とりあえず

いのち削ってます。
でも、どうにもならず、あきらめの境地。
こちらは寝てないので頭がずっと痛い。そして笑えないワーカホリック。
あちらは寝てないので相変わらず意識が乱高下。制御不能な極限状態か。

このまま3月おわるな。。たぶん全部おわっちまうな。
時がくれば、少しは安らぐんだろか。本気であきらめられるんだろか。
また笑えるだろか。そん時はもうひとりで笑うんだろか。。。

明日も仕事がきつい１日だ、寝なくては。。。
信じることができないから、愛は勝たないね。KANちゃんゴメンね…

７回目

急に、じっと２時間、何も持たずに座っていなきゃならない時間が降ってきまして、
そして、その場ではいくら涙が流れててもよい時間でありまして、
（今日という日に、そんな時間を作ってくれた神さまたちに感謝します）

記憶をたどり指折り数えてみたら、７回目でした。
数えるのやめてたけど、全部しっかり映像で思い出せるね。
どの時も、ホントに苦しかった、かなしかった、しんでしまいたかった・・・て、
ほんとに全然成長してないね、私のメンタル。
ほんとに学習してないね、私の愛し方。
ということでしたが、

で、昨夜は９回裏とっくに終わってたかと書いたが、、、７回目でした。
野球ならまだあと２回ある、逆転ホームランだってないわけじゃない、よし、ガンバロー！って、
まあ、普通ならなるんだろうけど、な。
が、そうなるエネルギーもなく、ただ、指折り数えてただけ。
何度も何度も、痛すぎる記憶を追体験し続けただけなんですが、一応、書いときます。
７回目だった。と。

で、その後はもう狂ったように仕事をしています。何も考えないよに、ひたすらメンド―な仕事を自分に課して、休みなくぶっ通しの午後～夜。で、また深夜帰宅、さあ今日もおわった。
てか、もうすぐ終わる。
どうしてるんだろう。どうなるんだろう。と、考えずに明日も出かけていきます。
１００年ぶりに脳内を駆けめぐった歌が、失恋レストラン（笑）なんともいえないリアル。

今月もあと４日でおわる。いやな予感通りにおわってくんだろな。希望がないデス。
絶望の裏に貼りついてるはずの希望がね、どっかに落としたが、引っぺがされたか、
どこにもついてないよな寒い寒い春弥生。
運転だけは気をつけよう。何度もヒヤリハット、てか、最後はしっかりドカッと、ちょいお尻ぶつけちゃったんス。幸い傷なしでしたが、ヤバいよな。寝てない頭は事故を呼ぶ。これも何度も経験しており、私の学習能力のなさを証明してくれちゃってるな。
以上。今日はなんとか少しでも寝てみよう。明日のために。
どしたってやってきてしまう明日のために。。

ただ、、

今日は、書いとかなきゃいけないので書いとく記録
昨日の今日です。
わからないです。どうなってんのか、どうしたいのか、どうなるのか、、、
しんどくてしんどくてまたキレてんのはわかる
だからってもうなにもできない、
そもそもチャンネルきられて声もとどかないし、
完全に力尽きてる私、もう待つことさえ無理な感じで。。。
で、あきらめて受け入れました、昨日。

人を見るとき
いってることじゃなく　やってることを見ろ
と、いう判断基準に照らしますと、、
完全にアウトなのでした。
それでも信じたくて苦しんできたのでした。

信じることができなければ、どうなん？
と、今、ここ。
で、断崖絶壁から突き落とされながら、中途半端なとこで引っかかって、くらくらしながら逆さ吊りになってるよな状態。
なのに電話してきくれて、またしても同じことくりかえしブリ返してキレるお姫様。
もうほんとにわかんね。。。

愛は信じること。と、学習してきた人生が根底から覆されるよな、これこそ虐待なんじゃね？？
スリーアウト・チェンジ！って、何度くりかえしてきたろう。
とっくに9回裏は過ぎてたんじゃね？もう試合終わってんじゃね？？

なにか呪われてるよな3月。イヤ2月からか、、、寒い寒い寒すぎる。。。
それでも夢を見るのかな、また、明日もあさっても・・・

ぐじゃぐじゃですが、なにが起きたのかを忘れないために記録。しときます。
ひたすら自分を酷使しています。仕事も作業もままならないほどクタクタなのに。
泣いて泣いて泣いて・・・なにしたって届かないとこにいて、なにしたって問答無用で拒否るひとに、
それでもまだ焦がれる、て、完全に喜劇。笑えない喜劇。悲劇は通り越して３周回って墜落する道化師ってとこ。いやもうほんとに笑えない。
ただただ、自分にふられた無茶な仕事をやっています。これでもう何日寝てないんだろ、投げ出してしまわないのが誠意です。
でも、愛は誠意以前に信頼が必要ではないのでしょか？？
信じられなくなってるということは、愛せてないってことなんではないでしょか？
と、自分に問う。答えは出しませんがね、今は。ただ生きのびるだけで必死。
　
２０２４年３月２６日火曜日　大雨

いやはやもう・・・

はい、予想通り、てか予想以上に、とびっきり痛ーーーい目にあいました。。。
んで、どうしようもなく、一晩、泣きました。
信じられないよな号泣、何十年ぶりでしょか、、て感じの。
いやもう、こんだけ涙が出るなら、いっそ一緒にすべてをデトックス！　とはいかないもんかね。
と、今は書いてるけど、
ボロボロです。身も心も。公も私も。
仕事にも完全に差支え、苦しみの沼から這い上がれなかった、かれこれ24時間以上。

これまた、ただの記録です。
フリーズしないとどうしょうもなく、
とにかく目の前の仕事、もう穴をあけずにやるしかなく
ようやくなんとか最低限までこぎつけた午前様。。
帰って風呂入って寝ます。小一時間くらいは眠れるだろ。
昨日は、涙ボロボロで家にたどりつき泣き続けて風呂にも入れなかったんで、
今日は洗い流しましょう。。
呪われてるみたいな苦悩と哀しみを、、
てなことで、片づけて引きあげます。数時間後にはまた戻ってくる机。

こんなんで、またいつか愛は勝つだろか
勝てなかったらボツ、没、で、もうまともには生きてけねーかも、ね。

厄年なのか

辰年　ふたりで昇る龍のはずが・・・
１月だけ辛抱すれば、２月からはよくなる一方なはずが・・・
そう思って息も絶え絶え生きのびてきたのにな
いやもう、なんだかもう、、
なんじゃらほいな毎日

こころの病気かもしれぬ、その原因と理由は確かにある、、
が、うーーむ。それだけじゃないよな、運命のなにか。。。

生きのびるしかないのかな、明日も。
きっと明日も痛い目にあう。。。

信じるしかないし
信じようとどうしようと、きっと同じで
期待や希望なしで歩けるのかどうか
試されてる、運命の神様に。
いや、爆弾太平記のお姫さまに。。。

いっそ楽になりたい。どうせ楽にはなれない。なら、苦しめおいら！？