欲望のかけら（文鳥花子作）

生き物には、欲望がある。
生きていくには、いろいろな煩悩があるのだ。

子供を作りたいとか、おいしいものをたべたいとか。
安らかに、のんびり眠りたいとか。

私は欲望のかけらのひとつを満足させるためにあるものを、買った。
それは、まるで砂糖の結晶のように、きれいなものだった。

わたしは、程なくそれを薬のように飲んでみた。
体の中で、すべての不快感が、青空のように消えて愉快だった。

いつもなら、恥ずかしくてできないことや、行動もすばやくできた。
頭がさえて、休憩などできなかった。

一日中しゃべりまくり、そして何日も体が軽かった。
そのうちそれにはまり、わたしはやせていった、体も軽くなる錯覚をした。

でも、だんだんと私は、人を疑うようになり、すべてのものがゆるくかんじるようになった。
人がのんびりしていると、私のいらいらはますようになった。

そのいやなかんじと、高揚している繰り返しで私はいきるようになった。
どんなに疲れているときでも、それはまるで、天才のような脳みそになった。

はっきりと、すっきりとからだがさえるのだ。
すべての世界は、うつくしくみえたし、人間の顔さえもうつくしくみえた。

そのときだけは、とても楽しくいきることができた。
でも、それは長くは続かなかった。

欲望のかけらを満足させるそれは、高価でなかなか手に入らないものだったから。
手に入らなくなれば、私の体は、血に這い蹲るような土になり、立ち上がれなかった。

世の中のすべてが、自分の敵に見えて不快そのものになるのだ。
なにしろ、体がなまりのようになり、動かなくなるのだ。

私は欲望のために、それをすてることができなかった。
本能のすべてを、明るくして私を楽しくするそれを、たまにした。

あるときに私は、それをいつもよりたくさんした。
そして、深い眠りについた。

「あ、この人死んでいる」

骸骨のように、醜い姿で私は死んだのだ。
たった一つの喜びのために、それに生きるすべてを奪われた。

人間をやめるために、わたしはそれをつかったわけではない。
でも、そのために最後は、私はいきることさえ、なくした欲望のかけらのために。

破戒（文鳥花子作）

私は、破戒された。
ずずんと、突き上げられておくまで強く破壊された。

崩れた純粋な少女のこころは、壊れた。
痛くないように、つらくないように、私は破戒された。

人の心の奥にある、汚れた汚い水に自分の肉を浮かべながら、砕けた。
大人になるには、汚くならなくてはいかない。

きれいなまま、正直なままでは、大人になれない。
ひとは、正直者を、馬鹿とか子供だと笑うから。

嘘をついて生きていくのは、あたりまえ。
人を踏みつけて、痛めつけなくては、おとなになれない。

あいつの皮を、やぶり、おとなにしたように。
あいつは、痛みとともに、快楽を感じるようになり、大人になった。

深い黒いやみのなかに、あいつは強く押し込んでいった。
わたしの、純粋な心は、見事に砕け散った。

青い海に帰れる日を夢見たあの日は、嘘のようにくすんだ水になった。
汚れたヘドロが張り付くまで、この世でのた打ち回らなくてはいけない。

きれいな青い水は、もう私の片隅にもながれていないだろう。
今あるのは、汚いあかいどろのような、肉の破片とにごったながれしかない。

私を、殺しておくれ。
あいつにいったが、私はいきのびてしまった。

破戒された肉体と、薄汚い脳みその中で、息をしている。
息をすることさえ、醜悪なよどみをかんじる。

私の過去の、すんだかたまりはどこへいったのか。
私の期待した、青い空の向こうにある、きれいなところはいまはない。

どろどろとした、沼のような池にはまり、わたしはいきている。
破戒された、肉体と脳みそで、のた打ち回るだけの泥沼でいきている。

白山神社（文鳥花子作）

のお守り神様、白山神社。
朴達の守り神様だ。

の子達が幸せになるように、通名がばれないようにいのった。
ちんばのおんなが祈った。

ちんばをひきながら、いのった。
”結婚できますように。”

白山さんは、やさしくいった。
”大丈夫ですよ”

やがて、素敵な男性がその女の結婚相手に選ばれた。
いざりの金さんだった。

男前で素敵な男性だった。村で一番の口がたちあたまのいいひとだった。
結婚式になった。

ちんばと、いざりはとても素敵な結婚をした。
幸せになるべき、子供を授かった。

それから村一番の金持ちになった。
白山神社は、とてもいい守り神になった。

ちんばの妹たちも、やっぱりねがった。
”結婚できますように”

