頭の中 と 心の中

今日は晴れな大阪市内
土日と雨で蒸し暑かったので　気持ち　カラッとした厚さかなと思う

きゃふさん　　こた母さんさん　　コメントありがとうございます

きゃふさん　　ほんま　なんでそんなに急いで逝くのか・・ゆっくりでええやん　と心底思います　　堪えますね

こた母さん　　　すぐ退院　って思ってましたのでビックリしました　で　叶の事も思い出して　号泣しました　　せめてお別れはして欲しいと思う・・・
キャロルの「ｄぷした？」って目がかわいいでしょ(#^.^#)　可愛いのにおっさん？　　ホンマや～～～～(*'▽')


去年はこんなに蒸し暑かったけ？と考えるほど　蒸し暑いです　

少し動くと　なんかベタ～～とした汗が出てくる気がします

いやな季節になってきたなぁ　　　


自分も我が家のわんこも高齢化が進む一方な今

頭の中では　「最期まで楽しく」「しっかりと看取る」事が　最低でもしないといけない「私の責任」

でも　心の中では「いつまでも生きていてほしい」「できるなら　一緒に逝きたい」と思う


ずいぶん前に　ある人の話で　「脳が考えてる　　心は考えない　」と言ってるのをしりました

生物学的には　そうなんやろうけども　

やっぱ　人間って　そこまで単純な生き物じゃないと　最近　つくづく思います

頭の中では　いろんな事が　整理されてて　「こうしな　あかんよ」と思う　　それが「責任」よと

でも　どこかで　　「出来んこともある　出来んで何が悪い」と開き直ってる自分に気が付く


うちの子達　先代キャロルも夢も　そして叶も

いきなり消える　　昨日まで　さっきまで　元気やったのが　いきなり　二度と会えなくなる

先代キャロルは　昔に書いていますが　　朝起きたら死んでいた

いつもの寝顔で　「キャロル　ご飯やで」と起こしに行って　死んでる事に気がついた

夢は　いつもの散歩に出たはずが　生きて家に帰れなかった

叶も特に引っかかった病気もなく　「様子みましょか」での入院やったのに帰ってこなかった


そろいもそろって　なんでなん　　と思う


人によっては　「病気で長く苦しいむより　よかったんじや」という人もいる

頭の中では　「そうやな　　痛い思いを引きずらずにいて　よかったのかな」と思う

でも　どっかで「看病させてくれたらええやん　もう少し長く生きてくれてもええやん」と思う

なんで　あっさり向こうに行くかなぁ　お母さんほっといてええん？　　とかね


でも　最近は　本当に　ただ嘆くだけでなく　「進む」って事を誓っているから　以前とは違う自分やと自負していますが

やっぱり　お友達わんこやお知り合いわんこが亡くなったりすると　自分ちの子の事が思い返されるので　辛い　　


特に最近不安なのは　この先　わんこが皆居なくなったら　私はどうするんやろか　　ってことが気になる

正直　わからんから

わんこがいての私　　わんこがいるから　仕事してご飯食べて寝て

わんこがいるから　わんこに医者代　サロン　食事　その他モロモロのお金を稼がなあかんから仕事もしてれるけど

居なくなったら・・・・


年齢を考えると　新しく家族を迎える選択肢はないわけで

んじゃ　　どうするんやろ　　私



最近　「正論」と「心の叫び」とで　しんどくなってます　　ま　答えは無いやろうけども


なんか　訳わからんですね～～～　　すみません

今度　「頭の中」を整理して文章にします


雨が止んだすきにお散歩　　とは言え降ったりやんだりなお天気　で　むっちゃ蒸し暑かった



レンズに水滴がついてたのを機がつかんかった



こんな感じの雨が降ったりやんだり



茶色い子　雨の時は　めったにでて来ないんやけど　出てきた





白組も出てきた　　珍しい　　雨は来ないんやけどなぁ　　　人が通ったので一ワン　一瞬逃げてた