完全復帰（ウソ）

明けまして
エイプリールフール♪

お久しぶりです。
４月になりましたね。
年度も代わり気持ちも新たに
仕事に、プライベートにがんばってますか！？

僕は、ええ、今日も仕事です。
１人寂しく休日出勤中(つд・)

ところでせっかく
エイプリルフールに更新するぐらいですから。

去年に続いて
嘘でも書こうと思ったのですが
できませんでした。

正直モノの僕だから。
嘘。本当はネタが全然浮かばなかった。





そういえば昨日処分モノの
長袖Ｔシャツを買いました。

シーズン中は
高くて手が出ない高級品も
処分モノなら手がでますよね。



なんとオール５００円




奮発して２着も買っちゃいまいた♪



でまぁウキウキして帰りますよね？
「良い買い物した～」なんて。

帰ってから気が付いたんですけどね。
うっすらと透けて見えるその元値。




４７７円？






金かえせ～（　ＴДＴ）
せこっ



ＰＳ
相変わらずの放置プレイにも関わらず
温かいコメントありがとうございます。

今年度もボチボチ更新と思いますが
よろしくお願いします。





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１日遅れのメリクリです

昨日、今年最後の洗車だと休みを取って
気合いを入れてワックスかけてピッカピカに
本当に２度がけまでしてピカッピカにしたのに
今日の雨で若干凹みがちな皆さんこんにちは。

お久しぶりです。
僕です。

ああ、言い忘れていることがありました。





メリーク○トリス！！



１年のうちで近藤さんが最も消費されるだろうク○トリス。
可愛いあの子も難いあんちくしょうもクリ○リス。
テッシュが無駄に消費されるクリと○ス。
ここぞとばかりにやりまくれ栗と栗鼠。

中には普通に家族と晩ご飯食べながら
「何でこいつクリスマスにココで味噌汁すすってんだ？」
なんて痛い視線に耐える○リ○リ○。

性なる夜にクリ●リス。





メリークリトリス！！





クリトリス！！







クリトリス！！





皆さんのゴミ箱の中には
さぞかし性夜の跡が残っていることでしょうね？

我が家でも例外なく
ゴミ箱の中に大量の近藤さんが廃棄されました。

消費期限が過ぎそうな大量の近藤さんが
大掃除に紛れて処分されたわけではない。
そんなわけはない。決してない。

「（どうせこんなに使わないし・・）」
などと思いながら捨てたわけではない ＿|￣|○



とまぁそんな楽しいクリスマスも終わったわけですが
結婚して子供が産まれるとクリスマスの楽しみが
がらっと変わることに気付きました。

恋人たちのクリトリスから
子供のためのクリスマスへ。

いやぁ～今年のサンタさんは奮発しちゃいましたよ。
企業に踊らされながらも玩具屋さんに並びましたよ。
じいじもばあばもサンタさんに変身。
ケーキだってはりきって予約しちゃいました。

オイシイケーキと息子の喜ぶ顔。
それが一番のクリスマスの楽しみですよ。

見てください。
息子のこの顔。



目なんか輝かせてもう。
この目に弱いんだなぁ。

しかしこのケーキ。
ノンビリと食べている暇はないんです。

そうです。
息子が自分の分を食べ終わる前に
食べてしまわねばなりません。

ほらもう狙ってる。
僕のケーキ狙ってますよ！

ダメだ！ダメダメ！
君はまだ若い。
それ以上は食べ過ぎだ。

あ～くそ、ダメって言ってるだろうが。
泣いたってダメだ。

てかなぜ泣く！？
これは君のケーキではなく父のケーキだ。
君はもう自分のケーキ食ったじゃないか？
な？ケーキの戦いは厳しいんだよ。
こればっかりは譲れないな。
分かった？
え、分からない？
ダメだって。
泣いてもダメダメ。
よし今のうちだ。
後一口・・よし、食った。



食ったど～！！



はいはい。
食べたかったとね。
うんうん、分かったけどもう無いでしょ？
ほらまた来年ね。
サンタさんにバイバイして。
はい、寝ようね。
さっさと寝ようね。

うっぷ、ちょっと胸焼けもするけどはよ寝ようねぇ。

おやすみＺｚｚ・・・










ぱちっ。



あれ？
何時？
２時？

こりゃまた変な時間に目覚めたな。
うっぷ、やべまだ胸焼ｋ・・



うぇえええええ・・・・







　ごっくん。



ごっくん？

あ、だめ。
吐いたらだめ。
ベッドの上で吐いたらダメ！

うっ


うぇえええええ・・・・







　ごっくん。





よしよしその調子。
飲み込んでしまえば良いんだ。

うぇえええええ・・・・
　ごっくん。

うぇえええええ・・・・
　ごっくん。

うぇえええ（ｒｙ。



さんたさんえ。
らいねんはげろしないけぇきをおねがいします。
（単なる食べ過ぎ。）



ＰＳ
ご無沙汰してます。
年内復帰を目指していましたが
もうちょっとだけ忙しさが続きそうです。
ちょっと早いですが年末の挨拶をと思い更新した次第です。

それではみなさん良いお年を。
来年もよろしくお願いします。

台風の爪痕その後

ずっと気になっていることがあります。
心にひっかっかってスッキリできないことが。

ことの発端はあの台風が上陸した後でした。

『台風の爪痕』
そうそうこの記事の時です。
覚えてますか？

この時僕は、休日出勤をして
１人寂しく仕事していました。

仕事してると言っても人間です。
もよおすものは自然の摂理。

１度目のトイレはよかったんです。
でも２度目で断水に気付き
ピーを流さないままフタをしました。
これが日曜日。

ちなみに断水は
会社のビルの水をくみ上げる
ポンプの故障によるものでした。

そしてそのポンプが直ったのが金曜日。

僕はその間トイレに近づきませんでした。
だって使えないことを知っていたから。

ちなみにこの時僕は、
ピーが流れない（　ＴДＴ）
と締めくくりました。

はい、確かに流れなかったんです。





小便が

ここ大事なところですよ。
明日試験の人は出ますよ。

僕が放置したのは小便。
ね、大きい方じゃないんです。
ご期待に添えなくてごめんなさい。

にも関わらず、
いいですか、ここも大事です。

僕が日曜に小便を放置し、
金曜日にトイレが復旧した。

そして復旧したトイレに入り
最初に目に飛び込んだもの。

それは、
えっと、あの・・・なんというか・・





便器内に激しくこびりついた
ウンチの残骸たち



僕が便器にフタをして放置した時。
それはそれはキレイなものでした。
若干水が黄色いものの、
便器そのものは舐めても良いぐらいキレイなものでした。
あ、僕は舐めませんよ。

