もう受験は無理だと。

心療内科で言われました。
もうあまり試験勉強が必要じゃない専門でいいじゃないと。



わたしは睡眠薬を飲んでもあまり眠れません。
薬の種類的にはそれで眠れなきゃ結構重症とのこと。



うつ病からくる睡眠障害らしい。



もう受験はやめなさい。
と言われました。



わたしも正直きつい。
今から行く意味、年齢、就職、そもそも受かるかわからない。
何より難病持ちのせいで勉強したくても出来ない。



わたしはいつまでもやれば出来た過去の自分にすがりついているのかもしれません。



なかなか今の自分が受け入れられません。



何より、家族に振り回されて現状にあること。



今まで抑圧されすぎて自分が何がやりたいのがもよくわからない。



感情が麻痺してて、泣きたいのに泣けません。
うめき声だけが出ます。



予備校は行けたり行けなかったり。



今日は家族に
「病院の先生がそういうなら最初から受験は諦めて専門にすれば」
と言われました。



先生が言ってるのはそういうことじゃない。
諦めるって何！！
まるでわたしが頑張ってないみたい！！



病院ではもう頑張りすぎて限界が来てるってことを言われているのに、どいつもこいつも。



もう死んでやりたい。
けどあいつらのために死ぬのはしゃく。



進路って人生左右するじゃないですか。
それでみんなやってみなければわかんないよっ！とか言うじゃないですか。



でもやろうと思えば何でも出来るは健康が前提で、わたしは受験勉強の時点で失神してるんですよ。



で、やめたら諦めたとかけなされるんですよ。



やめなきゃ無理しないでとかのたまうんですよ。



友達も大学は今から行っても新卒じゃないから意味ないとか
また別の子は専門はあんたの体力じゃ無理とか



じゃあどうしたらいいか教えてくれるの？
なんで教えてくれないのにネガティブなことばかり言うの？



それで結局は自分の好きなことしなよって。
それがもううつ病が酷すぎて決められないんだよ。
消えたいんだよわたしは。



普通にチャラチャラ遊んでテキトーに大学出てなんなく就職したり、
なんーにも考えずにフリーターしてるおめーらとは状況がちげーんだよ。



聞いてもないのに言うだけ言って自己満足。



もう誰にもわかりっこない。



あーもう最近このブログごみですね。
嫌な気持ちになりますね、すみません。
でも捌け口がないんです。
味方がいないんです。



家族も友達も
脳脊髄減少症やうつ病の苦しみなんてわかりっこないって知ってるはずなのに。



脳脊髄減少症じゃなかったら
うつ病じゃなかったら
わたしは何を選んでるかな。



やっぱり受験かな。



もう壊れちゃってるんだから
ズタズタになるまで頑張るのもひとつ手かなとか。



家族と離れたらまた気持ち変わると思うんだけどな～。



あー、助けてレオパ◯ス。