頭と体の乖離

通勤中ですが
なにかいじってないと頭おかしくなりそうなので。

外に出るのも
人の大声を聞くのも
赤ちゃんの泣き声を聞くのも
なにもかもがしんどい。
なんで今日仕事なの。

音楽聴いとってもこうやって文字打っとっても本読んどっても。
悲しくて悔しくて辛くて
意識してないと涙が落ちる。

また来月があるって前向きなりたいのに。
この先ずっとだめなわけじゃないのに。
今月あかんかったっていう現実が押し寄せてくる。泣くのにはそれだけで十分すぎる。
もう期待するのはやめよう。
やから、さっさと出血してほしい。
茶色いおりものとかピンクのおりものとかいらない。
いつもの生理になればいいやん。
もう産婦人科も予約したし。
今の産婦人科では来月が最後のチャンス。

じりじり生理になるのはやめてくれ。
リセットならそう言ってくれ。
自分の体が憎い。
妊娠しづらい上に、なんでこうも焦らすのか。
やっぱり頭と体って乖離した存在。
その乖離によって苦しむなら
頭や心なんて必要ない。
人間であることを後悔する。

｢苦しさなんてほしいわけない。
なにもしないで生きていたい。｣

ヒッチコックにはこんな歌詞があるけれど。
わたしは

なんにも考え込まずに生きていたい。
もちろん苦しさなんてほしいわけない。


｢このまま生きてもいいんですか。
そんなのきみにしかわからないよなんて言われますか。｣

この歌詞がすきなんだ。
いや、全部すきなんだ。
生きていいよって言わないところがすき。
生きるも死ぬも自分自身の選択。

生きる意味なんて探しても無意味。
そこにはなんにもない。
死んでも
なんにもないってわたしは思う。
好きなほうにすればいいんじゃないの。

あ、電車ついちゃう。
つきあってくれてありがとうございました。

リセット 2

あかん
生理がくる

出血してないけど兆候がある。
17年も経験しとるんやから生理がくることくらいわかるよ。

でもどこかで抗いたい自分がおる。
今さらどうしようもないのにね。
それでも受け入れたくなくて直視したくないって泣く自分がおる。
今回はわたしのせいでタイミング取れやんかった。ベストな日に泣いて泣いてタイミングを逃した。やから可能性はゼロに近いってことくらいわかるのに。
なんで期待してしまったんやろう。

ここ数日の眠気とだるさと微熱のせいか。
膝の痛みやめまいのせいか。

ちがう。
わたしの弱さがすべて。
現実を受け入れられやん弱さのせい。
こんな気持ちになるなら期待したくないのになんで。
なんで。
なんでわたしたちのところにはきてくれやんのやろう。
わたしも赤ちゃんがほしい。
どうしたらきてくれるんやろう。
授かりものやからって言われてもじゃあわたしには授かる権利や資格がないのかって思ってしまう。
弱いから？自分大事にしやんから？自己愛強いから？自傷行為するから？プライド高いから？人に迷惑かけるから？
価値のない人間やから。
ああそうか。そういうことか。
生きる価値もないんやろう。
そんな人間に授けてもらえるわけがない。

どうしたら価値ある人間になれるんですか。
もう遅いんですか。
なんで。
価値ある人間になりたかった。
それなりに頑張ってきたつもりやったんやけどな。必死に生きてきたつもりやったんやけどな。
その程度で価値が認められるなんて思ってばかみたい。

もし人生にリセットボタンがあってやり直せるならっていう話をした。
わたしは生きる価値があるような人間になりたい。もっともっと頑張って、授かるに値する人間になりたい。
今までの自分のせいで今こんなんなんよな。
過去の自分の先に今の自分がある。当然。
じゃあ全部全部自分が悪いってこと。

わたしのせいで周りの期待に応えられやん。
いつからこんな人間になったんやろう。
生まれてきた意味も価値もない。

ごめんなさい。
やっぱりあのとき溺れて死んどけばよかった。

めーも

不妊治療で、今タイミング法やってます。
多嚢胞性卵巣と黄体ホルモン異常があるので、クロミッドで排卵を起こし、デュファストンでホルモンを補充してます。

クロミッドは特に問題なく服用できてるんですが。
デュファストンが手強くて。。

とにかく眠い。だるい。
飲み始めて2クール目の今日で9日目。
だんだん傾向がわかってきたからメモ。
1日3回食後に服用。
飲んで1時間～1時間半で眠気とだるさとめまいがくる。仕事中も意識がやばくなるときもある。家におるときは横になるけど、いつの間にか寝てしまう。
夜ごはん食べて服用して、そのまま朝まで寝ることもしばしば。その場合は早朝覚醒して寝られない。眠いし体が重くて起き上がれやんのに寝られやんという。
お昼も同じで、昼寝してしまう。夕方無理やり体起こして夜ごはん作るのもめまいで一苦労。目の前がちかちかする。
そんで寝とると体のほてりと寝汗がすごい。
あとは浮腫み。立っとるだけでも浮腫んで痛い。

