが取り得で。
手の抜き方も、肩の力の抜き方もへたくそです。

たとえ。
全体（240問）の80％の得点が取れてても。
必修問題（240問中30問）が80％の得点なければ、
即効落ちる国家試験。

↑を素でやりました。
ええ。
１問ミスったせいで、76％となるわけで。
なんですか。
昨日と今日の午前中で。
１リットルどころじゃない涙を流しましたが。

大発見。
涙って枯れるんだよ。（痛

自己採点なんで。
まだはっきりとしたことは言えないのは確かなんですが。

ぐれていいですか？
わたしの勉強時間をかえせっ。
めっさ勉強したのに。

超挫折。

…。

で。
号泣して色々考えた結果。

いい経験をした。ということで。

もうね。
90％以上の合格率の国家試験。
２年前に導入された必修問題制度のせいで落ちるなんて。
滅多に経験できません。

このつらさは、
絶対養護教諭になってから活用してやるっ！
受験生が挫折しても、
気持ちがわかる養護教諭になれるぞ！
わたし。
それって超素敵。

ただでは転ばない。
そして、何か掴んで立ち上がる。
これモットー。

あ、でも。
ちょっと落ちただけの報告だとプライドがちょびりっと傷つくので。
ひとつ言い訳を。
去年の試験と一昨年の試験なら。
受かってた。
過去問、満点だったもん。
だからもう受かる気満々だったもん。
きっついわー。本番でコレかよ。
みたいな、ね。
ええ。
ごめんなさい。
言い訳です。
これくらい、言わせてください。

なぐさめはいりません。
むしろ笑い飛ばしてもらったほうが。
嬉しいです。

ははん。
来年満点で受かってやる。

男友達。

男友達が、
どういう定義なのかはよくわからないし。
世間では、
女と男が友達なんてありえない。
という意見もあるわけで。

まあ、でも。
わたしが友達だと思ってるんだから。
友達でいいのです。
と。

そんなわけで。
わたしは高校１年生のときから、
迷惑をただひたすらかけつづけている男友達がいるわけです。
もうそろそろ真面目に潮時だと思っている相方よりも、
関係は長いわけです。

で。
妹の保育実習の送迎のため。
最近、実家に帰ってきてるわけなんですが。
国家試験も近づき、
焦りもある中、
友達ともその焦りを共有できないという。
そんな状況に、
昨日パニックを起こしまして。

きぃっ。
みたいな。
はい。

で、その男友達に

「わたしはちょっとしんどいかもしれません」

を大分くだけた感じにしてメール送信。

「なんじゃ」

とすぐに返信がくるという。
素敵。
ダンディ。
阿○寛。（何

で。
その後、ぶちぶちとくだらないメールに付き合ってもらい。
なんとか大丈夫になりました。

そんな毎日連絡とるわけでもなく。
ほっとけば気づけば３ヶ月くらい経っている間柄ですが。
３ヶ月ごとくらいに必ず連絡が来るという。
弱ってるときも、
いいタイミングで連絡がくるという。
ちょっと変な、くまさんみたいな男友達。

がいます。

すごく幸せなことなのに。
昨日初めてかのようにそれを思ったことが申し訳なくて。
ちょっと今日はお礼と懺悔ブログ。

ええ。
奴はここの存在をまったく知りませんので。
あんまり意味ないんですけどねΣ(゜ロ゜||))ナヌッ!?

母。

『東京タワー　オカンとボクと、時々、オトン』
著者：リリー・フランキー

号泣。
本読み終わって、お風呂出るまでずっと涙が止まらず。
やっと落ち着きました。
目が真っ赤です。

でも。
今読めて良かった。
母に会いたくなりました。

私の母は、７年間不妊症に悩んで、長い間不妊治療のために病院に通った末。
私を産み、２年後に妹を産みました。

『元気でいてくれればいい』

テストで満点をとれば。
『すごいねぇ、がんばったねぇ』
と満面の笑みで頭をなでて。
テストで赤点をとれば。
『そっかぁ、次はもう少しがんばろうねぇ』
と満面の笑みで抱き締めてくれる。

