死にたいわたしを引き止めてくれるのは。

最近いろいろあって、今度また詳しく吐き出しますが、



電話越しではありますが、家族に暴言を吐かれました。



病気が原因でうまく行かなかった大事なことがありました。



その病気は副腎とか諸々ですが、
家族の思い込みで発見が遅れ、
副腎不全自体も全員ではありませんが虐待でなる病気です。



家族のせいでなった病気。
そして受診させない絶妙な医療ネグレクト。



あとその大事なことも、またお馴染みの二転三転で普通は最低１年以上、２、３年。
場合によっては５年以上準備にかかることを
わたしは家族の偏見や思い込みからくる抑圧や邪魔で
たった２日しか準備期間がありませんでした。



これだけじゃなんのことかわからないだろうからまた今度書くけど、
とにかく邪魔され、その間それに関しても関係ないことでも暴言暴力医療ネグレクトセクハラを猛毒家族から受けていました。



案の定、その大事なことはうまくいきませんでした。



自分のせいならしょうがない。
努力した結果駄目なら悔し泣きも切り替えも出来る。



でも家族からサンドバッグにされ
病気になったことが大きく影響していること(わたしの偏見じゃなくてどの病院でも確実に家族はあなたに悪影響。ちょっと頭おかしいってお墨付きだよ☆☆☆)を考えたら思わず




お前らのせいだってわかってんのか！！！！！！！！！！！！！！
自覚あんのか！！！！！！！！！！！！！！



と怒鳴ってしまいました。



返ってきたのは



はあ？人のせい？全部家族のせいにするの？
あんたの 努 力 不 足 のせいで失敗したんでしょ？？(馬鹿にしたように嘲笑しながら)



もうそれ聞いたらわたしもう楽になりたい。
家族の協力不足で残った後遺症を抱えて
それを抱えながら頑張っても頑張ってもけなされるなら死にたい。



家族を殺すか
わたしが死ぬかしか
虐待を終わらす方法がない



DV相談室とかこころのなんとかダイヤルとか使えそうなもの全て問い合わせて
その上での考えです。



でもあんな無価値な馬鹿ども殺して犯罪者かー。
しかもあいつら死ななそうだし例え死んだってわたしの体の痛みは治らないし、こころの傷も消えないし、



じゃあわたしが死のうかな。
もう治療疲れたし。
わたしは家族に愛されてないし、むしろ虐待続いてるし、味方いないし孤独だし。
なりたくもない病気のせいだとしても
ニート(笑)とか寄生虫(笑)とかいう馬鹿多いし。
馬鹿だってわかってても傷つくし。



何よりわたしはもう許されていいくらい
頑張ったよね。



そんなときベランダから身を乗り出してみたり
包丁を首にあてがってみたり



でも駄目なんです。



こんなメンヘラ化してしまったわたしにまだ優しくしてくれる幼馴染たちが頭に心によぎるんです。



社会人になったばかりで疲れはたまってるはずだし
病気じゃなくてもつらいことや悲しいことはたくさんたくさんある。
その子たちだって悩みが葛藤があるはず。



何年も病気に、虐待に苦しむわたしを見てるのは、
もちろんわたしが一番つらいよ痛いよ？
でも元気になってほしいのに闇にズブズブはまってくわたしを何年も見て寄り添ってくれる友人たちはどれだけ苦しいんだろう。



病気は重苦しいからたくさんの友人が離れていった。



でもそばに残ってくれて、忙しい中気にかけてくれる優しい優しい友達。



その子たちにももう愛想つかされて嫌われ始めてる気がするってたまに泣くんだけど。



わたしのことまだ友達と思ってくれていても、
もう嫌いになっていたとしても、
もし、



つぶ子自殺したよ



って連絡が来たらどうでしょう。
優しい友人たちは自分たちを責めるでしょう。
死ぬ前に、そんなことするくらいならわたしたちに言えって怒るでしょう。



自分はもう自殺しても許されるくらい頑張ったし酷い環境にいると思う。



でもそんなことしたら大好きな人たちの心を壊してしまう。



そんなことしたくない。



優しくしてもらった分
早く元気になって一緒にまたはしゃいで
その子たちが困ったとき今度はわたしが強くならなければ。



死にたい気持ちが強く、わたしは病気と毒家族による闇に飲み込まれて自傷にまでは手を出しました。



でも、やっぱり今は死ねないや。
友達大事だもん。
また一緒に遊びたいし。



いつもごめんね、ありがとう。



神様、どうかわたしを家族から引き離して。
どうか病気を治して。



わたしは死にたい。
それしか方法がないから死にたい。



本気で死にたいんじゃないよ。
生きたい。
健康に戻って、猛毒家族と縁を切って、
楽しく生きたいんだ本当は。



死にたくて死にたくて
生きたいんだよわたしは。