ザンネンすぎたゾロ目の日

今日は22日、今年も残りわずかの12月22日
たのしみにしないように気をつけながらも
待ちわびていた、100年ぶりの完オフの日

おいら　もうダメかも・・・
しんでしまいてえ　しか脳内に言葉がない

しなないけどね

たすけてはくれないんだよな　こういうとき
てか、たすけてもらえないんだったな　くるしいときは。。。
たすけてほしいといえないんだから　どうしようもないし
かかえこんでる痛みは、だれのものでもなく私の痛みだし
しにたくなるのは、私のこころの問題で、、、
そりゃそうですよね、あなたのせいじゃない。。。

一晩寝てもまるで癒えない　ずっとそんな毎日が続く師走
今年もあとわずか、、今年中にまた笑えるだろか。。
気がつきゃもう辰年かもな・・・

愚痴です。吐かないと生きてけそうにない冬至の夜
長い長い暗闇にくじけそうになってるんで、、、
てかほぼくじけてるおいら。しんでしまいてえ　それだけです。
もう何時間泣いてるんだろ、かれこれ12時間くらいたってる。
なんだかもう、涙とまらず、とても笑えそうにないんで
書いときました。

全部ひっくるめて、投げ出してしまいたい。
と、正直にいったからってなにもかわらない、、それもよくわかってます。

どうしようもねえな　クリスマスにクルシミマス　ひさびさに遠くでただ泣き続けます
明日からどーやって生きてこ、てか、生きてける気がしない　
いつもいつも考えてる次の時間、今日はもう考える気にもならねえ　
明日も次もいらねえ　てなとこまで　すさみきって痛いだけのこころとからだ
あまり経験のないよな、なにもかもぶん投げたい感情、つまりは重篤なこころのビョーキでしょかね
この距離　どうせ届かねえし　もうたすけてくれようもないし　
しょうがないんで、、、も少し泣いて寝ます。明日はもうゾロ目じゃないし。
ツライときはひとりなんだ。自力でいきのびるしかねえんだ。そういう星のもとに生まれたんだとあきらめようね、おいら。