求む！家事手伝い（妹）！

うん。

月９を観てたら（録画した）
カレーが食べたくなったので。

カレーを作ろうと思います。
（低血糖症状を起こしながら）

ぐう。

掃除もしなきゃー。

伝えたかったこと。

一昨日。
彼氏くんが我が家に滞在していったわけなんです。

そして。
試験結果が出たのもその辺りなんです。

職場恋愛、職場恋愛とうるさく言っているので。
彼氏くんが先生なのはもうモロバレなんですが。
あちらも講師なんですよね。
昨年の教採では、二人ともさくっと落ちてるんです。

今年。
彼氏くん、実はダメだったんです。
うちに来たときも。

「塾の講師やりながら、とか。他の職業も考えようかな」

とぼやいてたんですよ。
わたしは、なんて言っていいかわからなくて。
今日、海に行こうって言ってたのは、実は結果が出る前に言ってたことで。

「今日は無理そう…」

とドタキャンしてきたのも。
何かわたしといるのがつらいのかなーとか思ってしまって。
今日１日ずーっと考えてたわけなんです。

わたしは、何て言えばよかった？どうすればよかった？

と。

彼は。
わたしはひとりの男としてより先に、「先生」として見ているのですが。
講師なんですけれど。
すごいいい先生なんです。

わたしはまだ経験が浅いので。
どんな先生がいい先生なのか、なんてうまく言えませんが。

子どもと接する姿勢が大好きで。
見習えるところは見習おうとこっちが思うくらい。

人は言葉で伝えることができる動物なのに。
言葉で何かを伝えられる人は少なくて。
それでも、彼は自分の経験をしっかりとした言葉で持っていて。

わたしはそれを子どもたちに伝えてほしい。

言葉で何かを伝えることができる先生。

すごいと思う。
必要なことだと思う。

それだけじゃだめなのは重々承知なんだけれど。

教採。
たかが教採。

人格を否定されてるわけじゃない。

落ち込む気持ちはよくわかるけれど。
わたしはあなたに教師になってほしい。

という思いを伝えたくて。
一生懸命言葉にしてみたけれど。

ちゃんと伝わったかはわからなくて。
ドキドキしてます。

普段から言葉で伝えようとしてない証拠。
わたしもがんばらなくちゃ。

求められているものは？

「○○先生は大体どんな人かわかったけれど、
　ナミ先生は未だにどんな人かわからない。
　本当に純真なのか、腹黒いのか」

と同僚に言われました。

ありのままを出せ、という意味なのか。
小賢しい、という意味なのか。

プラスにも、マイナスにもとれる言葉。

どう考えていいのかわからなくて。

は？

と言ってしまいそうでした。

純真か、腹黒か。
そんなこと決まってるじゃないですか。

腹黒です！

というか、何をもって純真と言うのかすらわからないんですが。
世の中の純真って何でしょうか？

わたしはひとりの人間だから、
自分の行動が全て良い結果につながったらいいのに、とか普通に思ってますし。
利用できるものは利用したい、とか普通に思ってますし。

腹の中が黒いから、
嫌味言われようが、
怒られようが、
家族がバラバラになりそうになっていようが、
毎日笑っていられると思うんですが。

え？

だって、ねえ？
そんな会って４ヶ月くらいしか経ってない人に、

「大体わかった」

て言われる人ってどんな人よ？
（○○先生も多分そんな簡単な子じゃないしー！）

その同僚に。
わたしは何を求められたんだろう。

わたしにはわたしの人生の背景があって。
それを純真か腹黒かで決められても困ってしまう。

人に対しては誠実にいようとしているわたしの努力を。
純真か腹黒か疑ってかかられても困ってしまう。

（書いてるうちにイライラしてきた）

わたしに。
いったいどうしろと？

えぇぇぇ？

父親の仇うちのため兄・弟が登場。

兄「お前が親父の石狩鍋をまずいって言ったから！
　　親父が石狩鍋の旅に出て、熊に襲われて死んでしまっただろう！」

弟「仇を討ってやる！」

仇「お前たち母親は？」

兄「親父が死んだのを苦にして病にかかって死んでしまった！」

弟「だから小さい頃から２人だけで生きてきたんだ！」

仇「そうか」

兄「覚悟！」

てね。
そんな流れできてたわけですよ。

教育テレビをみてたんですけどね。
（ピタゴラスイッチ超好き）

そしたら。

「まてまて！オレは生きている！！」
（親父登場）

「親父！！」

てね。
感動の再開までしたわけなんですよ。

で。
でですよ。
そのまま次の展開へ。

えー。
母親、夫の死で病に伏して死んじゃってるのはスルなんだー。

そこはだめでしょー。

とか言ってしまうあたり、
やっぱりおかあさんと一緒を見るべき年齢は超えたらしい。

ホームシック。

ええ。
23歳にもなった立派な女がね。
何言ってるんだっていう話ですよね！

でも。
採用試験が近づいてきたから、疲れた体を無理矢理起こしてるわけなんですよ。
（特にまぶた！）
仮眠を１時間とって起きようとしたら、視界がぐるんぐるんまわって。
明らかに体が休養を求めてるんですが。
現実問題休養を求めちゃいけない状態。
ガッテム！