はい、ここでまた整理しましょうかね。

１．僕が日曜に小便を放置し便器にフタをしました。
２．月曜の朝一でトイレ故障中の連絡が社内にありました。
３．そして金曜日にトイレが復旧し誰かがトイレを流した。
　　でも頑固なうんは流れずに便器は見るも無惨なありさま。

１と２。
この間に誰かがやったんですよ。

おそらく月曜に出社してすぐトイレに行った誰か。

心当たりが何人かいます。
でも、それはもう仕方ないですよ。
流れないんですから。

５日間も放置されてたんです。
そりゃ～ウンもこびりつくってもんです。

でもですね、
ひっかかってるのはそこじゃないんです。

月曜の朝でした。
部長がわざわざ呼び出して小声で話しかけるんですよ。



部長
「montaさん日曜出たんですよね？
　昨日からトイレの水流れませんでしたか？」

僕
「はい、水が出なかったみたいでですね。」

部長
「それでどうしました？」

僕
「いや実は流れないのでそのまま放置してます。」

部長
「そうですか・・はっはっは・・・（渇いた感じで笑う）」

僕
「はい、ははははは。」


・・・



・・・・・



・・・・・・・





ぼぼぼ僕じゃないっすよ！

ちょっと待ってくださいよ。
これってもしかして僕がうんち放置したみたいになってません？

僕的には小を放置したつもりで答えたんですよ。

でも気付いた時には、時既におそく・・・・・。





てめぇうんち放置したんちゃうん？
うんこまんちゃうん？



部長・・いや会社中が僕のことを
「あ、噂のスカトロ社員♪」
そんな眼で見てるんじゃないか。

かと言って今更
言い訳じみた説明をするのも不自然なような。



そこで皆さんのお知恵を拝借したく
急ピッチでこの記事を書いた次第です。




はい、急募！！
『とっても自然にスカトロ社員の汚名を返上する方法♪』

皆さんの名案お待ちしております。
でも、できれば割と真剣にお願いします♪





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こんな晴れた日は

青空よ
ああ青空よ
青空や
～意味無し～



抜けるような秋空の休日。
いかがお過ごしでしょうか？

それにしても今日の長崎は良い天気です。

青い空、眩しい太陽、爽やかな風。
どれをとっても今の僕にピッタリ。
そう思いません？

♪ こんな晴れた日は２人で丘に登ろう
♪ 港が見下ろせる丘に

そんな歌をつい口ずさんじゃうぐらい爽やかな秋晴れ。
僕にピッタリの最高の休日の過ごし方ですよね。

想像してみてください。
朝起きてカーテンを開けると爽やかな快晴。
空を見上げると抜けるような青空。
向こうに見える赤くなり始めた山。

さて、今日は何をしよう。
洗濯をして掃除をして？
それも良いがせっかくの秋晴れ。

お弁当を持って外に出よう。
そうだな、君たちを連れて高原にでもいこう。
ちょっと汗ばむぐらいの陽気の中で自然を満喫しよう。

お腹が減ったら木陰で休んでお弁当タイム。
その後は日向ぼっこをしながらお昼寝タイム。
そんなゆっくりした休日を過ごそう。



うん、そうしよう。





そうしたい。













てか、休みくれ（　ＴДＴ）




以上、
１人会社で追い込み中の僕の現実逃避日記でした。

あ、あと、せっかくの休みに朝早くから
出て行ったけどちゃんと会社で仕事してるんだよという
妻へのアピール

皆さんは良い休日を♪





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台風の爪痕

三連休いかがお過ごしですか？

僕？僕ですか？
こうやって更新していることから
察しが付くと思うのですが・・・

１人で働いてます ＿|￣|○

いよいよ忙しさもピークに入りました。
あ、さすがに昨日は休みましたけどね。
台風１３号。

皆さんの周りは大丈夫でしたか？

今朝は通勤しながら
道路の被害状況などをチェックしてきました。

目立つのはやはり道路の落ち葉ですね。
あちこち落ち葉で埋め尽くされてました。

電線も垂れ下がってました。
電話ボックスも傾いてました。
信号も一部止まってました。
危ないですね。

「これはもしかして会社も被害に♪」と、
胸をはずませながら出社したのですが
普通に会社があってがっかり。

しかし会社に入ってみると、
各種サーバーは見事に落ちてました。
これは仕事できないな♪と思っていたら、
管理者が来てさっさと復旧してくれました。ちっ。

仕方がないので仕事をしよう！
その前にまず換気をしようと
窓に近づいたら床がびしょ濡れでした。

今日の仕事は
濡れた靴下を干すことからです。

さて幸い大きな被害もなかった訳ですが、
１つだけ、重要なことに気付きました。
ついさっき気付きました。

１度目は問題なかったのです。
だから安心してました。

２度目で重要な問題が発生しました。
ええ、かなりピンチだと思われます。

出ないんですよ。
え？水ですよ。水。
出ないんです。水が。

つまり流れないんです










ピーが流れないの（　ＴДＴ）




えっと補足すると、
１度目はタンクに溜めていた水で流れたものの
どうやら断水しているらしく
２度目で流せなくなってしまいました。

明日までに流せますように（切実）

※注意※
あなたの健康を損なう恐れがありますので
決してフタを開けないようお願いいたします。





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妻はプロデューサー

いよいよ次の日曜日。
友人の結婚式です。
そう、僕たちの余興本番。

ダンスも覚えた。
曲も編集して準備した。
衣装もバッチリ。
進行もバッチリ。

あ、どんな余興かお知らせしてませんでしたね。
今回はあまり準備に手間をかけない方向で決まりました。

出だしは普通にレッツダンシング。
曲が進むにつれて１枚ずつ脱ぐ。脱ぐ。
気付けばフンドシ一丁で踊ってる。

最高のテンションでフンドシ祭りだ
わっしょいわっしょい。





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しかしねぇ、あの人が黙ってないわけですよΣ(´Д｀lll)





