それってひどい…

その恐がりの彼について。

以前から、仕事で何度か会ったり電話で話したりはしていた。
で、彼のいる課に転勤が決まって、
私の着任日はバレンタインデーということだった。

内示が出てから、挨拶を兼ねた電話で少し話した。
「じゃ、チョコを持ってそっちに行きますから」
「楽しみに待ってるよ」
そんな会話をしていたのに。
異動直後に予定されていた研修を受けることになり、
それなら研修後に来てくれればいい、ってことに。

結局、研修の翌日に着任。
バレンタインデーはすでに終わっていた。
気にしてないだろうと思っていたんだけど

「チョコ楽しみにしてたのに」
「すみませ～ん」

そんな感じで、新しい生活が始まった。

彼はかなりの遊び人らしい。
そういうウワサは以前から聞いていた。
確かに、これまでの一連の会話からも想像がつく。

頭が切れる。
仕事もできる。
ルックスもいい。
超エリート校出身。

でも、冷たい感じはなく、会話のノリも軽い。

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着任後イキナリ、私と同期の♀から聞かされた。
彼とつきあってるということを。
そうなんだ
驚いた。
彼女からすれば、彼と同じ課の♀である私に
ある意味、防御線を張ったんじゃないかと思う。

そして。
ほどなく知った、もう一つの事実。
課内の♀とも付き合っているということ
こっちは、課でも公認の仲となっている。

ウワサ以上にひどすぎる

実は、私の同期♀とのことは、女性社員はほとんどが知っていて、
そのほぼ100%が同期♀の味方だった。
同期♀との付き合いの方が早かったのか？
とにかく、途中で別れてくっついてを繰り返していたらしい。
でも、本当に一途で、見ていて痛々しかった。
彼とのデートや旅行のことも、いつも話してくれていた。

そうこうしているうちに。
彼が結婚するというウワサが広がった。
相手は…課内の♀。
同期♀の心はもうボロボロだった。
なんですっぱり別れないのか。
彼への怒りも感じた。

だけど。
結納の朝まで、彼は同期♀と一緒に過ごしたりもしたらしい。
きっと彼女もギリギリまで頑張ったんだろう。
最後だから逢いたい、とか言ったのかも。

でも、結局、課の♀と結婚してしまった。
同期♀は会社で倒れることもあるくらい、憔悴しきっていた。
しかも。
同期♀は総務関係の部署。
社宅の手配を含め、結婚にともなうもろもろの手続きなんかも
こなさねばならない。
酷だよね。

そのあと。
結婚後に逢うことはあったのか、
いつごろふっきれたのか、
それは知らないけれど。

同期♀も海外旅行先で知り合った素敵な彼とスピード結婚。
今は、子どもとともに幸せに暮らしている。

これでよかったのかも。
彼女の幸せそうな写真を見て、そう思う。

久々のメール、だけど…

朝、エレベーターの彼から、久々の

あまりにもブランクがあったので、開くときもドキドキ
「近いうちに出張でそっちに行くから、時間は少ししかないけど逢えない？」
っていうお誘いでした

期待してなかっただけに、とってもうれしかったんですが。
なんですが。
あまりにも急で、スケジュールがやりくりできそうもなくて。
仕方なく、ごめんなさいのお断りを出しました

彼はオトナだから、怒ったりはしないだろうけれど。
どんな誘いでも応じるってわけにはいかない
コチラの事情もよ～っくわかってくれてるし。

でも「もう誘ってくれないかも」とかも思ったりして
どうかな。

実は、今度逢うときはコレ着ていこうとか
すでに考えていたんだけど。
実現しないまま終わっちゃったら、哀しすぎるかも

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そして、なぜかそんな日に限って、あの人から
自分にとっての「いちばんだいじ」を痛感することになる。

