もう人と比較しない。

急遽、心療内科に行って来ました。



ここ１週間くらいずっと寝たきりでした。
台風のせいか体が痛くて。



それよりなにより脳が働かない。
勉強出来ないどころか喜怒哀楽がない。
感情の起伏がない。
表情がない。
文章が読めない、書けない。
思考出来ない。



こわい、しんどい、きつい。



もう、消えてしまいたい。



そんなことをずっとずっと考えてしまって。



ばっかもーーーーーーーん！！！(セルフつっこみ)



まあ、ほんとに精神的に辛くて。
病気とか、家族とか、友達とか。



でも今日、
他人と比較してるから辛くなるんだよ。
比較することをやめなさい。
と言われました。



はい！！
難しい！！



はい！！
でも比較しちゃいけない！！



人より進学するのが遅れてるとか
就職が遅れるとか
親からの愛情不足とか
病気で学校楽しめなかったとか



あの子にはあるものがわたしにはない。
心の底でそういうことを考えているから苦しくて動けなくなる。



脳脊髄液減少症みたいな難病患者、
機能不全の家庭で育った子供の喪失感は半端ない。



人並みの体と心の健康が欲しい。



でも人と比べてたらきりない。



てゆーか、



ばっかもーーーーーーーん！！！(２度目)



人と比べて自分で自分を追い詰めて勉強出来ないくらいうつになって寝込むとか！！
もったいな！！
もったいな！！



ふう。



わたしは受験に、大学に、固執しているのではない。
ただ学びに行きたいから病気と闘いながら頑張るのだ。



わたしは将来病気を克服してバリバリのキャリアウーマンになりたい。
そのために今リハビリしているのだ。
怠けているんじゃない。



目が見えるようになった。
歩けるようになった。
耳が聞こえるようになった。
頭痛がなくなった。
目眩がなくなった。
痛覚が戻った。



素敵なお医者様たちに出会えた。



叶えるのは難しいかもしれないけど、
新しい大きな夢も見つけた。



いろんな人に出会った。



今はまだ心がかたくて
刺激をやわらかく素直に受けられないけど、人生が少しずつ変わってきてる。



人と比べたら苦しくて苦しくて仕方ないけど、
16歳で脳脊になって、原因不明で苦しんでたわたし自身と比べたら、



病気を自力で見つけ出して、
闘病して、
一度は脳脊わかんないまま受験乗り越えて、
親を説得して、
目標を新しく見つけて、
頑張ってるじゃないか、わたし。



脳脊髄液減少症になった患者さんの半数以上が自殺未遂を経験したことがあるという。



大人でも死にたくなるくらい辛い病気を
わたしは子供なりに乗り越えてきたんだ。



わたしは病気をして弱くなったり強くなったり。
でもやっぱり強い子なんだと言い聞かせる。



比較するのも、されるのも、まっぴらだ。



もう、我が道を行こう。



そして引き込もってリバウンドした分ダイエットしよう…。
oh…

異常な健忘…。(記憶障害？薬の影響？)

最近、時間の観念とか、記憶力とか
全然ありません。



まるで高次脳機能障害が復活したかのごとく、なにもかも覚えられないのです…。



勉強する身としては致命的。



メモを見て
よし！やるぞ！
その瞬間に何かわからくなる。



年のせい？
うつ病が一番ありえそう。



心療内科で聞いたら
今不安を抑えるために飲んでる
デパスという薬、多少記憶力が落ちるのだそう。



でも不安を抑えるのを優先してまだ飲んでますけど、
ちょっと、やる気とかそういう問題じゃないんです。



周囲をイライラさせるから
またそれがプレッシャーになり、
焦ってはうっかり…の繰り返し(ノ_・。)



病院に行き忘れたり、
塾の面談の日にちをあらかじめ確認したのに違う日に行ったり…。



愛想尽かされるだろうなあ
信用失うだろうなあ
とか被害妄想は膨らむばかり。



まあ、そこはしゃーない！←
としても！



勉強が頭に入らない(；＿；)
やる気ないとかじゃなくて
本当に覚えられないし、集中力が持続しないのです…。



原因はなんなのだ～～～！！！

学校コンプレックス。

同世代には理解されないなあ。
もう働いているから。



『予備校もいいけど、学歴にこだわっちゃいけないよ？？？就職は高卒でも関係ないよ？？？』



わかっていますよ。



でもわたしが就きたい職業は大卒じゃなきゃなれないの。
なれる人もいるかもしれないけど、今わたしは就職は絶対無理な体って言われてて、ニートするわけにもいかないし、ずるずるフリーターも先が見えないし体が結局きついし、
学校に行くという選択肢以外見当たらないんです。