そんな母親です。

『あななたちがお母さんの宝物』
が口グセ。

父親はいるけれど、役割は果たしても、責任は果たしていなくて。
子どもは母親の扶養になっていて、病院に保険証を提出して母子家庭と思われる。
少し変わった家族形態。

父がいるから今の母があって、私がいるのは間違いないけれど。
母ひとりで私たち姉妹を育ててくれたのは確かで。

自分の物は安物しか買わないのに。
子どものために新品で高価なものを用意してくれる。

本を読んでいて、母と「オカン」がかぶって。
泣けてしょうがなかったです。
改めて母が私の母で幸せだと思いました。


母親というのは無欲なものです
我が子がどんなに偉くなるよりも
どんなにお金持ちになるよりも
毎日元気でいてくれる事を
心の底から願います
どんなに高価な贈り物より
我が子の優しいひとことで
十分すぎるほど幸せになれる
母親というものは
実に本当に無欲なものです
だから母親を泣かすのは
この世で一番いけないことなのです
（『東京タワー　オカンとボクと、時々、オトン』文中より）


私の母親は。
私が小学生のとき。
担任の先生から娘をたくさん誉めてもらえた嬉しさで、興奮しすぎて事故を起こしかけました。

娘が誰かに誉められると、その場では『いえいえ、そんなことないですぅ』と謙遜するくせに。
家ではそれを娘本人に嬉々として話し、鼻歌まで歌います。

そんな母親です。

親孝行はいくらしても、後からあれもすればよかったと後悔するものと言われてますけど。
できる限り親孝行したいです。

たくさん優しい言葉をかけて。
できたら高価な贈り物もさせてほしい。
母が、娘のことをいっぱい自慢できるように、恥ずかしくない生き方をしたい。

お母さんの介護するために看護師免許と保健師免許とるのが、私の夢とは別の目標だったから。
ちゃんと介護させてね。
ということは、よぼよぼのおばあちゃんになっても私と一緒にいなきゃいけないんだから。
長生きしてね。
できたら健康でいてくれたら何よりだけど。
老後は任せてお母さん！

て。
あんまり老後のこと言うと、まだ早いってお母さんすねるかな？

父親。

うちの父は。
娘バカで。
娘に構って欲しくてたまらないらしい。

実家に帰ってくると、それがひしひしと感じるから。
照れくさいやら。
鬱陶しいやら。
嬉しいやら。

ナミには妹がいて。
身長・体重こそ違うけれど。
声と顔はそっくり。
だから、机に座って横向いてたら。
多分初対面の人は勘違いすると思うくらい。
ちなみに声は、相方以外はもう聞き分けるのは不可能なので。
親でさえ間違えます。

なんで相方以外は聞き取れるかって。
それは、相方だとナミの声は若干高くなるので。（一応乙女ですからっ。←きもい

閑話休題。

最近父親が家に帰ってくるなり、机に座っている妹に向かって。

ナミ、ナミ。

と繰り返し呼ぶわけですよ。
呼ばれて飛び出てほほーいと振り向くと。（何。
父親、妹の方向向いてます。

お父さん。。。ナミはこっち。

と恐る恐る言ってみると。
は？
という顔で振り向き、一瞬沈黙。

その後家族で爆笑。

どうやら、ナミの愛車フィールダーくんが家の車庫に停まっているのを見て。
久しぶりに帰ってきた娘の顔を見たかったらしく。
るんるんで家に入ってきて。
目に飛び込んできた母親と会話している妹の姿をナミを思い込んだ様子。

そんなにナミに会いたかったのか父よ。

笑われた父は恥ずかしそうで。
恥ずかしさのあまり何の用だったのか尋ねても、忘れてました。

ぷ。

男としてはちょっと問題があるし。
夫としても母はすごく苦労してることがあるから何とも言えない。
でも、父親としては素敵な父親だと思います。

娘の結婚式では、彼は号泣すると確信。
でも、彼氏ができてうっかり会わせると、積極的に仲良くしようとするので。
ちょっとうざいです。
そんな父親。

ちなみに相方は、茶髪で髪がふわふわしている時代に会わせたので。
お前の頭、おれがそってやるわあ。
と。相方の髪型に文句つけてました。

父よ…。

でも。
相方は数年前に父親を亡くしているので。
ちょっと嬉しそうだったのが救いでした。
でかした父。（笑

違和感。

殺人事件の証言者。
取材をする人。

テレビの端々に映る人が、うっすら笑顔でいるのが、気になります。
私だけかもしれませんが。違和感を覚えます。

証言のひとつひとつが、犯人への道を照らす可能性があり、
その報道が犯人を追い詰める要素となり得るかもしれません。

けれど。
私は、もし大切な家族に危害を加えられ、目の前から消えた後に。
この映像を見たら、テレビごと破壊したい衝動にかられそうです。

私だけかもしれませんけど。
以上寝る前のひとりごと。