胃潰瘍疑い…

健康診断の結果がきました。
結果は、胃潰瘍疑いで二次検査になりました。


昨年の入院を思い出します。
入院での胃カメラ…辛かったな‥。
バリウムを飲むことも‥イヤだったな‥。

胃潰瘍疑い…との…nana母の胃…酷使しているのかな？




ななちゃんのお花で珍しいお花と出会えたのでアップします。 白菊の茎を四つに割り、それぞれ別の色水につけて作ったレインボーカラー!!西洋で作られてから、輸入してくるのだとお花やさんに教えてもらいました。
初めて目にしたお花です。

母乳育児

ななちゃんの３歳の誕生日が過ぎました。

今日、赤ちゃんを見かけました。ぷくぷくしたかわいい赤ちゃん！
ななちゃん…ななちゃん…だっこしたいな‥。
ななちゃん…今夜の夢に…でてきてくれないかな…。


今日も右側だけ…右側だけ…ななちゃんの母乳がでています。ななちゃんの母乳…。
nana母…母乳育児…夢だった……。
マッサージにもかよったけれど…ななちゃんが必要とするだけの量はなかなか…難しかった…。
でも 枯れたと思ったななちゃんの母乳…まだ‥あるよ。


今日夢で会いたい！
夢でいいからななちゃんに会いたい！


京都は七夕祭りもあるみたい…。


ななちゃん！
ななちゃんが健やかに過ごしていますように…m(_ _)m

免許更新

免許更新してきました。

三年前の更新時には、nana母のお腹にはななちゃんがいて、愛おしいお腹をさすりながら受講したな…と 思い出しながら 免許更新してきました。


１７年の１１月には、nana父からの電話をたまたま車中で赤信号の時に受けてしまい、白バイの方に注意されたこと…
免許更新ハガキに記載されていました。

今は…
今は…姿の見えなくなってしまったななちゃんと二人きりだな…。
ななちゃんの妹分のももちゃんも含めて三人……。


たくさん、たくさん涙を流したのに…また…目がウルウル…まだ‥涙…してしまいます。

免許の更新で久しぶりに顔写真撮られたけど…なんてひどい顔！
こんなひどい顔！
しているのか…。と
あらためて実感!
もともと美人でもきれいでもないけれど、もう少し、もう少し、ななちゃんのかあちゃんらしく、こぎれいにしなくちゃと思った‥nana母でした。

誕生日

誕生日…
久しぶりにたくさん買い物してキッチンにたちました。

ももちゃんもケーキ食べました。わんこ用のケーキは高い！ななちゃんのケーキも負けないように、フルーツたくさんケーキにしました。

明日はななちゃんの誕生日

明日はななちゃんの３歳誕生日です。そして新しく家族になったももちゃんの誕生日でもあります。

ななちゃんとももちゃんにどんなケーキにしようか…な…。などと考えています。

ももちゃんは、ななちゃんのお墓参りの帰りに、たまたま入ったペットショップにいた女の子です。それまでは、わんことの生活は考えられなかったけれど…、今では、ももちゃんのいない生活は考えられません。出会ってすぐに運命的なものを感じてすぐに家につれて帰ってきてしまいました。育て方も何もわからない nana母にお店の方は、とても新鮮に教えてくれたっけ…。



三年前は、ななちゃんはまだ、nana母のお腹の中だったね～。愛しい愛しいななちゃん、懸命に生きてくれたななちゃん、元気に生んであげられなくてごめんね。


ななちゃんのお位牌分けしてもらって、ななちゃんのお仏壇も整えることができました。ななちゃんは、お水と火、そしてお線香の煙ときれいな花があると喜んでくれるよね。毎日朝晩、きちんとするからね。ななちゃんに食べてもらわなくちゃとか…ななちゃんと一緒に食べているのだから…と…考えるとnana母もご飯が食べられます。


nana父はそばにいないけど…ちゃんと誕生祝いしよう。

それから・・・

　　　　nana母です。
　　　　ご無沙汰してしまいました。
　　　　相変わらず、涙はかれません、、、。
　　　　昨夜からの涙が止まらず、目がはれてしまいました。


未来さんへ
コメントありがとうございました。
気に留めていただき、暖かいコメントをいただき、うれしかったです。
返信が、何ヶ月も経ってしまい、申し訳ありませんでした。


