すっぱい

コロッケ食べたら、意外と硬かったよ。

こんばんは、ｍｏｓｏｑです。


*


最近の流行は、やっぱりアレです。


スパイウェアですよ。


もうね、『ＰＣがおかしいＹＯ！助けてｍｏｓｏｑ！』


とお客さんから連絡があったら、かなりの確率でスパイウェアの仕業です。



対処方は、単純。

AD-AWARE SE Personalと、Spybotをインストールして、駆除。


これで終わり。はい終わり。もう寝よう。ここで寝ｙ・・・やめとこ。


最初のうちは、

『うっひょーー！スパイウェア捕ーーまえーーた！！やっほーーい！』

と、大喜び＆大興奮していたのですが、


こう何度も同じ事で呼ばれると、


『ちっ、またか・・・いい加減エロサイト見るのやめろよ馬鹿』（エロとは限らないが・・・）


と、お客様を馬鹿呼ばわりしてしまうのです。（心の中で）


憎むべきはスパイウェアなんですが、履歴にエロサイトっぽいＵＲＬがあるのを


目撃すると、思わず、



うぉりゃー。


真空飛びヒザ蹴りを喰らわせたくなるのです。



・・・・すまん。仕事の愚痴はもうやめよう。そうしよう。

もう寝よう。ここで寝ｙ・・・やめとこ。

お仕事お仕事ランランラン♪

ここ数年で、太ってきました。
嫁は食事に気を使ってくれています。ありがとう。

先日、ひょんなことから、
毎日シュークリームを買って食べているのがばれました。

お小遣いを減らされました。あっはっは・・・。



おぉ！！神よ！



こんにてぃわ。ｍｏｓｏｑだなら。


*


今日はですね、久しぶりに、たぶん次期社長と

一緒にお客さんの所へ行きました。分析ツールの使い方講習会です。


*


ひえぇぇぇ！！遅刻じゃーー！！遅刻してしもーた！
１０時から講習開始の約束だったのに、５分遅刻してしもたー！！
うー。渋滞が悪いんだー！俺は悪くないー！！



す、すんませーーん！遅れちゃいましたーー！！

え？講師の人もまだ来ていない？


ちっ。あせって損した。


あわっわわわわわ！でも、会場セッティングしてないの！？
嘘！？俺がやるの？そんな話きいてｎ・・・・・・はい。今すぐやります。マッハでやります。


*


うぅぅぅうううおぉっぉぉおおおりりりりゃゃやあややああああああ！！！



ええ。ここ数ヶ月間、みっちり叩き込みましたからね。仕事の厳しさを。
最近もっこりと、使える人材に育ってきた後輩を眺めていると、思わず涙がこぼれます。


いいぞ！後輩！がんばれ！そうだ！俺の後を付いて来い！！

呼吸を合わせて、風林火山だ！！



疾(はや)きこと風の如く、（テーブルとイスを素早くセッティングだ！！）

徐(しず)かなること林の如く、（だけど、静かに。バタバタうるさいのは見苦しいからな！）

侵(おか)し掠(かす)めること火の如く、（かつ、情熱的に！意欲的に！お客さんにも好印象だ！！）

動かざること山 の如し。（そうそう。俺がこの重たい機器を持ち上げるのを、

事務員さんが持ってきてくれたお茶を飲みながら、どっしりと構えて見守って・・・）



って、馬鹿ッ！！



お前、俺がこんな重たい機器を一人で、うんしょ、うんしょ、ってやってるのに、



馬鹿ッ！！


もういいよ！終わったよ！早く資料を配れよ！


*


まぁ、そんなこんなで無事（？）講習開始。うーん。やっぱり講師は女性に限る。匂いが違う。


いやー。今日は楽だね。講師は他社に頼んだから、サポートだけでいい。え？

客Ａ：『づ』ってどうやって、入力すればいい？（はい。はい。ＤＵですよ。）

客Ｂ：今やっている、意味がわからない？（はい、はい、・・・え！？）

客Ｃ：先生の通り操作しても、同じにならない？（はい、はい、・・・え！？）

客Ｄ：・・・・・・・（呼んだら喋れよ！！）


って、なんで俺だけ走り回ってるんだよ！！