妻「ふ～ん・・なんかさ～・・・
　　フンドシだけってインパクト弱かよね。」

く、てめぇ今更何を・・・。

たしかにフンドシになってからのインパクトが
最後まで続かないのは感じてました。

しかしココにきての変更は正直痛い。
いや、面倒くさい。

妻「脱げば？全部脱いでしまえば？」
僕「いや、全裸ダメって。ホテルから釘さされたし。」
妻「よかさ～、前バリせんね。ほら試しにコレで！」

そう言って妻は、
コロコロのシールを剥がしだした。

コロコロで分かるでしょうか？
カーペットの上をゴロゴロと転がして
粘着テープでゴミを取るアレです。

妻「はい！どうぞ！！」

どうも妻のワルノリが始まったようです。
目を見れば分かります。
だって輝いてますもの。

こうなるともういくら断っても引いてくれません。
さっさと事を済ませることにしました。

妻から粘着テープを貰い股間に貼り付ける。
貼り付けると言うより包みこむと言う方が正しいか。

とにかく放送禁止にならないよう
オチンチンとオイナリさんを包み込みしっかり隠す。

こっこれは際どい。
というか、すでにクセになりそうですよ。
これってＯＫなのだろうか。
うん、全裸じゃないしＯＫかもしれない。

妻「どう？」
僕「良いかもしれない。」
妻「やろ？じゃあ他のも試してみようよ。」
僕「他んと？」
妻「そうそう。とりあえずそれ取らんね。」
僕「う、うん。」

妙にニヤニヤしている妻。
何かひっかかるが言われた通りに
粘着テープを剥がす僕。

剥がす、剥がす・・・って、痛い Σ(゜＊゜；)

いたたたたた、いたいいたい。
毛がひっぱられて・・・あいたたたた。

僕「ちょっコレ取れない。
　　痛くて取れない、いてててて。」
妻「ぷ、ぎゃはははははは。」

ちくしょ～さてはこいつ予想してたな。

でもですね、
少しづつ少しづつ剥がすに従って、
オケケの痛さは全く大したことないことに気付くんです。

あのですね、
どうオブラートに包めば伝わるでしょうか？
男の一番敏感なところ。
う～ん、キトウさん？
キトウさんがこれまた桁違いに痛いんですよ。

例えるなら４０年間
大事に大事に守られてきたキトウさんが
いきなり外の世界に追い出されたような。

そんなチョ→敏感な痛さ。

僕「まっマジで痛かとって！
　　ちょ、先っちょが痛すぎて取れん！
　　やばい！取れんし、取れんし！！」
息子「あったぁ？」
妻「あははははは。
　　あった？言われよるし。
　　あははははは。あははははは。」

僕「いやまじで取れんとって、いっｔ」

息子「あった！あった！」



あった！じゃない(゜Д゜#)

引っ張るな！
オイこら引っ張るなって！
痛かとって、もうマジ痛かとって。

妻「ひぃ～～～ひぃ～～、
　　腹が腹がぁあああ。」

ちょ！笑っとらんで
この子なんとかｓ痛っ！
あいててててｔｔ（　ＴДＴ）（　ＴДＴ）（　ＴДＴ）



とまぁそんな感じで妻にも
プロデュースしてもらい
仕上げに取りかかってる今回の余興。

いよいよ本番です(・∀・)

ＰＳ
ちなみにこの後妻が持ってきたのは
「１００均で買ったザル（普段から使用）」でした。
装着感がいまいちだったのでボツにしたのですが、
翌朝、そのザルに食材が入っているのを見た時は
かなり微妙な顔をしていたと思います。

や、ちゃんと煮沸消毒はしたんですよ。
でも・・ねぇ・・・。





(・∀・)本番に向けての応援クリックお願いします(・∀・)

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汗と体臭とオノロケと

どうやら僕は汗っかきみたいです。





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放置気味ですいません。押してくれると嬉しいです。





そう、汗っかきみたいなんです。

どの位汗っかきみたいかと言うと
出張などでお客さん先に入ると
ガンガンに冷房が効いてるにも関わらず
１人だけ顔面汗だくで、
お客さんから「大丈夫ですか？」と
心配されるぐらい汗かきみたいです。

