復旧しました。。

修復でも再生でもなく
復旧しましたって感じ
信じられないような展開は相変わらずで
読めないし半信半疑の3日間　
足元おぼつかないままのしあわせ
やさしい時間。。。

で、吹雪の夜に帰ってきました。おそろしいほどの運転でした。
生きて帰れたら、感謝しよう
しんでまったら、運命だなと

で、
生きて帰れて、また生きのびました～
そして久しぶりにぐっすり眠れました～
そして、いつぶりだかもうわからないくらいの
休息の１日もおわりまして

今日からはまた怒涛の日々が始まった。。
遠くて会えない、しばらく会えない。でも、こころが大丈夫。。。
やっぱ、運命のひとだんべな、お互いにな。
支えあって生きてくしかないふたり。そう思えるし、今は。
そう思うしかないしな、もう。デス。

今回は、からだの傷よりこころの傷のが早かったな、、
まだ痛々しい跡が残ってるけど、とりあえず復旧しました。
思い出すのもこわいし、思い出してる時間もないし、
なので、とりあえずの記録でし。
明日もがんばろう。

来月は、きっとよくなる運気らしいから、ふたりとも　(^^)ｖ
てなことで、、
明日も雪が降るようです。運転気をつけよーね。
おやすみなさい、いい夢みようね、いとしい人へ

いやもう

どーしよーもねえ

どーしようもねえまま正月が終わる、今日１５日。
もう無理かな　て、絶望の沼から何度這い上がろうとも　
また違う沼、絶望しかない新たな沼に突き落とされる

繰り返し繰り返し　また同じ始末で　こころの死の淵を彷徨う

こんな痛みを知ることもないひと　どんなに訴えても届かないし
自分の痛みしか感じられないひと　あんたのせいとののしるだけ

それでも　
また立ち上がるんだろうか　立ち上がれるんだろうか
しあわせのかけらが砕け散ったよ
長い長い不在は、私にはもう取り返しがつかない気がしてきた
不幸と不健康が合体して　それをたのしんでいるよな自虐的なお姫様
このまま壊れて終わるのかもしれない
と思う自分が確かに今、ここにいてしまっていて
別れたらきっと楽になるだろう　と　つぶやいていた自分に傷つきながら

とりあえず、ここに記しときます。
愛だけで乗りこえられない闇があって　そこに落ちてる気がします。
もう１ヶ月以上続いてるが
悪化の一途をたどってる気がしてしょうがないです。

結論は　
逃げてるだけの弱い子ども
きっと本人も苦しいんだろう
理解して受けとめて愛せるかどうか
これ以上の痛みに耐えられるのかどうか
自分次第なのでしょう。。。
これって愛なんだろか・・・そこがわからない藪の中。
長い暗闇で息も絶え絶えな新しい歳が苦しく重く過ぎていく。
正直つかれた　つかれきった
あの日の自分にはもどれない気がする　厄日？の積み重ねに絶望しています。
２０２３．１．１５

とっくに

年明けました～


まだ年賀状書いてね～ス
仕事始め早すぎる２０２３年
今週中にできるだろうか・・・

て、最遅記録更新しそうな２０２３年　正月
怒涛の年が続きますが　負けずに歩ききったろ　と、それしかねえス

燃えるような朝焼けと夕焼け
時に美しすぎる空と空気
味わいながら歩くしあわせ
自然体でいきましょ　なんとかのりきっていきましょ

愛と闘いの日々が生きてるって証だと思って・・・
てか、思うしかないのです。時は立ち止まってくれないし　休ませてはくれないんだし

がんばれ　がんばろ　がんばっていきてこ　　
てなことで・・・とりあえず