おい！後輩！お前は・・・




・・・・・あ、そうか・・・お前、この分析ツールは初めてだったな・・・。


客に紛れ込んで、一生懸命勉強してるじゃないか。次回までにはマスターして、
逆に、俺に教えてくれよ。うふふ。がんばれ！若者！！


ん？なんか難しいのかな？資料を穴が開くほど眺めやがって。


分からないなら、わからないで、恥かしがらずに聞けばいいんだよ。
なに遠慮してんだよ。馬鹿だな。うふふ。。。






Ｚｚｚｚｚ・・・


・
・
・
・
・
・
・
・


Σ(゜Д゜ノ)ノ


ねっ寝てるーーーー！？





「ズコーーーッ！！」（注：あまりのショックに壮大にずっこけるｍｏｓｏｑ）



そうです。あの悪夢が再びやってきたのです。


この状況下でまさかの居眠り。


「さすが社長の息子・・・あんた大物(ビック)になるよ・・・。」


と、心の中で哀愁タップリでつぶやき、そのまま眠らせてあげましｔ


って、んなこたぁ無ぇんだよ！！おら！必殺『ボールペンをわき腹に刺す！』



グサリ(´・ω・`)ー＞


;:゛;｀(;゜;ж;゜; ) フングォ！！



あはは。講師の先生。なんでもありませんよ。続けてください。ははは。



*

そんなこんなで、無事終了しました。

・・・・・あー。疲れた。



これから、また残業です・・・。彼は先に帰りました。


ふはっふはははははは！！！（ちっくしょぅ！！俺は泣いてないぞ！！）

オっす！オラ、嘘つき！（うわぁ）

やべぇ。超やべぇ。

見てぇよ。ものすごくナマで見てぇヨ！！


こんにちは。ｍｏｓｏｑですか？


*


捨てたはずの恥ずかしいブログタイトル、
【パイパニック～あなたも股間がデカプリオ～】が
もたらした、トモダちんぽこブロガー達の恐怖体験。

その責任を取るべく、愛と美の戦士ｍｏｓｏｑが今、立ち上がる！（そして、すぐ座る）




『責任？まずは、落ち着きなさい。』






の、はずだったのですが・・・。




もうダメ。忙しすぎ＆疲れすぎ(;´Д｀)




ゴメンネ。






ひぃぃぃいい！！許してちょんまげぇ！

中年のお腹まわりのお肉には夢と希望が詰まっているんだ。

ヤフオクで愛・地球博の「かものは・・・

あんまり面白くないから、やーめた。(゜ω゜)ノ⌒@ポイ

こにゃんち！ｍｏｓｏｑだべな。


*


今日は、毎週土曜の夜はセクシードレスに身を包む

明子姐様から、『夢バトンを記事にした方がよくってよ！』と

お嬢様言葉で勧められたので、（凄い妄想）

・・・・アタイの夢・・・語らせて・・・いただきやす。（おひけぇなすって）


*


■Ｑ１.小さい頃、何になりたかった？

カルビーの社長（本気で）又は、
パンダ（本気で）


■Ｑ２.その夢は叶いましたか？

（●ω●）＜ほぼ叶ったと思います。


■Ｑ３.現在の夢は？

年金生活


■Ｑ４.宝くじで３億円当たったら？

家の中を意味も無く爪を噛みながらウロウロすると思う。


■Ｑ５.あなたにとって夢のような世界とは？

ウッヒョッヒョーォォーーー！！もさもさもさもっさもさもさ！
何をする！？お前誰だ！？え？お前は俺？じゃぁ俺はお前？
そんなバナナ！お前はアレだ。鳩だ。鳩だろ。
クルックー。クルックー。朝は、ホーッホッホー(ハスキーヴォイス)ホーッホッホー(ハスキーヴォイス)だ。
間違えるなよ。テストにでるよ。ＩＱテストにな。
中学校のときはＩＱ１３５ぐらいあったんだけどなー。
いまじゃ、ＩＱって何？つおいの？だもんなぁ～
やんなっちゃうよ。もう。ところでＩＱというのはな、
Ｉ　love　moso　Ｑの略だ。とある偉い学者さんから聞いたから間違いない。
プロポーズの言葉に使うといいらしいぞ。
相手はこれで、ぞっこんＬＯＶＥだ！シェケナベイベー、４６４９（ヨロシク）
オチンコポーーン！