まぁ自分としてはいつものことですし
汗っかきみたいなのは今更って感じですが、
最近気になるのが・・・



体臭

それだけ汗をかくんだから
臭いもそれなりじゃないかと。

特にココ２、３年。
毎年、臭いがきつくなってるのではと、
心配するわけですよ。

こないだも、
お風呂上がりなのにすでに汗臭かったようで、
「帰ってきた時と同じぐらい臭い。」
そう言って喜ぶ妻に
至福の時をプレゼントするわけです。

徐々に徐々に脇を近づけてやるわけです。

最初は軽く恥ずかしがっていた妻も、
段々その気になり、
本気で嫌がってくれたりするわけです。
あ、これオノロケですよ。



またある時は、トイレに籠もって大をする。
自宅のトイレって割と蒸したりするので
軽くサウナ状態だったりします。
うんこしながら汗だくみたいな？

でまぁ、何気に脇の臭いを嗅いでみるわけです。
すると当然臭いわけです。







脇からうんこ臭がするわけですが、
それはまぁうんこ中だからだ。
まさか、僕の脇がうんこ臭いわけではあるまいと。
必死に自分に言い聞かせたりするわけです。

そんな感じで最近
自分の体臭に敏感な僕ですが、
噂によると我が社には
もっと臭い方が居るようです。

女性社員が口を揃えて言うんです。
「彼は臭い」と。

「今日も臭いですよ。」
「キテマス、キテマス。」

もちろん本人を前にしては言いません。
影でいいます。

影でそういう言葉を
耳にするたびに心配になるんです。





で、僕はどうなん？

でまぁ、そんなことを考え過ごしていると
ある時、用を済ませて男子トイレから出ると
丁度その女性社員達がいまして。
あ、用って小の方ですよ。

ちなみにこの女性社員達っていうのは、
僕の会心のオヤジギャグを
サブッとか言いやがるこの人達なんですけどね。

トイレのドアを開けたまま
２，３言話しかけたんですよね。

僕「何しよっと？あ～棚卸し？大変かねぇ。」

するとまた２人して
返事してくれるわけですよ。








女性社員Ａ、Ｂ「クサッ(・ё・)」
僕「あふぁえあｊな・・・」



あまりにも予想外すぎる返答と
ストレートな発言に
うかつにも返す言葉を失ってしまうわけですよ。

そして、そのまま
個室に戻ってしまうわけですよ。

ズボンは履いたまま
便座に座り考えてみるわけですよ。

ちょっと待て・・・と。
いくらなんでもそれは失礼だろう・・・と。
いくら僕でも傷つくんだよ・・・と。

いやいや、待て待て。
違うぞ。きっと違うぞ。
いくら彼女達でもそんな発言しないだろう。
本人を目の前にして言わないだろう。

ああ、そうだ。
男子トイレが臭いんだ！
ドアを開けたまま話しかけた僕が悪いんだ。

きっとそうだ。
そう結論付けて
トイレから出るわけです。

するとやはり言うわけですよ。

女性社員Ａ「クサッ(・ё・)」
女性社員Ｂ「クサッ(・ё・)」

でも、さっきの僕とは違います。
そう、臭いのは僕ではなくトイレなんです。

ちょっとおちゃらけて
自分の体臭を嗅ぎながら聞きます
僕「クサイ？クサイ？」

見事なリターンパス。
決まりです。
決まりましたよ。

ここで向こうがどう返してくるか
予想してみてくださいよ。

女性社員
「montaさんは臭くないですよ～。
　男子トイレが臭いんですよ～。
　やだも～おもしろ～い。」

だってほら、臭いのは僕ではなくトイレですよ。
この位返してくれるに決まってますよ。
恋なんか芽生えちゃいそうですよ。











女性社員Ａ、Ｂ「マジクサッ(・ё・)」
＿|￣|○ ボクノドコガイケナインダ




とまぁ、こんな僕ですが、
妻は「へ？あんたの体臭？あんまりキライじゃないよ。」
そう言ってくれるので何とか助かってます。



妻よ・・・
　言い回しが微妙（　ＴДＴ）




いや～今日はオノロケちゃったかな？

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鼻で笑われるBlog「モンターランド」

montaおぢちゃんからの注意事項（1）

最近冷たいお茶ばかり飲んでいたら
その感覚のまま暑いお茶も飲んでしまい
仕事中、口の中の熱湯を出すに出せず
どうしようか迷ったあげく、
結局コップの中にそのまま戻すことがありますので、
ご注意ください。

ランクリお願いします



仮想敵手への口撃（1）

てめぇ、うまそうにお茶飲んでるけど、
そのお茶、一回吐き出したやつだろ？
バレてないと思い込んでるようだけど、
周りのやつドンビキしてるのがわかんね～のかよ！

ランクリお願いします





笑えるBlog 「スガジーランド」

僕がブログを初めた初期の頃から
ずっとお世話になっていたスガジーさんのブログです。
連載500回達成を記念して休止に入られました。
500日毎日更新するだけでもすごいのに、
訪問先での丁寧なコメント。
若干、エロHENTAI的なコメントに少なからず憧れておりました。
「スガジーランドⅡ」で会える日を楽しみにしております。

というわけで、
今日はスガジーさん風にお届けしてみました。


















おまけです。

悶子からのお願い（22）

ディスプレイ越しの貴男へ

ごめんね。
あたい今日は舌がヒリヒリしちゃってさ。
口は無理なんだ。
手でだけで勘弁してくんない？

あたいネカマ。ランクリしなよ。気持ち良いことしてあげるから。



妻への説得練習（2）

ちょ、分かった。
分かったけん落ち着けって。
いやほんと、落ち着こうよ。
てか最初から分かっとったとやろ？
査定期間に働いとらんとやけん、
ボーナス０円当たり前たい？

へ？誰？
オイの？オイのボーナス？
いや～あてにはできんて。
もしもらえてもローンできえｒ

え？服？
おおおおうおうおう買ってやる。
服ぐらい買ってやる。
しまむらか？そいともユニクロ？
へ、却下？なんで？
あいや、そんな高そうな店はちょっと・・・

なに？服・・・も？
も？？？？？

「も」ってなん・・・・・フェードアウト





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出血大放置宣言（嘘、プチ放置）

しばらく放置します。

と言っても
週末はいつものことですし。
多分、来週中頃には戻ってきます。

とっても心外ですが、
仕事が忙しくなったみたいです。





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↑応援は随時募集中。今何位？↑





ところで前回書いた
「ちょっとショックな事」

スルーされるかと思いましたが、
気にかけてくれて嬉しいです。
あざ～～～～～す(・∀・)

でまぁ、僕もスルーしようかと思ったんですけど、
放置中にはるさんがキレテも怖いし。
書いておきますね。
ん～これ僕自身の記録にもなるのかな。

ちなみに前回は２月だから４ヶ月ぶりですね。
はい、２月にチラッと触れてます。



いや、まぁ大したアレではないんですよ。
ほんと。
ちょっとしたことなんですよ。





ちょっとオネショしちゃっただけなんですよ( ´-｀)
















２夜連続で orz



いや～そりゃさすがにショックですよ。

１夜目はまだ「ああやらかした」ぐらいですよ。
寝る前にオシッコしなかったからとか思いますよ。

２夜目なんて万全の体制で寝たんですよ。
にもかかわらずこの結果です。

今までも年に１～２回ありましたが、
さすがに２夜連続は・・・

慰めの言葉も見つからねぇ（　ＴДＴ）

「どっか悪いのかな」とか思いますよ。
本気で病院行こうかと思う今日この頃。

それでは皆さんまた来週(・∀・)