うーたんさんへ
コメントありがとうございました。
お父様・・・大変でしたね。うーたんさんやうーたんさんのご家族が、
今、心穏やかでおられますこと、願っております。
うーたんさんのコメントを目にしてから、
何度も　返信を・・・と試みましたが、
ブログを開く度に、涙が止まらず、前向きな言葉が見つからなくなってしまい、
何ヶ月も経ってしまいました。
本当にごめんなさい。。。。。
荒れた気持ちの私の心に、うーたんさんからの言葉一言一言が、どんなに胸に響いたことか、、、。
それなのに気持ちも伝えられずにごめんなさい、、。

もし、、、できましたら、、、メールをいただけないでしょうか。
できたら、、、会えたら、、、うれしいな、、、と思います。
この記事のコメント・・見てくれたらうれしいです。　

りんごさんへ

りんごさんへ
突然のことに、、なんと言葉を続ければよいのか、、わかりません。
ご冥福をお祈り申し上げます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　nana母

新年になりました

新年になりましたね

体調不良→入院

うーたんさんへ

いろいろ御意見いただき、また、はげましの言葉もいただきありがとうございます。コメントいただいた方たちや気にかけてくださった方達に御礼や感謝の言葉さえも見つけることができなくなっていたｎａｎａ母にうーたんの言葉が胸に響きました。
ｎａｎａ母は、今体調をくずしてしまい、職場のちかくの病院に入院中です。痛みが納まって、食事が食べられて退院出来たら、お会いしたいな…。
沢山の情報とお心づかい、ありがとうございました。m(__)m





入院o(＞＜)o

痛みがひどくて、吐きたくて吐きたくて…でも吐けなくて…たまに過呼吸になってしまって…入院。
ｎａｎａ父に〓したい…ｎａｎａ父に連絡したい…来てほしい…。以前なら１番先に連絡していたのに…いまは………それさえもできない…。私を悪者にして憎んで恨んで、哀しみを乗り越えようとしているｎａｎａ父に連絡出来ない…よね…。



自分も弁護士にお願いしたのだからいい加減、現実を受け入れて、現実を受け止めなければならない…。実際…どうかな…かなり…難しい…。



さっき、私の上唇の痙攣をみた看護師さんは「顔面神経痛…ストレスでおきる…入院しているしストレスあるでしょう…繊細ですね」と。
顔面神経痛！？ストレス！？入院のストレス…？初めてのことで驚き不安

逃げられた…

実家の父から
「こどもを亡くして、旦那に逃げられて… 」

と言われました。悪気はないのだろうけれど父の言葉は、いつも私の心をズタズタに切り裂きます。


私は、旦那に逃げられたのか…と頭の中で…何度も何度も繰り返し響きます。


周囲の人が、ｎａｎａ父はひどい事をする人だという…、悪い人だという…、ｎａｎａ父に振り回されないほうがよいという…。離れたほうがよい…と…。

でも…

私は旦那から逃げられたのだ…。

地下鉄のホームにいるにもかかわらず…涙が止まらない。もうすでに枯れてしまったと思っていた涙が…留まらない。


なんで涙が出るんだろう…？父は事実を言葉にしただけなのに…その言葉を受け止め切れない。

マスクかければ人込みでも泣いているのがばれないだろうか…。

新盆

ななちゃんの新盆ために…ばあばが青竹をもってきてくれました。ななちゃんがうまに乗って早くかえってこられるように…と胡瓜でうまをつくりました。茄子でうしをつくりました。いつもより豪華な花…オリエンタルリリーとトルコ桔梗を飾りました。いつもより豪華な食事…。［いつも質素だから…ね…いつもより豪華…ね］きなことあんこのおはぎ［牡丹餅かな…］を作りました。


おはぎ作り…、去年は、ななちゃんと一緒にあんこ玉作ったりしたな…としみじみ思いました。ななちゃんの手で作ったかわいらしいちっちゃなおはぎを真似してつくろうと思いましたが…ｎａｎａ母の手でつくると…ななちゃんのちょっぴり大きくなっちゃいました。

ななちゃんの新盆…新盆と一周忌はしっかりするべき…なんて…わかったので…自分なりにちゃんとしたかった……。


つらかったけど…羽生にお坊さまが来て下さった時に、立ち会った…。ななちゃんはいつも、ｎａｎａ母のそばにいるけど…胡瓜の馬にのって帰って来るのだと言われれば、やはり、自分で迎えに行きたい…親心…。きちんとお経あげてもらってよかったね。