なんて事をブログで書いても許される世界。


■Ｑ６.昨晩見た夢は？

日本人はムーンウォークで移動しなければならない。
が、俺はいつまでたっても上手く出来ないでいる。
そんなある日、とても大きな人参を持ち上げようとするが、
持ち上がらない。持ち上げている間は普通に歩いていいのだ。
そのうち、ムーンウォークを極めると空を飛べることが判明する。

・・・・そんな夢でした。（マジで精神状態が危ないと思う今日この頃です。）


■Ｑ７.この人の夢の話を聞きたいと思う５人は？



この５人。


*


【次回予告】

捨てたはずの恥ずかしいブログタイトル、
【パイパニック～あなたも股間がデカプリオ～】が
もたらした、トモダちんぽこブロガー達の恐怖体験。

その責任を取るべく、愛と美の戦士ｍｏｓｏｑが今、立ち上がる！（そして、すぐ座る）




『責任？まずは、落ち着きなさい。』

ピアノが弾けたなら。

今日、お客さんが、

『もうっ！何でここでそうなるのよ！！意味くじピーマン！！』

って、叫んだよ。

オラ、なんだかワクワクしてきたゾ。

こんばんわ。ｍｏｓｏｑだなもし。


ライラッコーさん（エロ）から、もしもバトンが飛んできた。
見事に背面キャッチしたので、やってみた。




【Ｑ１】理想の女(男)が記憶喪失で落ちている。

小学校のころ、道に落ちてるものを食べちゃいけません。
と言われたよ。


【Ｑ２】歩いていたらサインを求められた。

遂に私の時代が来たか。いや、時代がようやく私に追いついたようだ。


【Ｑ３】引き出しからドラえもんが出てきた。

間違って出てきた彼を傷つけないように、見事にのび太を演じきる。


【Ｑ４】殺し屋に「死に方くらい選ばせてやるよ」と言われた。

『え？なんだって？違うよ。わたしゃ神様だよ。』

と、ドリフコントへと展開して、銃で撃たれて死ぬ。



【Ｑ５】見知らぬ大富豪に遺産を遺された。

あのーぅ。（もじもじ）とても恥かしいんだけどー。えへへ。（もじもじ）
えーと。そのー。・・・・

『遺された』ってなんて読むんですか！？
『イサレタ』でいいんですか？マジわかりません！！あははははー。

※超が付く馬鹿なので、見知らぬ大富豪も後悔すると思います。


【Ｑ６】初対面で「Ｂ型？」と聞かれた。

『え！？輸血が必要なんですか？けが人はどこですか！？』
と、マジで答えます。（実際マジで答えてます）

言っておくが、血液型と性格はまったく関係ない！！！！！！！（はずだ）
だから、話に困ったら血液型の話をする馬鹿は許さん！！たとえそれが美女でもだ！！
チェ・ホンマンばりの膝蹴りを喰らわせてやるぅぅっぅぅぅぅぅうう！！！