萌え 萌え 現役女子大生 人妻
って書くとアクセス数がアップするんだって。
こっそり試してみるｗ

↓う～んこのネタで放置はヤバクないか？


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夢への謝罪

二人とも乳デカイやんけ～(〃▽〃)





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たくさんのコメントありがとうございます。
２，３日忙しそうなので、コメントレスはしばらくお待ちください。





僕には夢があります。
夢というには大げさですかね。
ちょっとした希望？

簡単に言うと、
ブログで仲良くなった
ブロガーの方に会ってみたいなと。
そんな希望。

いつか機会があれば
お酒でも飲みながら
くだらない話しでもして
同じ時を過ごしてみたいなと。

特にそう思う
ブロガーが何人かいます。

何て言うんです？
いわゆるオフ会？

都心部に近ければ
そのチャンスもグッと高まるんでしょうが、
いかんせんここは遠く離れた西の果て。

色んなブログで
オフ会報告なんか読むと
いつも羨ましく思ってました。

そんな事を最近
思っているからでしょうか。

ついに僕は夢の中で
アノ人達に会うことができました。

その第一印象が冒頭のセリフです。
夢の中です。はい。
リアルではありません。

夢の話なんて何でもありですよね。
でも、今日はあまりに衝撃的だったので
皆さんにもお知らせしたかったのです。

特にこのお二人とは
一度生で会ってみたい。
強くそう思っていました。

初対面の場所は喫茶店のようでした。

その二人は僕の前に
並んで座っていました。

二人の仲が良いことは
普段のブログを見ていても分かります。

そしてこの二人。
ブログではそんなこと
一言も言ってなかったのに・・・・





あり得ないほど巨乳だったんです。

テーブルに・・・乗せてる？
うん、テーブルにオッパイを乗せて
僕と話してるんです。

言っておきますが、
下心なんて全くありません。

夢の中とはいえ、
かなり純粋な気持ちで
お二人とのオフに望んでいたんです。

が、目の前には挑発的な巨乳。
４個のオッパイと喋る僕。
正気を保てと言う方が無茶です。

あんなことやこんなこと。
夢の中だと言うのに僕は、
めくるめく妄想を繰り返しておりました。

夢の中とは言え
僕は大事なブログ友達を
汚してしまいました。

お二人を汚してしまったのです。

だから僕は、今ココで
懺悔しておきたいのです。

本当に、
本当に申し訳なかった。



ゴメン。





本当にゴメン！










新田さんゴメン！
※注：男です。



塾長もゴメン！
※注：同じく男性です。



許してくれますよね？

だって、
目が覚めた時の僕の凹みっぷりは
言葉では言い表せない程だったんですから(´Д⊂




↑いや～それにしても、お二人があんな巨乳だったなんて、ビックリですよ。

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深夜の格闘

※注意※
この記事には、
暴力シーンや
グロテスクな表現が
含まれています。

ふと目覚めるとソファーに座ったままでした。

妻と息子が寝室に入り眠りにつく。
僕にはまだやり残したことがある。
だから眠ることはできない。
でも、働く気力がない。

そう思ってる間に
ソファーで眠ってしまったようでした。

ただ今の時刻、ＡＭ１時。

翌日も仕事ですので
６時過ぎには起きなければなりません。

僕に残された仕事は、
・夜ご飯の後かたづけ
・明日の朝ご飯の仕込み
・洗濯物を干す

「３０分もあれば眠れるな。」
そう思っていたのですが・・・・・





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今日は無駄に長いです。
虫系が苦手な方は、注意してお進みください。





