胃なんていらない

こないだ病院に行って逆流性胃腸炎だろうといわれ、薬をもらって飲んでいるにもかかわらず、昨夜またもや激痛。
長年胃痛持ちではあったけど、こんなに痛いのは今年に入ってからで、まだ3回目。
ただの食べ過ぎのような気がする。
夕方の食パン、あんなに食べなければよかった…

毎回痛みで気を失いそうになって、死んでしまうなんて思うのに、苦しんでいると数時間後には寝ている。
あぁ、大げさだった、なんてことなかったか、と思う。

こういう時、胃をむしり取りたくなってしまう。
うちの祖父は手術で胃を摘出したため、ない。
胃がなければこんな痛みもないのだろうか。

性転換した初恋の相手

私が中学一年生のときに恋したのは、隣の中学二年生の女の先輩。
たぶん、今思えば遅い初恋だったような。
それまで、男の先輩を見てはかっこいーなんてきゃーきゃー言っていたけど、あれはあこがれてただけ。
好きとは違ったと思う。

彼女の胸は大きかったが、もう生理はとまっており、制服のスカートが嫌だからといつもジャージを着て学校へ行っていたらしい。
今思えば性同一性障害ってやつ。
男よりもずっと女の事をわかっていて(女なんだから当たり前か)すごく優しい。
当時から茶髪でヤンキーぽいんだけど、しっかりしていて頼りになる。
そして空手をやっていて、かっこよかった。

私ははじめ、面白半分で好きーとか言っていた。
しかし、向こうが本気にしてしまい、付き合うのかどうするのか、という話になってしまった。

当時は同性愛のことなんか良く知らなかったし、そもそも男性と付き合ったことさえない私はびっくりしすぎて「ごめん、冗談だった」と終わらせてしまった。
それからというもの、私は彼女のことが頭から離れず、
もしかして好きなのかも・・・と思っていた。

そうしたら数ヵ月後、彼女が私の学校の女の先輩と手を繋いでいるところを発見。
付き合っていたらしい。
私はショックで、このとき初めて自分が彼女のことを好きだったのだと気付いた。
でも、ショックなんてほかの友達にも、本人にも言えなかった。

それ以来、連絡も取らず、彼女はどうなったのかなぁなんて時々思っていた。
すると、この間FBで同じような名前の人を発見。
ひげをはやし、性別は男になっていた。
しかも、私の同中の友達(女)と付き合っている様子。

さすがに今回は嫉妬しなかったけど、なんだかあの青春時代を思い出した。
あの頃は楽しかったけど、戻りたくはない。
懐かしいなあ。

イライラ

やっとアイフォンに替えた。
もともと二つ持ってたためauでスマホにするか、ＳＢでスマホにするか非常に迷った。
そもそもなんとなく私はソフトバンクが好きではないのでどうも乗り気じゃなかった。
しかし悩んだ末周りの友達はＳＢが多いので、電波わるいの覚悟でソフトバンクにした。

したのはいいが、思っていた以上に私の部屋の通信速度が遅すぎ、スカイプもラインもろくにできやしない！！
そのためにスマホにしたのに！！
今日はずっとイライラさせられた。やっぱりソフトバンクなんて嫌いだ！！！
7月から状況は良くなるとか言ってるけど本当によくなるんか？
無料でもらえる無線ランにするルーターもこの部屋のネット回線じゃ使えんし。
電波調査員が自宅の通信速度とかチェックして改善してくれるサービスもあるみたいだけど、できるの3ヵ月後とかだでそのころにはプラチナバンドがどうのこうのだで、どっちにしろ一緒だとショップで言われた。

タッチパネルに慣れないためのイライラと電波の悪さでもううんざりだ。

温厚な私が怒る

その後、例の子とはちょくちょく遊んだりしてるんだけど、その子が感情の起伏がはげしくて子供っぽい性格なせいもあり、毎回もめてるよ。
いったん彼女のペースに巻き込まるとまじしつこくて、嫌気がさしてくる。
まさにB型ってかんじ。
絶対この子Bだろうなーっておもって聞いたら、やっぱりB型だった。