はぁはぁはぁはぁ・・・スマン取り乱した。血液型選手権なんて嫌いだ。



【Ｑ７】預金残高が増えていた。

金の管理は全て嫁が握っているので、気付きません。


【Ｑ８】カモシカの様な脚にされた。

カモシカのように走る。そして疲れる。


【Ｑ９】前に並んでる人に「俺の背後に立つんじゃねぇ！」と言われた。

後ろに並んでいる人に『俺のハイジに勃つんじゃねぇ！』とありえない
伝言ゲームの始まりを告げる。


【Ｑ１０】「犯人はあなたです！」と言われた。

（ ´,_ゝ｀）プッ

と笑って、間違いを気付かせて恥ずかしい思いをさせる。


【Ｑ１１】鏡を見たら目がヤギ目になっていた。

いやぁぁぁぁあああああっっっ！！！

※ヤギの黒目って悪魔的に怖いよね。


【Ｑ１２】尻の割れ目が消えた。

数年後にどこかの国の大統領になって、『第１２条：尻は割れてはいけない。』という
法律を作り、尻が割れていない人の理想郷を創る。そして末永く幸せにくらす。

※割れていたら死刑。

【Ｑ１３】偶然手に取った本の主人公が、明らかに自分だった。

ファンタージェンの女王の名前を探す旅に出て、
最終的には白いドラゴンに乗っていじめっ子を追いかけながら、
高らかに笑う。


【Ｑ１４】モナリザがこっちを見ている気がする。

さては・・・俺に惚れたな・・・・？と勘違いをして、
数分後に勘違いに気付き、淡い恋心は夢と消える。


【Ｑ１５】まわすひと５人

・でっかいコンパスを持った、数学の先生。
・正月に傘の上で、染の助師匠。
・ハンマーを、室伏広治。
・ケンちゃん賞狙いで、ルーレットマン。
・飛んだ後に、円広志。


以上です。よろしくお願いします。


バトンってネタ考えなくてもいいから楽だな。
でも、自分をさらけ出してるみたいで恥ずかしいな。ポッ。

パーティーの後・・・。

誰も期待していないでしょうが、
今回のガーデンパーティーのレビュー（？）を書きます。

だって、ネタが無いんですもの。。。（コレばっか）


*

えーと。アッと驚く出来事も無く、

肉食って、カラオケして、寝ました。

とても平和でした。終わり。


*


いやいやいや、ちょっと待ってくださいよ。

もちろんいろいろな事が有りましたとも、

バーベＱ中に子猫が迷い込んで、
肉どころではなかったこととか、

何を思ったか、社長が『お前たちが絶対聴いたことが無い歌ばかりを歌ってやる』
と間違った方向にがんばって、微妙な雰囲気になったとか、

ｍｏｓｏｑ夫妻が用意したワインが殺人級に不味かったとか、

ネタの宝庫でしたよ。ええ。（ぬこたん可愛かったなぁ。朝、カラスと戦ってた。）


そんな面白出来事を、差し置いてｍｏｓｏｑの心に刻み込まれたのは、
パーティーが終わって、よーし解散！と思った直後です。


*

パーティー終了後の翌朝。（一泊）

『皆さん、おはよーごじゃーますー。昨日はなんかダルダルでしたネー。』


俺「あー疲れた。よーし。帰って寝よっと。」（心の声）


社長「おい、ｍｏｓｏｑ。そういえば、お前、県民の森って行ったことないだろ？
今日、帰りながら、そこに行くぞ！」


説明しよう！県民の森とは、

熱田岳の丘陵地帯にある、１８１ヘクタールという
広大な自然林の中でテニスや草スキーなどのスポーツや
キャンプが楽しめる。春先から夏にかけて、ケラマツツジ、
テッポウユリ、クチナシなどの美しい花が開花する遊歩道
を散策すれば、都会では味わうことのない自然の姿を知ることができる。
（コピペ）