僕はいつものように
夜ご飯の後かたづけから
始めることにしました。

しかしシンクを見て愕然とします。

野菜の切りかすや食べかす。
鍋やお皿がごちゃごちゃと
シンクを埋め尽くしていました。

「とりあえず邪魔な鍋を出すか。」
そう思いながら、
シンクに手を伸ばし、
鍋を掴んだ時でした。



カサッ・・・・



「ん？」

なんとも言えない、
嫌な気配に包まれて
辺りを警戒します。

後ろを振り返りドアを見る。
左を見て窓の外を確認する。
足下も一通り見回してみる。

「大丈夫、気のせいだ。」
そう言い聞かせ、
シンクに目を落とす。



カサカサカサカサ

！？！？！？

カサカサカサカサ

！？！？！？

カサカサカサカサ

！？！？！？



気のせいでも何でもありませんよ。
明らかに何か居ますよ。
それも今手を突っ込んでいるシンクに。

丁度、シンクの外周を
運動会でもするように
カサカサカサカサと走り回るそれ。



ムムムカデ！！
ヒィィ (ノД｀)ノ

体長１０ｃｍ程のムカデです。

すかさず手を引っ込めて難を逃れるも
想定外のお客様に軽くパニックの僕。



カサカサカサカサ
ヒィィ (ノД｀)ノ

カサカサカサカサ
ヒィィ (ノД｀)ノ

カサカサカサカサ
ヒィィ (ノД｀)ノ

カサカサカサカサ
ヒィィ (ノД｀)ノ

ぶっちゃけ家の中で
ムカデと出会ったのは
生まれて初めてのことです。

もちろん、シンクの中で
延々と走り回るムカデも初めてで・・・・・。





キモ～イ（　ＴДＴ）

とにかくキモイ。
走り回るのを見ているだけで
精神的にまいってしまいそうなぐらいキモイ。
これは何とかしなくては。

そう思い僕が取った行動。
それは・・・・・





携帯で写メ

ええ、写メですよ。
もちろんブログネタにするためです。

幸いシンクを登れなさそうな気配ですし。
デジカメは別の部屋でしたし。
とりあえず携帯で撮影しますよ。



カサカサカサカサ
ピンポ～ン（携帯のシャッター音）
ブレた。
もう１度。



カサカサカサカサ
ピンポ～ン（携帯のシャッター音）
ちっ、またブレた。
っていうか、止まれ。
お前止まれよ。



カサカサカサカサ
ピンポ～ン（携帯のシャッター音）
止まれって言ってんのが
分かんねぇのかよ！？
良いから止まれ。
写真撮らせろ！！



カサカサカサカサ
ピンポ～ン（携帯のシャッター音）
・・・・・







やってられっか(゜Д゜#)！

良く考えたら僕の携帯。
息子の動きでさえブレちゃうんです。

こんな高速でカサカサ走る虫なんて
上手に撮れるわけがないですよ。

大体、何が悲しゅ～て、
こんな時間に必死になって
虫の写真撮ってるんだって話しですよ。

携帯電話は放り投げて、
次の行動に移るべきですよ。

次の行動、
そう・・・・



殺

しかし困ったことに
うちには殺虫剤がありません。

いや、あるかもしれませんが、
どこにあるのか分かりません。

妻を起こして聞こうものなら
こっちが殺されかねｎ（ｒｙ



んん、ごほごほ。

え～、で、
一瞬の迷いの後、
僕が手にしたもの。

それは、キッチンバサミ。



グッアイデアだと思いません？

叩き殺すと音がして
妻が起き出してしまい、
僕の方が殺されかねｎ（ｒｙ

切断してしまえば確実に殺れる。
完璧です。

後は、このカサカサと
走り回るムカデをチョン切るだけです。

大丈夫。
呼吸は計ってます。
こいつの走る速度とコースに合わせて
ハサミを近づけるだけです。

慎重に、かつ大胆に・・・・





チョキン！

よし！
でかした僕！

見事に奴の首と胴体が離れました。
首はどこかに飛んで行きましたが、
とにかく殺ったのです。

僕はこのムカデをウネウネウネ
ヒィィ (ノД｀)ノ

なんなんですか？

切り離した胴体が、
ウネウネと激しく動いてますよ。



ウネウネ ウネウネ
ヒィィ (ノД｀)ノ

ウネウ ウネウネ
ヒィィ (ノД｀)ノ

ウネウ ウネウネ
＿|￣|○ オ～ウェエエ～



キモすぎて吐きそう（　ＴДＴ）
ぶっちゃけ、さっきよりキモイんです。
あまりのキモサに吐きそうです。
ちなみにＡＭ１時過ぎです。

何をやってんだ、僕は ○|￣|＿

生きてるのか死んでいるのか分かりません。
しかしまだこいつは動いています。
確実に動かなくなるまで
徹底的に殺らねばこっちが殺られます。妻に。

ここまで来たら最後までやるしかありません。
そう、確実に切り刻む。



チョキン！
ウネウネ ウネウネ
ヒィィ (ノД｀)ノ

チョキン！
ウネウネ
ヒィィ (ノД｀)ノ

チョキン！
ウネウネ
ヒィィ (ノД｀)ノ

チョキン！
ウネ・・・
ヒ？





祝・勝利
。・゜・(ノ∀`)・゜・。



やりました。
ついにやりましたよ。

１０ｃｍほどあった体長が、
３ｃｍぐらいに縮まってしまいましたが、
でも、やりました。

完全勝利です。

とりあえず、
シンクの生ゴミと一緒に処分です。

いやぁ、しかし今日の戦いは激しかった。
そうだ、写メ・・・・はもういいや。

勝利の余韻に浸りながら、
着々と後かたづけをこなし、
眠りにつく僕でした・・・・・。










翌朝。
僕「昨日、ムカデの出たとばい。」
妻「は？どこで？」
僕「シンクで。」
妻「マジデェ？なんで？」
僕「へ？」
妻「何で家にムカデのおると？」
僕「いや・・・知らない。」
妻「それ本当にムカデ？」
僕「・・・多分」
妻「ミミズじゃない？」



妻よ・・・・・

いくらなんでも
それは間違えない！



妻「ちょっと見せて！」
僕「ええっ！？」
妻「見せて！！」
僕「でも、もうゴミ箱の中やし、生ゴミに・・」
妻「良かけん見せて！！」
僕「・・・・・」



どうしても納得できない様子の妻。

仕方なしにゴミ箱を開け、
夕べの生ゴミを漁る僕。

しかし、正直言って見たくないですよ。
昨日の動きを思い出しただけで寒気がします。

しばらく漁り見つけました。
ムカデのしっぽ。約３ｃｍ。



僕「ね？ムカデやろ？」
妻「本当だ・・・・・」







ウネ？ウネウネウネ

僕「ヒィィ (ノД｀)ノ」
妻「ヒィィ (ノД｀)ノ」

まだ動くか！
ムカデのシッポ！！



この後、
有無を言わさず
妻に捨てられたのは
言うまでもありません。














僕が（　ＴДＴ）


※画像は、人妻ＯＬさんのこのネタより無断拝借しました。




　　↑
これだけ気合いいれたの久しぶりです。
読んでくれてありがとうございます。

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満足な買い物ができました

Ｈｅｙ！Ｂｏｂ！

君の名前が未だに
「ぼばん」なのか
「ばぼん」なのか
迷うことがあるけど・・・・

ところで、サンキュウ！

こんな素敵なバナー
作ってくれてサンキュウ！！

２つもサンキュウ！！

両方とも僕の清純なイメージに
合わないけどサンキュウ！

僕も右の方が好きだな。
左も捨てがたいけどやっぱ右かな。
でもちょっと待って！





HENTAI って何のこと？
the が抜けてるＹＯ！





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Ｂｏｂさんありがとう。
右にしようかな？右にしようと思うんですけど、皆さんどう思います？
あ、後ね、エロチックなランキングボタンも欲しいんです。





先日ふと思い立って、
ウォーターポットを買いました。

少ない小遣いを節約したい。
会社で飲むお茶やジュース代すらケチりたい。
少しでもお酒代に回したい。
そうだ！
会社でもお茶を煮出しして飲もう。



華々しい散財の陰には、
こんな涙ぐましい努力があるんですよね。

今回購入したウォーターポット。

量販店で５００円ながら
高性能のポットです。

ご覧ください。



縦置きＯＫ
当たり前ですけどこぼれません。




横置きもＯＫ
なんと横に置いてもこぼれないんです。
すぐれものです。




さっそく会社で使いましたよ。

ええええっ？
マイポット持参？
ついにそこまでするの？

そんな哀れみの言葉は
無視して使ってますよ。



おかげさまで、
値段に見合う
良い買い物が出来たと
満足しています。


















だから、普通に注ぐ時に
激しく横漏れするのは我慢します。
ちきしょう。一番大事な所がダメダメじゃないか(´Д⊂




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真相が知りたい

<< 今日の一言 >>
「monta 腐り」で
　何を探してんだＹＯ！
　　　～３２歳、魂の叫び～

詳細は、とりさんの記事をご覧ください。





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オイシイでしょう？でも・・・・・。





いやぁ、びっくりしましたよ。
今日は、前回記事にしたジュクさんとクマさんのコラボの
結果を報告しようとか、
一杯ヒントくれて世話になった
かずみ。汚姉様にお礼をしなくちゃな。とか
そんなことを考えながら午前中を過ごしていたんですけどね。