音信不通

エレベーターの彼からのは、また途絶えてしまった
最後にこちらから返事したきり。

ボールを投げた状態なので、もうそのままにしておくつもり。
気が向いたら、またくれるだろうと思う。

単純に事実だけをとってみると、
「盛り上がって欲求を満たしたあげくに捨てられた」
という悲しい解釈が出来ないこともない

でも。
たぶん、そういうのではないと思うんだけど。

捨てられた、というよりかは、距離を置かれているというか。
ずっと欲しかった物を手に入れたら、
それで満足しちゃうということあるでしょう？
結果として、手に入れた物を使わずにしまい込んだりして。
今は、そういう感じなのかな、と思ってる。
お腹いっぱいの状態だと、好きな物が目の前にあっても食指は動かない。

もちろん、このままずっと（そういう関係を目的として）逢わないという
可能性もあるけどね。

彼だけじゃない。
私だって、「早く逢いたい！」って毎日のように思うことがなくなった。
自分の中で落ち着いてしまった感じ。
もちろん、「逢おう」と言われればうれしいし、行くと思うけど。
「何で逢ってくれないの～！」とかは思わない。

これこそ、彼が気にかけている「お互いの距離感の一致」なんでしょうか。
お互いの気持ちの温度差がない状態。
一方だけが盛り上がったり、寂しがったりとかがない状態。
絶妙にバランスが取れている、均衡状態。
そのために、距離を置いているのかな、という気もしなくもない。

あの日以降、前のペースで毎日やり取りしてたら、
すぐにでも逢いたくなっちゃったかも。
つまり、今は冷却期間、というヤツなのかな。

年齢差？

エレベーターの彼から、久々に。
内容は極めて普通の近況報告といったところ。

「普通の文通みたいだね」なんて書いてきたから、
「物足りない？」って聞いてみた。
「十分足りてる」だって。
そういう欲求が今はなくて、あの日で使い果たした感じなのらしい。
復活には時間がかかるということ。
ちょっと驚き

まるで、とんでもなくスゴイことしちゃったみたいじゃん
私としては、そんなにヘビーではなかったと思っているのだけれど。
彼にしてみれば、激しかったらしい。

うーん。
当日は感じなかったけど、今になって感じるギャップ。
年齢の差、感覚の差、体力の差…

もちろん、それだけがすべてじゃないし、
彼への気持ちが変わるわけでもないけど。
現実を見せつけられた、って気分かな。

この先、歳を重ねるにしたがって、
こんな「現実」から逃げられなくなるんだろうな。
もちろん、彼についてだけではなく。
私についても。
そして、周りのいろんな人についても。

夢

ずっと気になっていた。
大病から奇跡の復活をとげた彼のこと。

いつものように、誕生日ににしたのに、返事が来ない。
その3日後の私の誕生日にも、いつもなら来るはずのは来ない。

かなり心配した。
他の人だったら、忘れてるんだろ、忙しいんだろ程度のことだけど。
彼の場合、ちょっと違う。

もしかして、大変なことになって入院してるんだろうか？
悪い方にばかり考える。
でも、を家族が見てしまったとか、
そういうことかもしれないし。
それなら、もうももしない方がいい。

そんなことをいろいろ考えて過ごしていたけれど、
ふと思いついて、平日の昼間、職場のにしてみた。
したけど、返事が無くて心配してる。大丈夫？って。

すると、次の瞬間、返事がきた。
「（返事もせずに）悪かった。元気や。お誕生日おめでとう」

「大丈夫だったんだ！」
心の底からほっとした
その場で「遅すぎ！」と返事した。
「ずっと心配で寝られなかった」と少し大げさに書いておいた。
「コレで寝られるよ」って。
「また、実家に帰ってくるときにでも連絡して」とも書いておいた。

そのあと。
前の日からほぼ徹夜で仕事してたので、少し寝ることにした
すると、夢での返事を読んだ彼から電話がかかってきた。
「そろそろ逢いたかった。逢おう」って。
声を聞いただけで、涙がボロボロ出てきた
自分でもびっくりした。
本当に元気で生きているということが実感できたから？

そこで目が覚めた。
ホントに、少し涙が出ていたみたいだった

夢で泣くのなんて、何年ぶり？
そもそも、泣くこと自体、かなり久しぶりかも。

「夢に出てきたよ」って、またしてみようかな。