ようするに、人工的に作られた周りに草木しかない、
我々インドア派には到底縁遠い自然公園である。


俺「え？あははは・・・！？今日はもう解散・・・じゃぁ・・・？」




「・・・行くよな？」（注：社長は↑にそっくりです。）



俺「・・・はい(つд`)」


上司「いやー楽しみだなぁ！大自然の中で、キャッチボールや、バドミントンをして
遊ぼうじゃないか！！」


俺『・・・・・・まじかよ('A`)』


*


着きました！県民の森！いやー良い所じゃないですか！

緑がいっぱいあって空気が美味い！！

小鳥のさえずり・・・・どことなく甘い香りのするそよ風。。。



さぁ！帰るか！



と、言うわけにもいかず。


強制的にバドミントンをやらされます。



１２０％インドア派のｍｏｓｏｑ夫妻で。



うぉい！よりにもよって、俺たちかよ！
お前らアウトドア派は木陰で談笑かよ！


って、その前に、社長夫妻は？



え？先に帰った？



ヌッコロす！！

(ノ*゜Д゜)ノ彡┻┻:・'.::・



そうです。あの筋肉オバケは私たち夫婦を
大嫌いな太陽の下に引きずり出しておいて、

自分はとっととハム太郎クーラーの効いた自宅へ
ＧＯ！ＨＯＭＥ！したのです！

今に見ておれ・・・コ・ノ・ウ・ラ・ミ・ハ・ラ・サ・デ・オ・ｋ


と思う暇も無く、直射日光が私たちをバーニングです。


『そーれ。ははは・・・たのしいなぁ・・・・』
『おーい。ちゃんと打ち返せよー。ははは・・・』
『そんなこといったって、羽が何個にも見えてきたよ？』


殺す気か！！何が楽しくて炎天下の下でバドミントンをしなきゃならんのだ！


えーい。休憩だ！木陰で休憩だ！！死んでたまるか！！


(´・ω・`)ヤッテランネーヨ。(´・ω・`)ホントホント。


あ、上司とその息子がキャッチボールを始めた・・・。良くやるよ。

良いお父さんを演じてるじゃないか・・・。ははは。アレぐらいのボールも捕れないのか？
ダメだなァ・・・・・



・・・・ん？なんか・・・・悪い予感・・・・・なぜ、こっちを見てニタァと笑う？







おい。まさか・・・・待て・・・。やめ・・・





全力投球で、こっちに投げやがったーーーー！！



「ちょ、俺、グローブしｔあｗせｄｒｆｔｇｙふじｋ・・・・ぎゃぁ！！」


ええ。強制的にキャッチボール参加ですよ。（素手ｖｓグローブ着用＆全力投球で）



ははは・・・・久しぶりだね♪妖精さん・・・。

相変わらず東幹久に似てるね・・・。握り潰したいよ・・・。あ、逃げないで・・・。



と、言うわけで、命からがら逃げ帰ってきて、今まで夫婦二人で干乾びてました。


今ならクーラーを発明した人になら抱かれてもいい・・・。と思う今日この頃です。


※長文レビューの割には、何も伝わらない。という
苦情は一切受け付けません。

あーいそがし。

ハイ！ハイ！パフィアミユミッショー！

・・・・なんでもない。歌ってみたかっただけ。

こにゃんちわ。モモモモ、ｍｏｓｏｑだよ。


*


ええ、今日は会社主催のガーデンパーテーですよ。

毎年高齢恒例ですよ。

なので、準備が忙しいんだよぉおぉおおお！！

着替えと・・・・えーとパンツパンツ・・・

俺の素敵なパンツ・・・はと。


そうだ、ワインももって行こう。毎年タダで飲み食いしてる
だけだからな。たまには持っていかないと、
残り少ない良心がどこかへいってしまう。


えーと。トランプ・・・・はいらないか・・。

それかｒ・・・



で、嫁。アナタはなんで準備もしないで、ブログ巡りをしているのかな？


えーーい！うるさい！言い訳はいいから、早く準備しろー！


毎年、ｍｏｓｏｑ夫婦は遅刻してくるから、

今度遅刻したら、



「死刑！」


と、言われただろうが。




て、ことで行ってきむわ～～～～す。（多分遅刻）

代ひ２

こんばんわー、mosoqはダウン(注：志村けん無関係)してますので私、
もう、食えんってゆーとんの、全然たらんってゆーとんの
が、代筆するよ。

え？自分のとこは更新しないのに？
いえいえ、連続更新を今さら止めるわけにはいかないのです。
ブーイングは手紙(エアメールに限る)のみ受け付けます。
やっぱり受け付けません。

