考えること。

やっとまた一週間が終わりました。ほっ。

といっても、日曜日こっそりオフィスいって、来週のための準備をするかもーです、は、、、憂鬱。

このごろ考えること、考えなければならないことが、たくさんあります。考えるというか、悩んでいるというか。

自分の感情を律してあくまでもフェアな立場で物事を判断し対応していく、ということを心がけていましたが、人間関係のことになると、なかなか難しいことも多いですね。今働いている職場は社員数名の小さなチームですが、小さなチームであるからこそ大切になる、チームワークというものの大切さ、はたまた結局『人材』がどれだけ会社を動かすのに重要かっていうことを感じています。そしてそれぞれ立場は違えど、お互いリスペクトし合っていないと、いい仕事ってできないし、お互いが気持ちよくない。かといって、皆が皆、理想的な『できる人』であることも、求められない現実。
私はこんな状況であくまでも公平な目で、判断していかなければならない、それは十分わかっていて、そうやっているつもりでも、私は人の好き嫌いが激しいので、どこかで、偏った見方をしているんじゃないかって、不安を抱くことも多々あります。でも、私の不安は、まわりを不安にさせてしまう。そして、負のスパイラル。。。。
ある程度の距離を保ちつつ、いい関係を築いていく。私自身、ここに来てから試行錯誤でやってきたけれども、敬意を忘れたことはなかったし、えらそーにしてても納得させられる仕事を現地スタッフには見せ付けてきたつもり。だから、今の自分があると思うんだな。

駐在員っていうのは、それなりのレベルを期待されて当然。期待を裏切ると、信頼を取り戻すのは難しい。さて、どうするか。ここには、人間性がかかわってくるから、難しいんだ。人間性っていうより、仕事のやり方、仕事に対する姿勢、まさに仕事のレベル、そしてモチベーションっていうか、なんていうか。スタッフはあほじゃないから、見るとこ見ている。

思わぬ展開で所詮臨時の責任者代理として、ここベルギーにいるが、孤独だ。。。。現地スタッフとはとてもいい信頼関係を築いている。リスペクトし合っているし、若い社員は、妹弟みたいであり、冗談を言い合う中である反面、私のことをボスとして受け入れ一目置いてる（はず）。でも、孤独だ。。。。距離を保とうとしている自分の感覚が古い？？距離なんてとらなくていいの？？
そして、東京のボス、アメリカのボス、社員、お客、皆の板ばさみにされている気がする。まさに、これが中間管理職の悩み、なのだろうか。。。


あーっと、わけわかんないこと書いちゃったな。意味不明だが、もったいないから、とっておこーっと。

いいたかったのはですね、うちの現地社員が一人辞めることになって、自分の中にある後悔に対する言い訳なのかもしれません。忙しさにかまけて、スタッフをケアし切れなかった自分のせいではないのか、という思いがあるのです。他に、人のせいにする自分がいて、それはよくないと思いながらも、そう思ってしまう自分を認めてあげてもいいではないかって思う自分もいて、でも人のせいにしたとしても結局その人を管理し切れていない、その人をうまく使えていない私に責任があるのではないか、私はいわゆる「できない上司」なのか、とか、そんな思いで東京のボスといろいろと話をしていたら、「もう、わたしにはできません。」って口から出そうになって、それをこらえてたら、涙が出そうになって、涙をこらえていたら声が出なくなって、しーーんっていう沈黙状態をどれだけ続けたのだろうか。


以前、自分は部下にパワーハラスメントをしているのではないか、って思ったことがあって、それ以来、この怒りっぽい性格、理屈に通らないことを断固拒否する性格などを少し緩めてみようってトライしてみたのだが、結局自分らしさをどこかにおいてきてしまったのかもしれない。私は、私でいい。理詰めで人を言い負かす自分でいい。でも、どうしたら、正しい常識を理解してもらえるのだろうか。仕事以前の、人間性の問題。私は、仕事上の上司として、人間性を否定できる権利はないと思う。でも、影で人間性をひどく侮辱している自分がいたりして。混乱困惑の極み。。。。

私って、性格がかなり屈折しているかも。。。。




リアルな世界を細かく書くわけに行かないので、きっと内容、だーれもわからないと思います。ただ自分の気持ちを言葉にすることで、ストレス解消したかったのかも。

読んじゃった人、つまらなくってごめんなさいね、長文。



涙がかれる前に、眠りにつくことにしよう。