それにわたしは脳脊が原因で高校、前の大学と同級生や先生からひどいいじめを受けました。



学校は本来楽しいところであるとわたしは知っています。



高校はともかく、大学は病気がなければ前のところで充分楽しめたと思っています。



そもそも通えない→さぼってると勘違いされる
って感じだったので。



わたしは学校というか学生生活にコンプレックスがあるんです。



きっとそれは楽しく学校を卒業して就職した子から見える変なこだわりでもなくて、
執着のようでそうでなくて、
卑屈なようで純粋なものです。



矛盾してるけどこんがらかってるんです。



20過ぎの脳脊＋バセドウ＋うつ病(うつは言ってない)の受験をマイナスに捉える人が多すぎます。



わたしは生まれ変わりたいんです。



受験＝立ち止まってる
就職＝大人になった
って勘違いしてるみたいだけど、健康な人限定だからね？



わたしは前進だって言って欲しいです。



気にしないって思っても傷ついちゃう。
電車で泣いてしまいました(笑)
豆腐メンタルwww



まあ、なかなかいないからね。
周りには。



見返したいから、わたしの記憶力を返してください。
もう！昨日ももらう薬言い間違えた！



強くなりたい。

ブラッドパッチが効いてきたと思う。

やっぱりブラッドパッチの記事を読んでくださる方が多いです。



わたしも今年のえーと、３月だっけ？←
に手術しましたが、最近手術の効果を感じています。



疲れやすいとか肩凝り首凝りは相変わらずですが、まあそこはバセドウ、うつ病もあるので。



何がって、
右半身の痛みがなくなったんです！！



わたしは今まで右半身と左半身の感覚が露骨に違いました。



脳脊が酷いときは全身痛くてわけわかんなかったけど時間が経つに右半身の違和感が顕著に。



でも、２回目の手術くらいから？
右足の痛みが少しずつとれ、



その後右上半身の痛みがずっと続きましたが、
今回の３回目の手術でそれがとれてきた気がします！！



もう視力なんてばっちぐーよ。
両目で１.５あります！！



血圧も上70時代がありましたが今は平均です。



あとはメンタルをどう前向きにもっていくか…！！



過去を捨てろ、わたし！！

今日はバセドウ病とうつ病の診察でした。

病院をはしご！



ぜぇぜぇ。



バセドウ病は数値が良くなってました！
ただ動悸がするのと脈拍速くなったのなんでだろうと思って聞いたら



『お薬は忘れずにちゃんと飲んでいますか？』



(＾ω＾)



今日も朝飲むの忘れた←
最近うっかり忘れが凄まじくて
朝飲まなきゃいけないうつ病の薬とともに忘れて夜の薬とまとめて飲んだり←



１日や２日でそんな変わるんですね…。
ずぼらだから１日くらい平気やろ！とか思っていました…。



これからはちゃんと飲みます。



心療内科でも
前より痩せたし←！！！！！
うつも顔つき的に良くなっていると言われました。



ただ自己嫌悪強すぎ、暗い話多すぎ！！
と(笑)



確かに最近のわたしはすごく卑屈。
卑屈になることで、現実から逃げているんでしょうね。



ブログだって前向きに書こうって始めたのに
気付けば悪口だらけ。



ごめんなさい。



虚無感があるのはなおせないんです。
今はどうしても。



でも、数値やお医者さまたちが示してくれている方向からわざと目をそむけないように、
自分から悪い方向へ行かないように、
今出来ることをしようと思います。



３日くらい、短い夏休み！！
１６歳で脳脊髄液減少症になって以来、夏休みも寝たきりでした。



今年はちゃんと予定があって出掛けます！！
やったね！！



あ、今電車乗り過ごしてることに気づきました←
これはさすがに残念だね！！