休めばいいんですけれど。

昔から、体に無理させるのが好きなんです。
きっと。
（悩みたがりだし）

でも。
誰か側にいてくれたら、心強いのに。
とか思っちゃうわけです。
スースー寝息たてて寝ててもいいから。
いて欲しいわけです。
（多分途中で怒り出すけれど）

そんなこんなで。
多分相方と別れたから、寂しいだけなんですけれどね！
（自分から言い出したくせに！）

笑う角には福来る。泣く角には？

最近落ち込み方が異常なまでにひどいのです。

なーぜー。

と、真剣に悩んでたんですけれど。
さっき答えが判明いたしました。
ええ。
まあ。
ホルモンの関係ですので。
どうしようもない、と。

その期間中は、腹痛・腰痛・頭痛の三重苦なのです。
（しかも一週間）

その期間一週間前くらいから、情緒不安定になります。
怒ったり、泣いたり、泣いたり、怒ったり。
（どうせ不安定になるなら鬱じゃなくて躁になりたい）

要するに。
一ヶ月のうち半分はこの子おかしい、となるわけなのです。
（年中無休な可能性もアリ）

でも。
原因がわかっても、あんまり対処できない…。

悪いことは重なるもので、相方と連絡がとれません。
ぎゃふん。

そして、マイナス思考を飛び越えてマイナス妄想が止まりません。
ぎゃふん。

自分の妄想で素で泣きそうです。
（もうお前と縁を切る、とか言われたりとか）

よし。
ここで書いて吐き出したから、ちょっとは悪い気飛んでってくれないかな。
（気ってデジタル変換できますかね）

人と話す上で。

共感できるって大事。

ということをひしひしと感じる１日となりました。
大学の仲良し６人組。
わたし以外はみんな職場が病院。

ええ。
話がまったくわかりません。

こう、人間関係の話とかで。
やっと。

「ああそういうの大変よね」

と。
ちょこちょこ思うくらいで。
仕事の話に徹されるとさっぱり。

となると。
わたしの話とかしても。
仕事場の愚痴が言いたくても。
きっとみんなわかんないんだろうなー。
と。

めっちゃ寂しいじゃないか。

会えたのは嬉しかったけれど。
奇跡的にみんな集まれて、
結構嬉しかったけれど。

途中でダウン。
違うこと考えて。
雰囲気で話して。

めっちゃしんどいじゃないか。

ということで。
なんだか疲れて帰ってきてしまいました。

うえーん。

案の定。

五月病。
れっつ五月病。
ビバ五月病。
なにはともあれ五月病。

うふ（泣

この逃げ道はないぞ感。

情熱大陸見ながらも。
上の空。

あー。

せつなー。

実家から。
ひとり暮らし先へ。

あれですね。

寂しー。

というやつ。

わたしは。
春は嫌いじゃないけれど。
春にいい思い出があったことがないです。
自分の誕生日は春なのに。

高１の春は中学のときから片想いしてた人にふられ。
　　　　　（相方とその数日後に出会う
高２の春は相方と別れ。
　　　　　（冬に復縁する
高３の春は相方に浮気され。
　　　　　（冬に相方戻ってくる

大学１年の春は高校３の冬に付き合いだしてたセンパイと別れ。
　　　　　（煮え切らない相方がいやで別の人と付き合いだしてた
大学２年の春は相方と音信不通になり。
　　　　　（夏になって相方戻ってきた
大学３年の春は再び相方に女の影。
　　　　　（夏に新しく彼氏ができたら何故か戻ってきた
大学４年の春は３年のときできた彼氏とわかれ。
　　　　　（夏にこの彼氏も復縁しかけた

で。
今年の春。
…。
こ、怖いんですけどΣ(゜Д゜；≡；゜д゜)（真面目に

しかも。
色恋沙汰オンリーでダメダメ。
ぐだぐだ。

春過ぎるとなんとなく上向きになるわけですが。

呪いですかね？

現在春ですが。
相方と仲良しなままでいることが逆に怖いのです。

そして。
親に掃除の仕方をダメだしされて。
明日（今日）大掃除をしなさいと真面目に説教。
…。
23歳になるのに。

…。

春め！！（違

人見知り。

を結構します。
初対面の人ほどよく喋る傾向にあるので。
全然そんな風に思われないんですが。

よく喋ってるときほど、
緊張してます。
笑っているときほど、
てんぱってます。

もう。

慣れてくると。
そんな喋らないし。
そんなに笑わない。

もう。

最近。
よく喋って。
よく笑ってます。

にゅー。