羽生から自宅に戻って来て、ばあばと迎え火を焚きました。ななちゃんと過ごすゆったりした日々…。送り火…

愛しい愛しいななちゃん…。

ｎａｎａ父の気持ち…

ｎａｎａ父の気持ち…が…わかりません…。
今月十七日、［おいはいは今こちらで手配している。…連絡する…］とｎａｎａ父からメール をもらいました。



そして



今月２５日、弁護士さんから通知が届きました。

話し合う気があるなら十日以内に弁護士宛てに連絡、通知人［ｎａｎａ父］には連絡するな、
という内容の通知でした。


ｎａｎａ父は、離婚の意志が固いようです。

もう…自分が…どうするべきなのか…どうしたいのか…blogに書いてよい内容なのか…どうかも…判断…できなくなってしまいました。




なにかしていないと…くずれそうです…。



コメントありがとうございました。温かい言葉に触れて、気持ちがあったかくなりましたm(__)m

2歳になったね。

7月7日ななちゃんお誕生日おめでとう。
ななちゃんは。2歳になりました。
ななちゃんのために、ケーキを……とおもい、
買い物に行きました。
約二ヶ月半ぶりに料理をしようと思いながら買い物をしましたが、
ケーキのスポンジ台を買って生クリームを塗ってケーキを作るだけで精一杯でした。
ごめんね。出来合いのものだけど、たくさん並べたから、食べてね。


ななちゃんは、身体が楽になったから、急成長していろいろなものが食べたれるよね。いろいろなもの食べてね。


お地蔵様は、いろいろなところに行けるのだと知りました。ななちゃんはお地蔵様にあったかな。分からないことがあったら、周りをよく見て、いろいろ聞いて教えてもらうんだよ。お地蔵様は、いろいろ助けてくれるからね。


かあちゃんは、まだnana父との関係で心が壊れそうになっています。
ななちゃんのことを一番に考えて、いるからね。
ななちゃんは、かあちゃんとずーと一緒に過ごしてたのだもの…
これからもずーっと一緒だよ。
ななちゃんが、かあちゃんのそばにいられるように、
ななちゃんが、かあちゃんのそばにいやすいように、
つらくても頑張らなくちゃいけない………。


コメントをくださった方々、気にかけてくださっている方々、心配してくださっている方々、本当にありがとうございます。いろいろあって、お墓参りとしなければならない予定（仕事…）以外は、ひきこもり状態です。涙が止まらないこともあり、、、目が腫れて、目が開きにくくなって、人相が悪くなっています。もし、今、人と会って話をしたら、相手の方まで、ドロドロした気持ちにさせてしまう。と、思ったらなにも行動に起こせずにおります。。。。折角コメントいただいたのに、
お気持ちに応えることができずにごめんなさい。返信もできずにごめんなさい。
気持ちの荒波がおさまってきたら、みなさまのお気持ちに応えることがしたいな
と思います。。。

うそ…

先週…nana父が家を出て行きました。
２７日にななちゃんのお位牌を持ってきてくれる約束をして出て行きました。

ギクシャクしているところにお位牌を持ってこれない…とずっと実家のおばさんの所にあったお位牌…。「お位牌…自宅にもってきて…連れてきて…」とずっと懇願していたのだけれどずっと拒否されつづけられたので、やっと…ななちゃんのお位牌にふれることができる、やっと…ななちゃんのお位牌を手に取ることができるのだ…と思っていた……。半年かかったけれど…やっと手にすることができる…と思っていた。


でも…nana父から前日に「明日は仕事…明日は行きません…」との連絡が……



それで…２７日の夜は眠れず…２８日は仕事に行けませんでした。




２８日連絡を待つも「６月から配置換えで忙しい…」と拒否メールがあっただけだったので、一層不安になり、携帯に電話を入れました。すると…「今仕事中…」とだけ言われ電話を切られました。さらに不安になり「すこしでもいいので電話に出てください」とメールでお願いしたところ…１０分後にnana父から電話がかかってきました。