そして素敵な、夜をたくさん迎えた。
それは、兄弟と営みの時間だった。

それから、妹たちも兄貴とすばらしい、楽しい人生を歩んだ。
村の神社の、白山さんはとてもいい。

今でも金さん、李さん、朴さんたちの守り神だ。
なんでも願いをかなえてくれる。

きょうも、素敵な朴さんが、お祈りしていた。

いたずら電話（文鳥花子作）

僕は、いたずら電話をした。
あさはやく、電話をかけて、一回だけならしてきった。

それを僕はすると、楽しかった。
どうせ、嫌がらせをするなら、電話だけでなくいろいろやりたかったが。

僕の体は、癌で侵されていたために、電話ぐらいしかいたずらできなかった。
そして、嫌いな女の悪口をよくいった。

あいつは、きたないとか、おかしいとか、変わっているとかいった。
うそをついてまで、その女をいじめてやりたかった。

いたずら電話は、毎月した、面白いので毎月したのだ。
僕は、８０歳になるのに、気持ちはびんびんに立ち上がる青年だった。

近所のおばあちゃんからは、家に上がれといわれたりして、とてももてた。
僕は、若いころから、女に不自由しないもてもてのおとこだったのである。

金もあるので、みんながちやほやしてくれた。
でも、あの女だけは俺に冷たかった。

それがとてもくやしかった。無視したから、いたずら電話をしたのだ。
それから、そこにくるようにいやなセールスも仕込んでやった。

いろいろしたがその女は、なんともないように暮らした。
いたずら電話も、決してわからないと思ってかけ続けた。

しかし、その女は、あるときに探偵を使い、いたずら相手をみつけた。
僕なのだ。そして、その女はなんともないような風にして、遠くの町に消えた。

僕はいたずら電話が、とても楽しくてやめられなかった。
また、新しいターゲットをみつけようとした。

しかし、僕はあるときに息子から言われた。
癌なのに、どうしていたずらばかりするのかと、不思議がられた。

僕は、命が長くないのは知っていた。
だから、生きがいのいたずら電話は、やめなかったのだ。

ストーカー（文鳥花子作）

私は、ストーカーなのだ。
たぶん恋愛などには、無縁のストーカーだ。

愛する人はたくさんいたが、本当に愛したことはない。
情愛を交わしたことはたくさんあるのだが、本当に人をいとおしくは思えない。

子供のころからの、遊び相手ならたくさんいた。
体を合わせる相手なら、たくさんいて性の処理はなんとかなった。

しかし、女をいとおしく思い、いたわり愛せない男であった。
それは、母のことを思い出すとそうなったのかもしれなかった。

母は、子供のころ僕たちを捨てて、遠くの町に行った。
僕は父親の愛だけで、育てられたので、女の優しい愛をしらないのだ。

女を大切にできないのも、たぶん母親のせいだと感じた。
やさしくできない、性の処理の相手とか、遊び相手ならいいのだが。

一緒にすんで、お互いに愛し合い、いたわりあうことができない。
もちろん、そうしたいのだが、僕はできないのだ。

自分の縄張りを荒らされたくないし、女とずっといると苦痛になるのだ。
一人でのんびりしていたほうが、きっと自分にはあっていた。

好きなときに、情愛を交わすことのできる女友達はたくさんいたのだ。
だから、結婚はできないし、しなかったのだ。

だから、あるときから僕は、お酒をたくさん飲むようになった。
そして、自分には有り余る金があっても、心のそこから楽しくはないむなしさをかんじていた。

そんなときに、僕は偶然君を知った。
君は、貧乏で貧しくそれでも、楽しく生きていた。

あるときには、僕をたまにみにきてくれた。
僕はうれしかった。本当の恋をした。

その人なら、一緒に旅をしたり、同棲したりしたらとても楽しく生きていけるような気がした。
しかし、ある事情があり、一緒になれなかったのだ。

僕はあきらめることはできなかった。お金の力でその人を、干渉した。
探偵をつかったり、あるときは、そっと車から、その人をみていた。

それだけで、僕は心がおどった。
その人も、ずっと一人でくらしているひとだから。

一緒になれないまでも、その人を遠くから思い、私は人生をおわろうとおもった。
人生の目的はなにもなかったが。

その人を遠くから、愛することで僕は、満足した。
やがて僕は、癌になって死んでいったが、その人生を満足しておえたのだった。