えーと、明日はmosoq会社主催毎年恒例(高齢じゃないよ!ば、爆笑・・)
ガーデンパーチーです。バーベＱのち、カラオケ大会。

・・・書くこともないので去るか。。邪また！いい夢みてね。

８万円盗られたみたいです。

サ○リオのキャラクターのキティが

猫を飼っているという事実を知りました。

私はいつの間にか常識という鎖に縛られていたようです。

ホント、柔軟な思考って大切ですよね。


こんにちはｍｏｓｏｑです。猫の名前はチャーミーだそうです。


*


昨日、職場近くのコンビ二で強盗があったようですが、(気付かなかった)

今日犯人が捕まったそうです。


・・・・だから昨日、店長が俺のことをジロジロ見てたのか。


おい。俺は、ほぼ毎日買い物してるだろ。強盗にあったからって、

世の中の人、全てを疑うのはやめたほうがいいよ。

悪いことしてないのに、ドキドキしちゃったよ。



はっ！？俺が犯罪者顔だから仲間と思われたのか！？



ん？待てよ・・・。犯人はブラジル人と聞いたんだが・・・

・
・
・
・
・
・




どうも！ボア、タールジ！（こんにちは！）


サンバのリズムが大好きな、ブラジリアンアスパラガスです！


よろしくネ☆





＿|￣|○

ボシューーーー！！

突然ですが、笑います。


あーっはっはっはっは！
はっはっははは・・・ははは・・・・。


・・・・こんな日もあります。ｍｏｓｏｑです。


*


まったくもって、意味のわからないｍｏｓｏｑバトンを
拾ってくれた方々ありがとうございます。

拾ってくれた方々は立派なｍｏｓｏｑ病です。
現代医学では治療方法がありません。明らめてください。

初期症状として、おすぎとピーコの区別が付かなくなります。（大変ですね）
逆に、マナカナの区別は１００％わかるようになります。（凄いですね）





*


そろそろブックマーク欄を充実させたいです。
ええ。マーメイド・ダラ子姫の真似です。パクリです。

ブックマークされてやってもいいぜ！

という方は、なにかしら合図をしてください。
見逃すかもしれませんので、できればコメント欄に
『一発ギャグ』を書き込んでもらえるとわかりやすいです。



*



・・・・ドキドキ☆

俺バトゥン

背中が筋肉痛です。生まれて初めての出来事です。

こんにちは。Ｍｏｓｏｑどえす！（本当はＭです。う、上手い！）


*


最近アレですな。バトンが流行ってますな。


回ってきたら、とても困るものですが、

回ってこないと、とても寂しいものだということがわかりました。


(´・ω・`)＜ｍｏｓｏｑって勝手だね。あと、イケメンだね。



そこでだ・・・・。


嫁が一人でハシャギながらフェチバトンなるもので遊んでるのが

とても羨ましかったので、回ってきてないけど、

オイラも勝手にフェチバトンやっちゃおうかなー。


と思ったのですが・・・。


そんなことは私のブライダル。じゃない。結婚してどうする。（自分突っ込み）

プライドだ。プライドが許さない。でも、バトンしたい。。。



　　　　〃〃∩ 　_, ,_
　　　　　⊂⌒（　`Д´）　＜　バトーン！
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ジタバタ

バトンしたいよーーーうわーーーーーーん！！！









　　 　 　　|
　 　＼　　__　　／
　 　＿　（ｍ）　＿ピコーン
　 　　　　|ミ|
　 　 ／ 　｀´　 ＼
　　　　　(゜∀゜)　　　＜ そうだ！
　　　　　ノヽノヽ
　　　　　　　くく