電話等で、


お位牌は実家から自分の引っ越した実家近くに移したこと。
お位牌は触ってもいいが、渡すつもりはないこと。
お位牌を「２７日に持って行く」と言わなければ、家を出ることができなかったから言っただけ…。
実家側は、『実家の近くに引っ越して来たのだから、昼間仕事でいなくてさみしい思いをさせるかもしれないけれど、お位牌を引っ越し先に持って行ってもよい…』という内容のことをnana父につたえていること。等を言われました。



nana母はnana父に懇願しました。
「ななちゃんは、家でずっと過ごしていたのだから、家に連れてきて…」
「お位牌返して～」
nana父は…
「（ななちゃんの）心はずっと実家だ…」と言った。
この言葉を聞いて、ななちゃんの側にいるときでもなぜか寂しさがこみ上げてきたのを思い出した。
１年前は、目前にいる眠っているななちゃんのそばで
nana父は「ななちはここにはいない。実家に遊びにいっている！」
とよく言っていたっけ……。
ななちゃんは、側にいるのに…nana母の側ではなく、「実家にいる」というnana父の言葉、結構つらかったな……。


nana父とnana母のごたごたを見たり、感じたりしているであろうななちゃんは、どう思い、どう考えているのだろう………。
nana母は、ななちゃんが一番大事！
nana母は、ななちゃんが一番大好きだよ！
一方
nana父も、ななちゃんが一番大事！
nana父も、ななちゃんが一番大好き！
できれば、nana父と一緒にななちゃんを守っていきたかったけれど…「それはできない」とnana父から言われている今………。
nana母はどうすればいいのかな………。
自殺では…一生懸命生きたななちゃんのそばには行けないというし…。
両親が争っていては、ななちゃんに心配かけるだけだし……。
気持ちが定まらない…な……。




ななちゃんのことだから、
「とーちゃんも、かーちゃんも…もーしかたないな…」
「しっかりしてよ！」
なんて
おもっているのじゃないかな？？？
考え方が、大人びていたななちゃんだものね！
ななちゃんの人生は駆け足だったけど、
人間としての器は、かあちゃんよりも、とおちゃんよりも、とっても大きかったよ。
本当にそう思う。とおちゃんよりも、かあちゃんよりも、いろんなことが分かっていたんじゃないかと思うよ。


そんな大人びたななちゃんは、
「とおちゃん！かあちゃん！なかよく！」
なんて思っているのじゃないのかな？？？
かあちゃん、とおちゃんとやり直そうと頑張ったけれど、無理…だった…よ。





こんな内容…書くの…？
…投稿の所…クリックするの…？
なんて心の声が叫びます。
でも、気持ちや現状を言葉や文章にすることで、すこし落ち着いてきました。

お手紙…

昨日、お手紙をもらいました。
ひとつひとつの言葉が、優しくて…何度も何度も読み返して…泣いてしまいました。
nana母は、以前（学生の頃と卒業してすぐぐらいの時）生け花を習っていて、その時お世話になった先輩から…。


nana母は、人つきあいが下手で…連絡下手で…。ブログをやっていることも周囲には伝えられなかった…。でも…ななちゃんの姿が見えなくなってから、「nana母は…今…どうしている？？？」などと思ってくださる人がいる…。とても…とても…やさしい心に触れることができた。


ななちゃんに会いにわざわざ島から来てくれた先輩。
ななちゃんに…とお花をくださった先輩。
突然の訃報に、いろいろ心砕いてくださって、「もしかしてななちゃんのブログは…○○さん（nana母）？」とおひな祭りの記事まで読んでくださった先輩。
他の病院に異動してからもななちゃんを可愛がってくれてお手紙まで書いてくださったドクター。
「あなたが心配…」と一緒にランチしてくれた訪問看護師さん。
ななちゃんに…とお香等を選んでくれたママ友。。。
いつでも連絡を…と手紙をくれた臨床心理士さん。
心を支えてもらったブログで知り合えた方たち。。。。。


気を遣ってくれているnana父。（今日は爽健美茶をおみやげにくれました。思い詰めないように…とクロスワードなどの雑誌もよく買ってくれたな……。）



ここのところ…nana父から結構きつい言葉の数々を言われ、歩み寄ろうとするとさらに厳しいことを言われるので、疲れてしまいました。でも、今日…おみやげにお茶をくれました。すごく、すごくうれしいのに…「ありがとう」と小さく返しただけで素直になれない自分がいます。人からは、「そんなこともまで言われて、まだやりなおせるの？」と………。


最近は眠れない日と、眠くて眠くてたまらない日とが交互にあるようです。
このままではいけない何かをはじめなければと思う自分と、ただただ涙が出て泣いているだけの自分と、泣けずに仕事をこなしている自分と…何が本当の自分なのか分からなくなってしまう……。

私は…普通…なのかな…。

望んだのは、普通の生活、普通のシアワセだけだったのだけれどな…。
ななちゃんにとびきりの幸せもらったから、今はせつないな……。
ななちゃんが、「あたちのかーちゃん！！」って胸をはっていられる母でいたいな……。