関係 2

１週間おつかれさまでしたー！
眠くてぼーっとして、栄養ドリンクでごまかしてきた１週間でしたー。
夜ごはん作る元気もない。そんな１週間でしたー。

でも。
がんばってがんばって、今日は定時にあがれたのでよしとする。

疲れたときに弱音をはいたら飛んできてくれる。
言葉で、文字で、励ましてくれる。
そんな人が彼氏さん以外にもおってくれて。しかも職場におってくれて。
がんばろーって思えるわけです。

相手の人たちが愚痴や不満を話してくれるから、こっちも話しやすくなって。
自分に対してそんな話をしてくれるってことが嬉しくて。
疲れがふっとぶわけです。単純ですねー。

ふわふわ曖昧な関係が心地いい。
本音か建前か。ほんとのことか嘘か。
真偽なんて気にせず話をする曖昧さ。
さらけ出しとるようで核心には触れてない感覚。
ちょうどいい距離感なんやなー。


と、今日を振り返ってみる。
おいもパンとコーヒーがおいしい。

頭と体 17

自分のせいで周りの人の仕事が増えたりとか、迷惑かけたりとか、そんなんばっかりで。

気にするなとか、早期に助けを求める勇気もいるよとか、すごく優しくしてくれる人がおって。

それは‥‥
わかってはおるけど気になるし、自分の力がないくせに助けなんて求められやんし、とりあえず落ち込んでみる。
昨日は久しぶりに、自分はおらんほうがいいんじゃないか。復帰せず辞めた方がよかったんじゃないか。という思考になり。久しぶりに衝動がやってきた。
それも、始業前、職場で。

何考えとんのやろ。で済んだからよかったけど。

しんどくて自分勝手に休むということは、きっとこういうこと。
自由にさせてもらえたんやから、こういうこと考えて反省してしんどくなるのが当たり前。
反省と後悔と申し訳なさだけ感じて、働く。それが勝手でメンタル弱い自分への罰なんやろなーと思う。
やからここで逃げたらだめですよ。
衝動に負けたらだめですよ。

と言い聞かせて、今日も１日がんばる。

頭と体 16

みんなやさしいから、いつも忘れそうになるんやけど、今こんなに忙しいのはほとんど自分のせいなんよね。
体制が変わって、ひとり仕事が遅いとみんなに迷惑がかかるようになった。

あのときもっとがんばっとれば。
踏ん張っとれば。
みんなが今こんなにしんどい状況にはならんかったんじゃないか。

迷惑かけたくないからはやく仕事できるようになりたい。
そう思うのに、わからんことばっかりで教えてもらうことばっかりで。
申し訳なくて嫌になる。

こんなんなら、ひとりで泣いたほうがよかったのかもと思う。
ふとそんなこと思うと、まだ火曜日やのに憂鬱ですね。

でもちゃんとしやな。
しっかりしろー。

眠 4

週末、日曜日はつぎの日仕事やのに寝つけやんわけです。
それだけ、日曜日は朝ゆっくり寝とるからかな。

明日から仕事で、忙しくなる時期で、大変ってわかるのに
すごく楽しみなのはきっと、うん。そういうことなんやろな。
とりあえず言えることは、3ヶ月前とはまったく違うってこと。

迷惑かけて申し訳ない。反省とか後悔とか。自分責めたりとか。
一方で、ありがたい。
自分が自分であるって感覚が心地いい。

寝れるかなー
どうかなー

過去

久しぶりのクリニック。
職場では(残業はあるものの)落ち着いてきたし、薬なくても過ごせるようになってきたしってことで、過去編突入です。

なんでこんなふうに考えてしまう人間になったのか考えてみよう！ってことですね。

今まで誰にも話したことのないことで、どこかに押し込めてきた思い出したくもないこと。
マイナスな思い出ネガティブな感情がぱんぱんに入った箱。
気を緩めたら蓋が開いて、中身に押しつぶされそうになる箱。
ずっと重たかった。
話して、軽くなるかはわからんけど、試してみる価値はあるかなと思う。

誰にも言いたくなくて、言ったらあかんことやと思うようにして、でも誰かに聞いてほしかった。

そんな期待と不安を感じながら、土日がはじまる。