あっ、無事、パスワード解けました。
僕からのヒントはコレです。
　　↓↓↓
１４－１＝１３＝Ｂ
　は、間違えてますよ。

はい、どおりでいつまでも解けないはずです。





で、ですね、話しを戻しますよ。

いつも通りにブログ巡りをやってると
とりさんがこんな素敵な記事書いてたんですよ。

オイシイじゃないですか！
オイシイすぎますよ。

オイシイんですけど・・・・・









微妙に凹む orz

本当に心の底からオイシイと思っているんですよ。
なのになぜでしょう。
どこか素直に喜べないというか、
気が晴れないというか・・・・。

これまで僕は「汚れ（自称）」だとか
「変態（自称）」を自称してきました。
あくまで（自称）ですよ。

誰も僕の事をそんな風に
思っていないと分かっていて、
あえて、自称してきました。

その中に「腐り」
そんな単語は想定の範囲外でした。

そう、僕と「腐り」という
単語が結びつかないんです。





そこで心当たりのある方に確認です。
僕は、真相が知りたいのです。





「monta 腐り」で検索した理由は、
「monta 腐り（かけた世の中を変える男）」
と解釈してもよろしいでしょうか？

Ａ「ちょっと噂で聞いたんだけどさ。」
Ｂ「おう？」

Ａ「この腐った世の中を変えるブログがあるらしいよ。」
Ｂ「へ～すごいね。何て名前？」

Ａ「それが分かんないんだよね。」
Ｂ「ダメじゃん。」

Ａ「でも、管理人の名前分かるんよ。
　　monta って名前なの。」
Ｂ「よし、ググルべ。」



と解釈してますが、
よかよね？

身に覚えのある方は
一番大事な場所を隠しながら
一歩前へ出てください(ノ´∀｀*)

しかしまぁ、なんというか、
多分一番凹んでいるのは、
こんなオイシイネタを他人様に
提供してしまったということ ＿|￣|○



今日の御ニヤリバトラー達です。
ホクロゲさん
チキンさん
麻さん
satoshiさん
bobanさん
新田さんも１問づつ頑張ってます。





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みっちょんインポ尿瓶～ヤツラの脳にバナナシュート～

まずはコチラをご覧ください。
ミッションインポッシブル
　～我等の脳を凌駕せよ～
　妄想塾編　スデクマ編


知らぬ間に、また
コラボられました(´Д⊂

しかも今回は、
ただのコラボじゃありません。
お２人からの挑戦状になっています。

「オレ達の脳を超えてみせろ！」
そう言わんばかりに、
挑発的な挑戦状になっています。



上等じゃ(゜Д゜#)ゴルァ！

そうです。
昨日は自ブログの更新もせず、
２人が出した問題を
１日中考えておりました。

考えが行き詰まったら、
塾生や討伐隊員のもとに出向き、
２人のコメントを読みあさり、
ヒントを探しておりました。

またしても仲間外れにされたことへの嫉妬と孤独感。
そんな気持ちを必死に隠し
ただこの問題を解くことで
自分の存在価値を示そうと
ひたすら取り組んでおりました。

ちなみにウンコ色のフォントにしてるのは、
ささやかな嫌がらせです。

そして僕が出した結論。





自力じゃ無理（　ＴДＴ）
無理っすよ。ヒント少なすぎだもん。






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これを読んでる、あなたも解いてみませんか？
御ニヤリ中毒代表として(・∀・)





塾長曰く
秘密の扉を開けるには、
３つの方法があるようです。
・闇雲にパスワードを打ち込むもよし
・解読してパスワードを打ち込むもよし
・新田さんを追い詰めて吐かせるもよし！

１つ目はとっくにやりました。
結果、無理Σ(゜Д゜)

２つ目も今朝まで真剣に打ち込みました。
結果、無理Σ(゜Д゜)

残された方法は、ただ１つ。
「新田さんを追い詰めろ！！」

最初からこの方法をとれば
良かったんですよ┐(´ー｀)┌

素直に僕に出来る方法で
新田さんを狩れば良いわけですよ(´▽｀*)

ちなみに、新田さん曰く
「落とす秘訣は、
　色仕掛けと泣き落とし。」











よし！僕のバージン捧げるから！



いやいや、泣き落としでいきましょう。

今日は泣き落としで
新田さんを落としてみたいと思います。

ちなみに泣くのは僕じゃありませんよ。
そう、新田さんです。

僕の想い出話で新田さんを
泣かせ吐かせるんです。

そうだな・・一番泣ける中学時代の想い出。

聞いてください。
そして泣いてください。





僕の想い出～中学編～



悪友と１本３０円の空き瓶回収で
小銭稼ぎをしていた頃、
運悪く僕だけ大学生に見つかり捕まってしまい、
小１時間ほど正座で説教されたあげく
空き瓶を恵んでもらいました。

