ブラッドパッチは海老態勢がよいらしい。

年末です。
年明けにおせち…とか考えて海老って言い出した訳じゃないです。




やっぱりブラッドパッチの記事がよく読まれていて、
それだけ体験談を求めている方が多いのになかなか書けずに申し訳ないです。




いきなり強気なこと言ったり、
弱気になってしにてー言い出しますが、
これだけは言っておきたいです。




今もなお、脳脊髄液減少症で苦しんでいるからではありません。
むしろそこの症状はほぼないたぶん。




今わたしが弱音吐いているときはだいたい副腎不全か毒家族どもか、それによって年齢的にやりたいことがうまくいかず発狂しそうか、なので。
ちょっとイレギュラーなので！




もう一度念押しすると、
今はこれ脳脊髄液減少症の症状だぎゃあああああああ
ってことはあんまない。
あんまないというのは副腎不全がちょっと症状似ている部分があるから。




誰もが確実に、必ずよくなるなんて保証も無責任発言もわたしには出来ない。




ただ超絶重症だよっ☆
って言われていたわたしもわりとよくなっているよ、という。




希望が全くないわけじゃないですよ、という。




それで本題。




海老。
海老態勢。




ふと、手術の前にどこかの病院で言われたことを思い出しました。




『腰椎穿刺のときは海老のように丸くなるといいよ！』




地元の脳神経外科の分野も勉強していた内科のお医者さんだったかな～。




ブラッドパッチの際は腰椎と腰椎の間に針をいれるんですよね確か。




胸のあたりから漏れている人は胸椎かな？




だからお医者さんが針をいれやすくするために丸くなって
骨と骨の間をあけるイメージでいるとよいよ～って言われました。



わたしは意識し過ぎて丸まってガチガチになりすぎていたから力抜いて！って注意されたけど(笑)





あくまで何年も前に地元で言われたことなので正しいかわからないけど、




手術中に
海老～！海老～！
えびいいいいいいいぃぃぃ！！！




って念じていたらちょっとは気が紛れませんか(笑)




わたし手術中はずっと海老をイメージすることに集中して面白い感じになってましたもん(笑)




あくまで参考までに、ですが。




ブラッドパッチをするってなったら恐怖や不安で泣いていた覚えが自分にもありますが、




それに負けそうになったらとりあえず




えびいいいいいいいいいい！！！
って丸くなって面白いことになっている自分をイメージしよう的な。




めちゃ寒くて具合悪い人多いだろうけど、
あずきで温めたり電気アンカで温めたり。



皆さんうまく乗りきれますように～。

去年のわたしやべーな。

いや、いつもやべーな。







というかやばかったな。






まじでよく自殺しなかったナー。






最近友人たちに
「あんたの人生はハードモード過ぎる。それにつぶ子は我慢し過ぎだ。」
とよく言われる。





えー、そうかな？
みんなこんなもんっしょ。
わたしなんかがかわいそぶっていたらもっと大変な人に申し訳ないわ～。
と思っていました。





でもやっと気付いた。






わたしの人生きつめ！！！！！！！
まじきつめ！！！！！！！







というか気づかないようにしていた。






自分の人生はハードだ。
自分が経験した病気はまじやばかった。
自分の家族は頭おかしめだ。





っていう自覚を持てば持つほど苦しくなるから。






わたしなんか




という考えはとても危険だし、
つぶ子はわりと言っている。
だめだよ、わたしなんか、なんて言ったら！
って友人に言われた。





親の呪いのようなものなんだから。
って。





こういうことを言ってくれる友人たちがいるのはありがたいな。







今、年齢的に周りが転職を検討したり、
結婚したり、
早い子はママになっていて。





今年社会復帰したばかりだけど、やっぱり焦ってしまう。






でもわたしはわたしのペースで、
と考えてもいる。





…いるのだが、
毒親からあんた支援するにも期限がこっちがどんなに苦労してお金ないふじこふじこ攻撃がまたきていてしんどーい！




お前らが招いた結果だろうがーい。




体も心も壊れるまで口も手も出して
学校行けなくして今年からやっとバイト出来るまで長引かせておいて、




医療費いくらかかっていると思っているのよっ！！！！！！！
っておめーらのせいだよ…。
働いて払えよ…。






でもわたしの親ははたから見てもまじやべーのだ。
友人から見てもお医者さんから見ても。




だからあの人たちが変わることは諦めなきゃいけない。




自分で乗り越えなきゃいけない。





例えそれがバカ親父の前方不注意が原因でも、
毒親のくそ教育がそれに拍車をかけたとしても、
明らかに誰かのせいでも、




わたしが背負って乗り越えなきゃいけないのだ。
と最近改めて突きつけられたようで。





この気持ちにはやり場も矛先もなく、





今つぶ子はまた過食に走っているよーん。





でも去年までと比べたら随分状況もよくなったし、
きっと自分もめちゃくちゃ頑張ったはず、
と言い聞かす。





去年よりは確実に何か変わっている。



…はず。

今は３駅分くらい余裕で歩ける。

友人とおでかけしました。




友人もごくごく自然に
「散歩好きだからここから◯◯駅まで歩かない？」
って誘ってきて






わたしももちのろん～！！
って道中気になるカフェを見つけて寄ったり。






その途中で
「はっ！わたしちょっと前までこんな歩けなかったしよね！？みんな荷物全部もとうか？とか顔色悪いから休むか？とかめちゃ気ぃ遣っていてくれたよね！？」
と気付き。




友人もそういやこんな風に遊べなかったよ！良かったねえ…って。




カフェとか照明が暗い明るいで具合悪くなるからいけないし、
吐き気で美味しいものも食べられない、
友人のペースに合わせて歩くなんて絶対出来なかった。




わたしは脳脊髄液減少症と診断されたときかなり重症の部類と言われたし、
環境が悪かったので長く闘病した気もしますが、
今はここまで良くなりましたよ、という。




やっぱりブラッドパッチや現在進行形の症状に不安を覚えている方は多いし、当然だと思います。





わたしもなおんねーじゃねーのかって思っていましたし、
今も鍼や整体は必須ですが、
なかなか普通に過ごせるようになりました。






いつの間にかこんな風になっていて、ちょっとびっくり、みたいな。






皆さんもどうかいつの間にかちょっとずつでもよくなってびっくり出来ますように。

バイト先休業ワロタ。

晴れて無職！！



いや休業なんだけど、無職！！



まさか社会復帰第一段でこうなるとはな…。



でもまあ、休業に至るくらいゆるくてリハビリにはよいバイトでござんした…。






でも倒れて自分から辞めたりはせずに、続きましたからね。
お店の方が先に倒れましたからね。



体力的にはもう、かなりいい感じなんじゃないでしょうか。






ただバイト探し中の今の方が心身共に具合悪いですね。



朝からのバイトがなくなってしまった上に、
今後について悩んだり、
相変わらずクレイジーな親と揉めたりしていたら、
昼夜逆転し始めました。





暇な時間があると余計なこと考えてしまっていかんですよ。





まあ、何かしていた方が体の調子もよいし、
気持ちも楽だなんて、
快方に向かっている証拠なんでしょうが、





金銭的にもきついし、
考える時間を作りたくないから、
早く新しいところ見つけたい～。
でも働きたいところ今募集かかっていない～。




どうしようかな～。
って感じです。




動いていた方が体調いいんじゃ～。
むしろ今は休みがありすぎると体調ぐだるんじゃ～。
はよ次決めたい～。