僕の場所に僕はいる

あなたのその声だけが頼りだった。
あなたの温かな眼差しだけが生きる道しるべ。
あなたが、長々としゃべりだしたとき、僕は幾分、不機嫌になった。

僕にとって，それは必要なものではなかったから。
でも、あなたは気づかずしゃべり続けていたんだ。
何でおこるの？とあなたはいった。
何で怒るのか？そんなこと僕に聞くなよ。いつだって，そう，そう思っていたんだ。
僕にとって大切だったのはたった一言。
「大好きだよ」
僕に向けられたそのまなざしとその声だけだったのだから。
　もう、あなたも分かってくれたころでしょう。
僕の場所に、僕がいなくなった今・・・。

僕はいつだって生きることそのものをあきらめたことはない，と断言する。
でもあなたは、いつだって心のどこかで、僕と出会ってしまったことを悔いていたでしょう。
そのことで結果的に僕につらい思いをさせてきたって。
僕はそんなふうに思ったことは一度だってない。
風が運んでくる香り、雨の雫、オレガノの日陰、
雀たちの戯れ，ヒヨドリの声，
温かな陽だまり。
最高だったのさ。
だから、僕を想って泣いてはいけない。
僕は動かない足を引きずりはしたけれど、堂々と生きた。
それをあなたが、あなたこそが認めてくれなきゃいけない。
僕のことを思うなら、そうしてほしい。
僕の場所に僕はもういない、と思っているかもしれない。
けれど、そんなことはない。
いつだって、ここにいる。
返事はしないけれどね！

無題

（岡山吉備津神社の何でしょう？）

軒先に取り残された風鈴の音が消えてゆく。

まるで私、

ひとり残されて、今日もまた空を見上げる。

届くはずもない想いを、

それでもまだずっと願い続けて。

書き綴った文字ではなく、

文字に添えた文香の

かすかな香りに願いをこめる。

もどかしい生き方。

実体などないものに祈るすべしか知らない。

せめて，

　刹那の音色よ届け君に

　刹那の香りよ届け君に

傷つく心を失うことはない

故意に傷つけようと行われたことなのだから，

傷つかないわけはない。

だが，・・・ただそれだけのことだ，といっておく。

それが私に降りかかる，

災いとは限らない。

災いに見えたとしても，それを結末にはしない，そう誓おう。

災いは，私を強くするだろう。

災いを，今日を生きるための糧としよう。

そして私は，私の力で明日の扉を開く（自分のために祈ることは決してしない）。

　哀れな行為に，つかの間の幸せを，

　幻の優越感の影に，ほんの少しの疚しさを飲み込んで生きる人に・・・。

　蓄積された疚しさは，いずれ自分自身を蝕むことになるだろう。

傷つく心を失うことはないが，

傷つく心に飲まれる生き方はしないと，誓おう。

幻の優越感とともにほくそ笑んでいる人の，その哀れさに対してこそ，

祈る心をもって向き合おう。

山茶花

雨音に，

白く光る，

花びら静かに散る，

山茶花。

静かに舞い，

ゆっくりとふり積もる，

闇の中の白き光。

雨音に，

白く弾ける，

山茶花。

未熟なことばで

重たい・・・と思うような出来事が続いている。

　それでもなお，

　それでもなお，

という言葉が再生されては消えてゆく。

　うまくいえない。本当にうまく言えないけれど，

あなたにわかってほしいことがあったのだ。

　ハンディがあるから，できないのではない。

　できないと思うその心が，あなたを縛り付けているのだ。

　もって生れた能力の良し悪しが人の価値ではない。

今，もっているそのものそのすべてで，生きているということ事態に，

本当の価値があるのだ，と思う。

　すばらしく見えたかどうかに価値があるのではない。

　いい結果が得られたかどうかでもない。

　人がほめてくれたかどうかでもない。

今のありったけのそのあなたで，精一杯に生きている，

そのことが本当の価値というものだと，

私は思っている。

　もし，醜い姿だと笑う人がいたら，笑わせておけばいい，

その笑いは，あなたの瞳に映って，その人へと帰っていくのだ。

　見える人にだけ，見える，

本当の価値というものもあるんだろうと思う。

　そういうことを伝えてあげたかったのだと思う。

けれど，伝えられない。

未熟なことばしか，私はもっていない。

　それでもなお，

　それでもなお，

やっぱりそうやって，自分を奮い立たせるよりすべがない。