悪友は自宅に帰り、
家族団らんの時間を過ごしていたそうです。





ジャッキーチェンの映画を見ると
その後、必ず修行を始め
あらゆる拳法を極めようとしていましたが
いつも１日で飽きていました。

未だに修行してます。





ステーキは、豚肉のことだと信じていました。





海に遊びに行ってウニを拾ったので
その場で割って食べていたら
友人から何やら可哀相な目でみられました。

普通は食べると思う。





学校でうんこがしたくなった時は、
９９％の割合で帰宅まで我慢していました。
学校から全速力で走りながら
考えていたことはいつも同じでした。

「今、目の前にトイレと
　大股広げたカワイコちゃんがいたら
　迷わずトイレを選ぶ！」

未だにそんな選択をせまられたことはありません。





オリジナルテープを作り始めたのもこの頃でした。

「雨の中泣いている○×さん。
　そっと傘を差しだし何も言わずに去る僕。
　そんな２人に流れるＢＧＭベスト５」

「明日○×さんに告白する。
　そう決意して眠りにつくときに聞く曲ベスト５」

「ある日突然本当の力に目覚めた僕。
　この力があれば世界を救える
　いや、○×さんを救ってみせる。
　と、夕日に向かって叫ぶ時に流れるＢＧＭベスト５」

今でも実家のどこかで眠ってるかもしれません。





初めてタバコを吸った時。
いや、初めてだけでない。
この頃は、タバコを吸うたびに、
ヲチィムが最高調に元気になっていました。

「これは精力剤なのか！？」
と喜んでいたが
全て無駄打ちに終わった。





中学でオナニーに目覚めた僕は、
色々なオナニー研究を始めました。

中でも画期的だったのは、
ジャンピングオナニー！

限界近くまで普通にオナり
限界が近づいたら学習机の上に立ち、
机から思いっきり高く飛び降りながら射精する方法。

初めての試みで、的を外してしまい
後始末が大変だったのでやめました。

普通が一番だと最近気付きました。





ちなみにジャンピングオナニーした後に、
階下にいる親に「何の音ね？」と心配され
どう説明すればいいのか分からず
「仮面ライダーの変身ごっこ」
などと言おうものなら
別の意味で心配されるので注意が必要です。





以上、泣いていただけたでしょうか？
僕の少しイタイ想い出です（　ＴДＴ）

え？まだダメ？
じゃあとっておきです。
ドラえもん最終回～マンガ編～

泣けた？
ヨシ！ヒント・・・クレ щ(゜▽゜щ)





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早いだけが取り柄ですから？

バトンの途中ですが、衝撃です(・∀・)



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押しちゃいや。恥ずかしいから（/ω＼）



いやぁ聞いてくださいよ。
実は昨日、衝撃的なことがありました。


昨日、僕が『連想バトン』を公開したんですよね。
それが、9:54 です。

それを受け取ってくれたとりさんが
さっそくバトンを処理してくれたんですよね。
それが、12:42 です。







とりさん、早っ！



３時間ですよ。３時間。

バトンを回して３時間たらずで
あっさりと消化されてしまいましたよ。

いや、まぁ、確かに３時間あれば
ネタを考えて文字にして
公開して・・・って、
できると思うんですけどね。

月曜の朝ですよ？
普通仕事中じゃないですか？
おそらく職場からの更新ですよ。



とりさん仕事してないな？

あまりの早さに
ついつい口が滑ったり、
昔のことを思い出しちゃう勢いでしたよ。

そういえば昔、
こんなことを言う男がいましたよね？





「早いだけが取り柄ですから」





あっ、僕の友だちなので
誰も知らないと思いますけどね。

田中くん（仮）です。
（彼のことを知りたい人は、コチラです。）



例えば・・・・・

田中くん（仮）に仕事を依頼する。
３日ぐらいかかると
思った仕事を１日で終わらせる。

田中くん（仮）
「終わったよ～。」

僕
「はやっ！」

田中くん（仮）
「早いだけが取り柄ですから(￣ー￣)」



例えば・・・・・

田中くん（仮）に好きな人ができる。
週末デートだと言うので月曜に結果を聞く。

僕
「デートどうやった？」

田中くん（仮）
「もう振られた。」

僕
「はやっ！」

田中くん（仮）
「早いだけが取り柄ですから(￣ー￣)」



例えば・・・・・

ついに念願かなって
意中の子とラブホへ行く。

田中くん（仮）メール
「いよいよバイ。今シャワー浴びよる。」

僕
「（そんな報告イラナイから・・・）」

１時間後とりあえずメールを送っておく。

僕メール
「どうやった？」

田中くん（仮）メール
「てか、もう家に帰ってきた。」

僕メール
「はやっ！（色んな意味で）」

田中くん（仮）メール
「相手の子がこの後用事があるんだってさ。」

僕メール
「それにしても、はやっ！（色んな意味で）」

田中くん（仮）メール
「早いだけが取り柄ですから(￣ー￣)」



例えば・・・・・

とりさんにＳＭネタを回してみる。

月曜の朝は仕事が溜まっている。
真剣な顔で仕事に取りかかるとりさん。

しかし、頭の中は、ＳＭで一杯だ。

昼休みになると同時に
速攻で脳内のＳＭネタを文字にする。
無事にＳＭネタを公開完了。

昼休みも終わり
午後の仕事にとりかかる。

時には職場の女性社員に
軽いジョークを飛ばしながら
淡々と午後の仕事をこなす。

しかし、脳内のＳＭ熱が冷めることはない。
自宅に帰ってからも軽い興奮状態のとりさん。

「なぁ、妻よ・・・」
奥さんにせまるも、あっさり拒否。
いや、これも一種のＳＭか。

「（仕方ないよなぁ）」
頭では分かっていても、
身体は納得できていない。

愛する奥さんと子供が寝たのを確認し
こっそりと１人トイレの中へ。

妄想タイム
　　（/ω＼）イヤン

しかし、いつ２人が起きてくるか分からない。
のんびりとはできないのだ。
勝負は一瞬でつけねばならない。

数十秒後・・・・・。

すっきりとした顔付きで、
トイレから出てくるとりさん。

そんなとりさんの口から一言。



「早いだけが取り柄ですから( ´ー`)」




















は～や～～い！
　はやいよ、とりさん！



スピードワゴン風に
そんな妄想をしちゃうぐらい
衝撃的な早さでしたよ。

どう表現したら良いのか・・・

ネタの早さ、質、量。
全てにおいて気持ちよく
負けを認める早さでした。




完敗です(・∀・)

重ね重ね、とりさんありがとうございました。



いやぁ、回してよかった。よかった。




























トイレ妄想の早さなら
負けないんですが( ´-｀)





あなたのニヤリも教えてください。
（ニヤリバトンはコチラです。）