適応障害。

ここのところミスを繰り返したこと。
朝の調子が悪いこと。
集中力が散漫になっていること。
などなど。
こういったことについて、先日、先輩…MSW上の上司から呼び出しを受けまして。
1対1で面談をいたしました。
今までの不安、きついこと、自殺を思ってしまうこと、人と接することが好きだけど怖いこと、
仕事に対する思い、体調について…とか。
その上司へ対する不安や恐怖心は置いといて、その他のことはある程度話をしてみた。

結果。

「不安やきつさは誰にでもあること。あなたのそれは、甘えている」
「他人が怖いなら、この仕事はやっていけないと思う」
「この仕事は知識量がものをいう。経験がないから。その努力をしてないでしょ？まだ頑張れるはず」

などなど、割と厳しい（と私は感じた）言葉をかけられた。
面談最中から涙ぼろぼろ。
その日、医事課長にも呼び出され、その日の午後から数日間――今日まで、休みをいただいた。
最初は休みをもらうことに躊躇したけど、話しながらまた泣き出してしまったので、
「あ、これは仕事にならないな」と思って、休ませてもらうことにした。


休みをもらったその日から、里帰りをした。
休みの合間に、姉や親に相談し、メンタルクリニックにも行ってみた。

クリニックでの診断名――「適応障害」。
Drからは「価値観を変えていきましょう」と言われた。
本も薦められた。
読書しなければ。

ついでに。
さっき、ネット上のチェックもやってみた。
こうなった。

↓↓↓

『あなたのストレス指数は　 90 ／100 です。』
＜　http://www.stresscare.com/info/v/tnewcalcstr.php　＞

「職場ストレス要因チェック」
＜　http://www.stresscare.com/eap/sms_result_n.php　＞



…。
一つ目のストレスチェック…70点はなったことあるけど、90か…。

この仕事を続けていくのか、先輩にどう報告するのか、いろいろ考えなきゃいけないのに…
がんばらなくてもいいよ、といってくれる人はいる。
けど、決断できない今日この頃。
どうしようかな…。

肩の力を抜いて

相談員の先輩と、今までは駐車場が別だった。
だから、帰る時間は一緒でも、話をする時間は殆んど無かった。
先週から駐車場が一緒になって、先輩と一緒に歩く時間が延びた。
「傍にいる時間」が長くなることで、よけい疎ましがられるのでは、と思っていたけど
病院を出て駐車場に着くまでのほんの僅かな時間が、
今はちょうどいいコミュニケーションタイムになっている。

昨日、日々「凄いなぁ」と感じている先輩と一緒の帰りになった。
連日たくさん、トップの先輩から叱られ続けた後だった。
「大丈夫？」と心配された。
仕事は上手くいけそうか？という意味なんだと思った。
だから、「難しいですね」と答えた。
けれど、返ってきた言葉は予想外のものだった。
「○○さんに色々言われて、落ち込んでない？」
何故か判らないけれど私は、この先輩から、こういう言葉を掛けられるとは思っていなかった。
「叱られて落ち込む」ということが、この先輩には無いのだろうと思っていた。

今まで、この先輩からは、弱音を吐いたら即「しっかりしろよ」と激励されるばかりで
「弱っている」ことを肯定されたことが無かったから。
…いや、肯定されないとしか、感じることが出来なかったから。
予想外すぎて、あの後何を言われたか、ハッキリ覚えてない。
けれど、
遠い存在だと思っていた先輩が、以外に近いのかも、と感じたことは覚えている。
だからこそ、別れ際、「貴方はタフさはあると思うよ」と言われた時、
素直に聞くことが出来た。
（きっと今までなら、
「そう見えるかもしれないけど、私はそんなに強くないのに」と、
一人で勝手に落ち込んでいたことだろう。）


…ええと、何が言いたいのか全くまとまらなかった…。
とりあえず。
遠い遠い存在だと、きっと分かってもらえない思っていたのは、実は私の思い込みで、
本当はそんなに遠い存在でもなくて、ちゃんと分かってもらえるんだと
ちょっと思うことが出来た帰り道でした。