超いい事、思いついた！！








ｍｏｓｏｑバトンを作っちゃえ！！












☆☆☆mosoqバトン☆☆☆



★あなたは何ｍｏｓｏｑですか？

★ｍｏｓｏｑを見るとき、まずどこに目がいきますか？

★最近プッシュできるｍｏｓｏｑ

★ｍｏｓｏｑの好きな部位５つ

★ｍｏｓｏｑで感じる衣装

★バトンをまわす人








さぁ！みんなバトンをまわすんだ！！さぁ！さぁ！さぁぁぁぁああ！！

レッツ！ローリング　バトゥーン！！


・
・
・
・
・
・



ｍｏｓｏｑって。

ティキンラーメン

鼻くそをほじるのを隠す手は意味無いと思います。

こんばんは。ｍｏｓｏｑです。


*


た、た、た、大変じゃぁぁあああ！！！！




よ、嫁が！嫁が！！ものすんごく腹が痛ーーーーーい！！！

と、悶絶しとるーーーー！！


大変ジャーーーー！！どないしよ！どないしよ！！


どうしたん！？腹が痛いん！？うんこか？


何！？どうした！？聞こえないよ！？


「・・・・チキン・・・ラーメ・・・ン。食べた・・・い。」



チキンラーメン！！？？チキンラーメン食べたいのか？


最期にチキンラーメン食べたいのか？


ま、ま、ま、任せとけ！！オラが今、買ってきちゃる！！



ドケドケドケー！！嫁の一大事なんじゃーー！！


・
・
・
・

さ、チキンラーメンだ。食え。もっさり食え！

「あ、あり・・が・・ｔ・いてててててて・・・」


す、すごく辛そうだ・・・（カライじゃないよ）



・・・そうだ。こんな時はインターネットだ。

インターネットで突然の腹痛に見舞われたときに

どうしたら良いかを調べよう。本当、便利。インターネット。



・・・・・・・・・うーん。なかなか、嫁のような症状が見つからない・・・。


あははははは。



・・・・こまった。救急病院に連れて行こうか・・・。



ゲラゲラゲラ。あっはっは。ダウンタウンは面白いなー。


・・・・よし。やっぱり病院へ・・・って


お前、腹痛はどうした。何テレビみて笑ってんの？


え？テレビは見てない？自分のブログのコメントに返事出してる？


・・・・いや、そういうことではなくて・・・。腹痛は？


「・・・・・・・・・・」


「・・・・・・・・・・」


「・・・・あ、チャンネル変えていい？ニュース見たい。」







↑注：mosoq（イメージ）

今日のところは許してやる。次は・・・・・殺す。

ファーーーー！・・・・はっ！？夢か・・・。

猫パンチは油断していると、

とても痛いときがあります。

皆さんも猫と遊ぶときは気をつけてください。


こんにちは。ｍｏｓｏｑでぃす。


*


今日はゴルフ行ってきたので、体力と精神力がもうありません。

スコア？




あーーーーーっはっはっはっはっはっはっは！！！！





おやすみなさい。

ご当選おめでとうございます。

や、やったっ！！つ、ついに・・・！！





もとい。


当たった！！



なにがって？うふふ、うふ、
ぐぅーわっはっははははっっぶほぐほむぉっほ！（むせた）



チョコラＣＣホワイト「皇帝ペンギン」キャンペーン

の景品がですよーーーー！！！（ズバズバズババーーン！！）


↓ジャジャーーン！！



冷凍保存されて送られてきたペンペンちゃん（嘘）



↓大きさはこの程度。



うーん。きゃわいい☆



↓そして出会った運命の二人。


※我が家のアイドル。『シャーク堀口』とご対面。




「・・・・・」



シャーク堀口のえぐりこむような左ストレートが炸裂！！




「ぐふぅ！！」




怒り狂ったペンペンがマッスルリベンジャーで逆襲！！





わからない人はキン肉マンを読もう！！




脅威のタフネス！マッスルリベンジャーを喰らってもなお、
稲妻ネリチャギで反撃！！






「ごふぁっ！！」