私にすごくよくしてくれるし、明るい子だで一緒にいて楽しいもんでいなくなったらさみしいんだけどねー。
まさに憎めない子ってかんじ。

それでもこないだ、あまりのわがままに本当にイライラしてあきれ、私は怒ってやった！
あれだけもうしつこく私にまとわりつかないって約束したのに、うちに強引にきて、しまいには夜
「一人で部屋に帰りたくないからここに泊まる」とかいいはって。
今までの経験上、彼女の性格的に泊まらせたら私は襲われること確定してるもんで、私が
「絶対だめ！だいたい夜絶対帰るっていってたやん！」
と帰らせようとしたのに全然きかなかった。
力ずくで部屋からだしたものの、ドアの前で動かずダダこねてるからまじむかついた。
いつもこんなかんじで私は彼女にふりまわされて、結果彼女の思いどうりになってるから、今回はそうさせたくなかった。
だから、怒った笑。

友達に面と向かって怒るなんて初めてかもしれん！
にもかかわらず怒りがマックスじゃなかったし、普段人に怒ったことなんてほとんどないもんで、どうやって、どのタイミングで怒りを表そうか考えちゃったよ。
で、頑張って怒りを表現！
どなってみたり怒った顔で文句を言いまくった。

なのに奴はニヤニヤして私のいうことをきかんもんで、なんか怒ってる自分がむなしくなってきて、笑いそうになった。
でもここで笑ったらこの怒りが無駄になってしまうと思って必死にこらえてたら、だんだん怒りよりも疲労が大きくなって、「絶対に寝てる時に触らない」という条件で泊まることを許可。

あーまた彼女の思惑通りになってしまったー怒った効果なさそうだったなーって思ってたんだけど、次の日メールで
「いつも笑ってるのに、あんなに怒った顔見て正直びっくりした。今まで私のこと恋人として好きになれないっていうのが信じられんかったけど、あの顔をみて、本当に嫌がってたのがわかった」
ってきた。

てかそもそもあれだけ私が「友達としてはすごく好きだし一緒にいて楽しいけど、付き合うとなるとわがままな性格とかが無理。だで好きにはなれない」
って百回くらいいってたのに、それが本気だとわかってなかったんかいって感じだけど。
まぁでも怒った効果はあったらしい。

やっぱこうやって明確に自分の感情を表さないと、本気だと受け取ってもらえんのだね。
私は特に感情を表すの得意じゃないから、誤解されやすいのかもしれん。

今後はもっと疲労感なく、そしてベストタイミングで的確に怒れるように練習するわ。

同性愛と友情

私は昔女の人を好きになったことはあるし、同性愛に抵抗もないけど、
男性が好きだと思う。

でも、レズとかゲイのひとたちって、どうやって同性とのあいだでの友情をうまく保ってるんだろ？？

私は同性の友達としてすごく好きな子がいるんだけど、その子はレズで、私のことを恋愛対象として好きなんだって。
あ、前こくられた子ね。

好き好き言われつつも、普通にしょっちゅう遊んでた。
で、今日彼女が酔っぱらって「私の彼女になってくれないなら友達にはなれない」と言ってきかなくて。
私が「私はあなたのこと好きだけど、恋人としてじゃなくて友達として好きだから付き合えない。しかも私は男で好きな人がいる」
っていったら、襲われた笑

落ち着いてから聞くに、彼女的にはしつこく攻めれば私が身体を許すと思ったらしい。
そして一度一緒に寝てしまえば自分のテクで(かどうかは知らんが)付き合えると思ったらしい。

しかし私は「この子とは友達だし、そういう関係にはなりたくない。」
と頑なに拒否ってなんとか脱出。

そしたら「無理ならもうつらいから明日から連絡は取らない！もうこれで関わらないようにしよう！」
とか半ばやけくそに言われて、私も
「わかった。私は友達でいたいけどしょうがない。じゃあね」
って部屋を出た。
なんだか悲しくて泣きそうだった。
こんなあっけないもんなのかなぁって。

しかし階段を降りて家に帰ろうと思ったら、彼女が追いかけてきて
「ごめん、○○(私の名前)とせっかく知り合えたのに、こんな私の一方的な形で縁を切るなんて自己中だと気づいた。私が好きなことは変わりないけど、友達でいよう」
とめっちゃ謝られた。

で、まぁ私も本音を言っていろいろと話し合ったものの、彼女は「○○が私のことを好きになってくれるまで頑張る。待ってる」という結論に。

きっと明日からはまた普通に友達として接するんだろうけど、なんだか複雑な気持ち。
もしかして私も好きになるんかやぁ？！
でも今はこっちでいろいろやることあるし、一年もせずに帰国するから、だれかと付き合いたいとは思わない。

別に同性に限ったことでもないけど、友情と恋愛は悩むねー。