籠の鳥

しばし自由をたのしんで
帰って行った、籠の中に。

籠の扉はピッタリ閉ざされて
もう出てくることもない
ってな、そんなお別れ

ノックする手は鋭い嘴で徹底的に攻撃！っと、撃退モードで
しあわせも思い出も、籠の中には持ち帰らないことにした模様。

じゃないときっと保てないんだろうし
現実的に平安じゃなさそうだけど
それがその人の選択。
籠のスキマからかなしい姿が見えてるけど
手も足も出ないし、もうしょうがない。
それが今の私の現実。

さてどうやって生きてこか。。。

縛られ支配され体を壊しながら苦しむひと
それでもその籠を選んで帰っていったんだから
もう言葉も理由も探さなくていいんじゃないかな、、
ただ潔く切り捨てられればいいんだろな、、私の方は。。。

と、頭は理解が進んでいます。はい。
こころがとてもついていけないけど・・・

いろいろあって疲労困憊だし、これだけ書いとくことにして、
明日からのことも、昨日までのことも、もう考えるのやめて、なにもかも休みたい。
と、切実に願う夜。すっかり空っぽだけど、本当の空っぽになりたいなあ・・・
が、また明日から週明け、仕事におわれてやり過ごす毎日が続いてく。
いったいなんの罰なんでしょね。

ズレたタイミングとかけ違いのボタン。取り返しがつかない時間。
さよならはいわないけど、きっと私はね。

今日も今日とて・・・涙なみだで日が暮れる

今日は4月４日ね
ゾロ目、しあわせ（４合わせ）の日　でしたのに

んで、一応は、会えましたのに・・・
会えたというだけ、てか、ただアッシー（うーん、懐かしすぎるこの言葉、まだ通用するんだろか令和の時代に??）しただけな

また涙がとまらない帰り道、今夜も泣きながら寝るハメになり、、
もう何夜泣き明かしてんんだろね。。。

手離したら楽になれるんだろか
手離せるとしたら、もうとっくにしてるよな

苦しすぎて哀しすぎて狂いそうなのに・・・
なにもいえずに、ただ笑って帰ってきた、今日も。
どこまで続くんだろな、これ。てか、これは愛なんだろか。。。

もう自信がない。生きてくことにも、愛することにも
なんつーか、その、信じられない、だけじゃなく、自分の気持ちも、もうダメっぽいような。

でも、どうだろか、涙が溢れてくるうちは、まだ愛してる、んだろうよね。
つーか、ただ愛がほしいだけか。もうないかもしれない、ないものねだりか？

かれこれひと月半がすぎようとしている。誤解の冤罪から。
もう１０日たった。７回目のお別れの日から。

はい、泣きながら眠ります、今夜も。
絶対に助けてくれないひとに、届かない痛みと届かない魂の叫びを抱えてね。

お姫さまは寝てるんだろな、お城の中で。
もうラ・フランス（ようなし）みたいな泣き虫毛虫は、
また涙なみだの長い夜を過ごすよ、布団の中で。

毎朝、瞼が腫れあがっててコワイ。無理して笑って過ごす１日がコワイ。なにも話せなくなっていく運命がコワイ。たすけてほしいよ・・・
でも、絶対にたすけてくれない人なんだ、物理的に離れてたら。30０％絶対に届かない、いつも。
そばにいる時なら、てか触れられる距離なら、たすけてくれたこともあったけど・・・
はて？　つまり文字通り手が届かないと思いも届かない。てことか。　て、おわってるね。

あーーー泣き始める時間を遅らせようとして書いてるが、絶望しかない４月４日、息も絶え絶えに待って待って迎えた４あわせの日。そして、あっという間の３０分。てか、３０分て、なんなの？　しあわせはこないね。どこまで待ってもこないのかもね。ホントにおわってしまったのかもね。
なのに、まだ泣くのか？私は・・・なんのために　だれのために　
わかりません

あっさりと

３月、おわりました。
どうしようもねえ

プツンときれて、おわりか。。。（と、ここまで３月３１日）


のようですね。。。（と、エイプルフールのおさかな）

そして、、１日動けずに、苦しいだけの休養?日おわり
悔やむというよりも、また悩む夜。

また電話がこわくなり　かけるのも　まつのも　

どんなんもんでしょね　新年度　４月　
　
2024年　辰年　もう4分の1おわってしまった。人生は短いのにね、お互いにね。