最後の力を振り絞り、ペンペンのパロスペシャルが決まった！！




「うぎゃぁぁあぁぁああっっっ！！」




しかし、すでに二人とも体力の限界に達していたのか、
ダブルノックダウン！！





「ははは・・・おまえ・・・強いな・・・。」
「俺もお前みたいな強ぇやつ初めてだぜ。。。」





こうして、我が家にまた一人最強のアイドルが誕生した・・・。




※今日は嫁がビーチパーティーなので一人でお留守番です。
こんな事して淋しさを紛らわしてます。（もうすぐ３０歳のオッサンが。）

ストレスの原因。

「ＹＯＵはＭＥのとこに来ればいいじゃん☆」

こんにちは。ｍｏｓｏｑです。

あわ、あわわわわッ違う！違うよ！！待って！逃げないで！！


*


先日ね、大嫌いなお客さんの所にいってきただよ。
何が嫌いって、全て嫌い。仕事じゃなかったら絶対行かない。馬鹿。
その馬鹿がですよ、電話してきたわけですよ。



『フォルダごと消したら、見えなくなった。直せ。』（直せってアナタ・・・）



と、とても素敵なお言葉を頂いたので、ｍｏｓｏｑレスキュー隊（う、上手い！）

出動！！



（（(((((((っ・ω・)っ＜何故に消す。。。。ブツブツブツ



到着！！


俺「さぁ！どれを消したんだい？教えなさい。」

客「ここにあるはずのフォルダが無いんだよ。」

俺「・・・本当だ、フォルダとか、ファイルとか言っても、不機嫌な顔して
難しい事言ってもわからん！！と逆切れしたから、全てここに保存しろ。と
用意してあげたフォルダが無くなっている・・！！」

しかし、コイツ今、フォルダって確かに言ったよな。覚えたのか？
また逆切れされても嫌だから、深く追求するのは止めよう。


俺「んー。原因はわからないけど、消えちゃってますねー。」


客「うん。私が消したんだもん。」


こ、コイツ・・・・！！


俺「あはははは・・・大丈夫ですよ。。。こんなときは、ここのごみ箱
って所に、・・・アレ？ここのごみ箱に・・・アレ？」


客「あー。ごみ箱の中も消さないとダメって言われたから消したよ。」


俺「だ、誰に！！？」


客「・・・・・・・」


俺「無視かよ！！」（と、心の中で）


客「そんなことより、あのファイルがないととてもヤバイんだよね。
今日中に復活させてよ！じゃぁ私は別の仕事があるからね。終わったら内線で呼んで」



いつの日か合法的に殺せる方法が思いつくことを願いつつ、必死に復旧作業開始。


バックアップ・・・・するわけ無いか。。。あ、フロッピーがある！！

そーれ！出て来い！

客Ｂ「あ、ｍｏｓｏｑさん。そのＦＤ、ウィルス入ってるよ。」


(ノ*゜Д゜)ノ彡┻┻:・'.::・そんなものを無造作に机の上に置くな！！


どうすりゃいいのよトホホ。あ、そういえば先日、消してしまった
ファイルを復活させるフリーソフトを見かけたような・・・。


・・・・あ、あったあった。コレだ。インターネットは便利だなー。


もう、これで復活できなかったら、逃げよう。そうだ、京都に行こう。


・・・・・・・・いやっほーーう！！ふっかぁぁああつ！！素晴らしい！！俺って天才！！


しかし・・・・この一緒に復活された大量のエロ画像と思われるファイルは
見なかったことにしよう。。。消した理由がなんとなくわかった。

念のためウィルスチェックでもするか・・・。

・・・あー。でも凄く時間がかかっちゃったなー。外はもう暗いや。ははは。


(((((((っ・ω・)っ＜チェック中・・・・なげーよ。


客「あ、まだやってんの！？早くしてよ！もう帰りたいんだけど！？」


俺「ははは・・・・・」











俺「もうすぐ終わりっすよー。ははは。」（こぶしを握り締めながら）


こうして、私のストレスは溜まっていくのです。。。


*


余にもムカついたから、デスクトップに『復活したファイル』という
フォルダつくって、復活したエロ画像入れといた。