こんな感じかな。
もう飲みたくないけど飲まんとホルモン足りやんくて流れちゃうし。。
結構軽い気持ちで始めたけどこんなにしんどいとは。精神的にもやられるし副作用で体もやられるし仕事にも影響でるし、つらいなー。
なんて、言っとる場合じゃないんやけど。

苦しまずに生きていたいなんてわがままなんでしょうね。

混乱

わわ、
このブログを見てくださった方の数が、昨日はじめて3桁になってた。。
ただの愚痴吐き場として始めて約900日。
えええどうしよう(混乱)
ありがとうございます？(混乱)

ここまでいろいろ書いてきたけど、やっぱり記録としては良いなーと思ったり。
どん底のとき。
束の間の楽しみ。
回復期の葛藤。
退職。
パート開始。
家族とのこと。
結婚。
妊活。
楽しいこと嬉しいこと。
この900日間だけでもいろいろあったんやなーと。人生って移り変わりが激しい。

しにたいとか生きたいとかたくさん書いてきたけども、今も生きてるんだなー。
結局はそれがすべて。
何を考えようと落ち込もうと生きてるんだよなー。結果だけ見るってなんて単純なんやろう。
たったひとつの結果のためにどんだけの時間考え込んできたのか。
無駄じゃない。と思いたい。

考えることができるって幸せなことなんやね。

自己満の世界

あーーーーもう！
こんなにしんどい勤務ははじめてや。
9時-18時、休憩1時間ていう、異動前からよくあった時間のシフト。慣れとる時間やから別にそこがしんどいわけじゃない。

ただね、
今日は新しい上司と2人の日。2人でまわすのははじめてやった。どんな感じかなーと多少不安ではあったけどまぁまぁと思ったのが甘かった。
よく考えたら、上司とはいえこの仕事はじめてまだ2ヶ月とかなのよね。新人よね。

パン屋ってお客さん第一なわけで。
お客さんをお出迎えするのはもちろん｢いらっしゃいませ！｣の声や笑顔なんやけど、わたしはそれと同じくらいトングトレイを大事にしたいと思ってる。異動前の上司の受け売りやけど。
パン屋に行って、トングやトレイが切れててなかったらすごく残念やし印象悪くなるし、最悪買う気がなくなったりする。それが置いてある台が汚れてても同じ。
やからトングトレイは最優先で絶対切らさないって何度も言われ、肝に銘じてきた。
レジも、3人以上は並ばせない。並んだらもう1人もレジに入る。それも教えられてきた。
食パンやフランスパンのスライスは最悪お客さんに頼まれてからでいい、それよりも上記のことが大切。そう信じて疑うことなくやってきた。当然やと思ってた。
やのに
異動してから。
前の上司も今の人も、トングトレイなんかは後回しでいい。とにかくスライスのストックを作れという。まだ売り場にあるのに。なんで。
売り場に既にあるものを出すのは最優先か。
パンを綺麗に並べることが最優先か。
こうしたら売れる売れやん、それを考えるのが最優先か。
ちがうやろ。
優先すべきはお客さんのことであって、お客さんのことを大事にしてたら売上にも影響してくるはず。結果は後でついてくる。
売上売上って固執してもお客さんのこと考えてなかったら意味がない。店全体の状況を見れてなかったら意味がない。
今この状況で、お客さんが必要としとるものはなにか。そこを考えやんと成長なんかできやん。
おいしいパン。このお店のパンはたしかにおいしい。けど、接客が良くなかったとしてそれでも同じようにおいしいやろうか。ありえやん。どんだけおいしくても、接客が悪ければ印象は悪くなる。もちろんパンに対する気持ちもネガティブなものになる。そのおいしさ加減は接客によって左右されるもの。やから接客っておもしろいし、こわいもの。

今の上司はね、そんなわたしが大事やと思っとることを一切しやんかった。
トングトレイは1日通して10枚くらいしか拭かない。わたしがレジに追われとる時もトレイがたっぷり溜まって売り場のトレイが少なくなっとんのに1枚も拭こうとしやん。食パンも1枚も切ろうとしやん。そういったレジ周りに戻ってこやん。そんなにフロアにおっていろいろ売れるようにって思案するなら、トングが十分あるか補充する必要はないか確認もする暇ないの？ばかなの？
なんでわたしが食パン切りつつレジに追われてトレイもトングも全部せなあかんのよ。なんのためにおんのよ。
18時までに270名のお客さんが来てくれた。単純計算で270枚のトレイが使われたことになる。彼女が拭いたのは10枚。わたしが拭いたのが260枚。
左手首が痛くなって親指のつけ根が痛くなって、親指が動かせやんくなった。それでも彼女は拭かない。

いい加減にしろこれやれって何度も言いたくなった。でもそんなんできるわけもなく。

ほんとくそ。
やりたいように変えていくのは悪いことじゃない。けどそれができるのは自分がまずできるようになってからやろ。自分で決めたルールを、人に守らせといて自分が守らんなんてそれなんていうコントなん？おもしろくもない。
そんなんじゃついていけやんくなるで。

イベントマニュアルも、作れって言われたから作った。家でね。言うたら残業なんですけど。
で、作って持ってったら｢優しいー｣って。いやあんたが言ったんでしょうが。ばかー。

まぁそんな感じ。
上手くやってける気がしないよ！！