振られた？

ハッキリと振られました
あのね、全部彼のリップサービス？

私が勘違いしてただけ？

最悪の私の前から消えるってことはしないって言ってくれました。

電話してくれて…
優しくしてくれて…
ありがとう

あなたは本当に優しい

この恋は終わらなそうです。

毎日一日中、彼の事ばかり考えていた私から、それを取ってしまったら、本当にやること無くなってしまいました

そして結局、彼の事ばかり相変わらず考えてしまいます･･･

優しい優しい人･･･。
スケジュール見せたのなんて私だけだって言ってくれました
ありがとう。

これからどうすればいいのか、よく分かりません。とりあえず･･･なるべく我慢して･･･。毎日をキチンと生きなければいけないのに、またもや今日も、彼を想うことを止められません。
相変わらず、大好きです。

そして、彼も私が大好きです
ありがとうございます。感謝します

ずーっと忘れられなかったあの彼を

中学３年の時に、隣に座った彼と恋に落ち
沢山の涙を流した後に、恋が実り、それから幸せな年月を過ごして、大学３年まで付き合った。

浮気性な私は、数々の出会いの中で、何度も恋をして、とうとう彼を裏切ってしまった

けれど、私には、彼が本命の本命。
絶対結婚したいと思っていた。絶対結婚するんだと思っていた。

けれども、浮気な私に愛想を尽かし、彼に振られてしまった

世界が終わったと思った。人生終わったと思った。もぬけの殻になった。

泣いて泣いて泣いて泣いて。
二股かけてた彼にも別れを告げたけど、結局そのまま付き合った。

けど、心の奥が死んでしまった。
恋はするんだけど、愛せると、結婚したいと思える人は、居なくなってしまった

その彼を越えて、愛せる人には未だに出会えていない。あ、子供達は別としてね。

適齢期になり、結婚を求められて、結婚したけど、その彼の事をどうしても忘れられず、結婚しても子供が産まれても、彼を忘れられず、何度も何度も泣いた

その彼に再会し、素晴らしい時を過ごし、またすぐに会えなくなった。
でもいつか、また会いたいと、ずーっと思っていた。

東京に行くことになったら、連絡してみよう。そんな風にずっと思っていた。

その彼を、過去に出来るようになったかもしれない？
東京に行っても、連絡しなかった。
今、会ったとしても、もう前のように、心から愛してるという気持ちでは無くなっている自分に気付いた。

今、している恋に夢中になっているから･･･。
もしかしたら、この恋が終わったら、また溢れて来るのかもしれない。
けど、絶対に絶対に彼が一番だった私が、変わったこと、嬉しいんだ･･･。
今の恋は、ただ盲目になっているだけだと分かってる。
大切なのは、家族。って分かってる。
けど、苦しくて苦しくて、思い出せば熱が出る位に泣けたあの彼を、過去に出来たこの恋に、私は本当に驚いている。


全然会えない。中学生以下の、メールでしか繋がっていない、今のこの恋に、私は本当に驚いている。
今もまた返信が来なくて、苦しい気持ち。
でも、前に信じてって言って貰えたから、信じる。けど辛い。
手を繋いだことも無いのに･･･。

あの彼は、今はどうしているのだろう。
離婚後、再婚したよね、きっと。
念願のお子さんも産まれたかな？
もしかしたら、子沢山になってたりして･･･。
しょっちゅう夢に出て来ては、切なく苦しくなっていたのに、最近は夢にも見なくなった。いつもいつも、心で指で彼の名前を唱えていたけど、最近はそれもしなくなっている。
ま、今だけかもしれないけど。

14歳？で出会ったのかな？それから30年、ずーっとずーっと忘れられなかった、変われなかった私が、少し変わった。やっとね。
けど、近況は知りたいなぁ。どうしているのかなぁ。

やっぱり愛してるかも。変わってなかったりして･･･

高嶺の花子さん

back numberの高嶺の花子さんの曲が好きですって言われて、早速歌詞を見てみた。

とても嬉しくて、ニコニコしながら。

それから毎日聞いてる。
せつなくなるね。

会いたいって言ってくれる。
会いたいんだ今すぐその角から飛び出してきてくれないか僕のもとへ

具体的になるとプレッシャーになるのかな。

また今○なんだーって言ってくれないかなぁ。そしたら今度こそ、会いに行くのに
ダッシュで。

また返信来なくなってしまった？

でも前回、信じてって言ってくれたから、信じて待つよ。

体調が安定しないね…。
もうずーっと辛いの？ 落ち込みがこんなに続くなんて。

早く早く、鬱の波が明けますように。

早く元気一杯になれますように。

時間だけが過ぎていく

何も出来ないままで
時間だけが過ぎていく･･･

どうしてるかな

元気かな…辛いかな…

けど連絡くれました。ありがとうございます

同期

久し振りに同期で集まる。
みな、おじさんになったなぁ(笑)

私はおばさんにね…。

やっぱり恋心を感じるのは、彼だなぁ。
同期の誰を見ても、欲情はしない(^_^;)
お互い様だろうけど。

信じて。って優しいメール貰ってから、また一週間が経ってしまったよ。

やっと来たメール

いつになったら上がって来れるか分からず、いつメール来るか分からずだったけど、やっと来て…

本当に本当に嬉しかった。

信じてって、沢山書いてあった。

大好きなのに、嫌いになる訳ないでしょって…。

会えるように治してもらうって…。
だから大丈夫、信じてって…。

暖かい気持ちに包まれる。
やっと。やっと。

意図的に駆け引きされてる訳じゃない。
病気のせいで、なかなか繋がれないことが、まるで焦らされているようで、余計に夢中になってしまう。

苦しみの後のこの喜びは、たまらない。
たったの一通のメールだけの事なのに。

でも本当に嬉しかった。本当にありがとう。
そして私達は相思相愛です
ありがとうございます。感謝します

知らなかった世界

好きになった人はうつ病で、メールの返信が出来なくなったり、会う約束をドタキャンされたり…。

っていうのが、うつ病彼氏を持つ人の間では、よくある事だったみたいで。

今まで、そういう世界にいなかった私には、理解に苦しみ、疲れ果ててしまった。

嫌われたのかな？とか悶々としてしまうし。

ブログでうつ病彼氏の人の記事を読んで、そうなんだ、そんな風になってしまうんだって、分かった。

来ないメールを待つのは、とても辛いし、やっと会えると思ってウキウキしてたのにドタキャンされるのも、本当にショック。

悪いのは彼じゃない。一番辛いのは彼なんだ。
だから私は大丈夫
彼は私が大好きで、私に会いたくてたまらないのだから

夕方になると寂しい

昼間はヨガや買い物、洗濯など、多幸感もあって、自転車も楽しくて

だけど、夕方になると寂しい淋しい( ´?` )

何故、返信くれないのか…

私にドン引きしてるのかな。

具合悪いアピールなのか。


今日は飲めもしないのに、ビール。
何事もないといいけど。

けど、彼は私が大好きで、沢山メールをくれますありがとうございます