goo の新着記事に表示されない理由

最近、下書きとして溜めておいた記事を公開しても
gooの新着記事に表示されない事が何度かありまして。

「設定がおかしいのかな？」と思って
試しに、新しい記事を投稿してみたんです。



表示されているようです。




謎が深まったので、
FAQを調べてみました。

---

質問
ブログでpingを送ったのに
最新記事に表示されません

回答
gooブログの最新記事表示については、
以下に該当する場合表示されない場合があります。
　・送信された記事内容について
　　当社がふさわしくないと判断した場合
　・一定時間内に連続投稿した場合
　・お使いのPC時刻が一定以上間違っている場合。
　・お使いのブログの　RSSのバージョンが　0.91.1.0.2.0　以外の場合。
　・携帯からの新規記事投稿の場合

---

「送信された記事内容について
　当社がふさわしくないと判断した場合」



「ふさわしくないと判断した場合」



「ふさわしくないと判断した場合」








おまえのブログは
ふさわしくないんぢゃああ！！









納得した(ノД`)


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いないいないばあ

人間にとって必要不可欠な行為。
それは睡眠。

一日の疲れを癒し、
明日への鋭気を養う大事な睡眠。

平日の僕は布団に入ってから眠りに落ちるまでかなり早いです。
そして一度寝たら朝まで起きません。

ある夜、眠りにつく寸前の僕を呼ぶ声がします。


「ねぇ・・」


んん～・・・(ρｗ-).。o○


「ねぇってば！」


はいっ！起きます！！
ごめんなさい(*_ _)人



妻です。
いつもは布団に入ったらお互い睡眠のみに集中し、
途中で起こすことなんてしないのに。

もしかして、あれか？
子供が寝たから久しぶりに夫婦のいや、
男と女の夜のスポーツでもしようってか？


ん～明日も仕事だし眠いけど、
滅多にない妻からの催促だし。




妻
「あのさ」


仕方ないな。
おいで (*ノ∀ノ)



「いないいないばあの虫の歌でさ、
　きゅっきゅってあるたい？
　ちょっと歌ってよ。」





（　´゜д゜｀）はい？






NHKで夕方放送中の子供向け番組。
「いないいないばあ」

息子はこの番組が大好きなんです。

どんなに泣いていても、
オープニング曲が始まると
ぴたりと泣きやみテレビに釘付け。

そのためうちでは毎日録画し、
息子が手に負えなくなると再生するのです。

その番組の中で流れる歌があるのですが、
どうもその歌の音程がうまくとれないようです。


てか、寝ろよ(´-ω-`)



僕
『録画しとるとやろ？
　明日確認せんね。』


妻
「いやだヽ(´Д｀ヽ)(/´Д｀)/いやだ
　歌って歌って。」

仕方ない。
早く歌って寝ましょう。

僕
『キュッキュキュッキューキュ
　キュッキュッキュッ』

妻
「キュッキュキュッキュキュ
　キュキュッキュッキュッ？」

僕
『違う！
　キュッキュキュッキューキュ
　キュッキュッキュッ』

妻
「キュキュキュッキュキュ
　キュキュキュッキュッ？」

僕『全然違う！！』


なんかノッテキタヨ(・A ・)

僕
『キュッキュ・・（略）』

布団の中で
アドレナリン全開 (# ゜Д゜)

僕
『キュッキュ・・（略）』

僕
『キュッキュ・・（略）』

僕
『キュッキュ・・（略）』


妻「もういいや。寝る」


僕
『キュッ・・』



眠れなくなりました(´-ω-`)


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岡村くんの危機

昨日ご紹介した岡村くん。
さっそく彼にピンチがやってきました。

本日、総務から流れてきたメールです。。

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お疲れ様です。

トイレットペーパーの在庫が少なくなっています。
注文をしていますが、現在入荷待ちで一週間～10日前後かかります。
申し訳ありませんが残りを大切に使ってください。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上

---

彼が自分専用のマイトイレットペーパーを持ってくる方に１０５円。

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うちの会社の岡村くん

僕の後ろで仕事をしている入社３年目の後輩がいます。
彼は周りから仕事ができないと言われています。

「そんな事はない。育て方が悪いんだ。」
そう思いここ３ヶ月一緒に仕事してきました。





ほんとに使えない奴だ気づきました(・へ・)



まぁ、仮に彼の事を岡村くんとしておきます。

そんな彼が言うんです。
岡「あの・・・・コンビニ言ってきます。」

今まで一度もそんな事言ったことないのに
そんな事言うんです。

ちなみにコンビニは目の前にあります。
５分もすれば行って戻ってこれる場所です。

僕「ん？いちいち言わんちゃいいよ。」

岡「あっ、そうですか。
　　一応近くの人に言ってから
　　行った方が良いかなと思って・・。」


っていうか君さぁ、
コンビニより、
トイレ行く時に言った方が良いんじゃない？


日に何度もトイレにこもるよね。

３０分ぐらい出てこないっしょ？

こないだなんか１時間近く戻ってこなかったし。

コンビニよりトイレの方が長いんだよね。

トイレでナニしてんの？

紙神にでも祈ってんのかい？
・・・(,,゜Д゜)†


これを書いている間も、
トイレから戻ってきませんでした。



朝一でおしっこ漏らしそうです ヽ(´Д｀;≡;´Д｀)丿



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変な寝袋

ある通販雑誌を見ていて、
とても興味深い商品を見つけました。

「歩ける寝袋」






え～っと。
どこから突っ込んだら良いものか。






とりあえず、






着てみたい( ￣ー￣)ノ



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「実録鬼嫁日記」を見て

「実録鬼嫁日記」テレビ放送始まりましたね。


ブログ発のテレビドラマということで
我が家でももちろん見ています。

しかしまぁ、あの嫁。
多少デフォルメされてるとは言え、
ありゃひどいっすねぇ。

男の立場で見ると本気で笑えないんです。
ただただ、カズマさんに同情するばかり(　；∀；)

うちの嫁の爪の垢でも飲ませたらどうでしょう。

うちの嫁はちゃんとご飯も作るし、
まぁゴミ捨ては僕の仕事だけど
「ありがとう」と言ってくれる時もあるし。

ほら、そんな事言ってる間に妻からメールが届きました。


「揚げ物油が無い。帰りに買って来て。」



かっ、買って来てって言われても
コンビニはとっくに通り過ぎたし、
この先店なんてありませんよ。

それに、会社から家まで、
電車３０分＋歩いて２０分。

すでにヘトヘトなんです。


第一、家はもう目の前なんですよ！




家..λ..............コンビニ






「じゃあ、今日のご飯抜き！
　唐揚げ揚げられんもん。」





行きますよ！

行きゃ～いいんでしょ！！





誰か僕にも同情して。
。・゜・(ノД`)ヽ(゜ω゜=)


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アトピーな僕のおでこに

僕はアトピー性皮膚炎です。

以前は、朝晩毎日ステロイドを塗っていたので
アトピーの症状が表に出る事はほとんどありませんでした。

しかし、数年前から副作用が出始めたため、
ステロイドを止めました。

今はなるべく自然なお肌のケアをやっています。

普段はそうひどくないのですが、
季節の変わり目ともなると肌がかゆい。
とにかく、かゆく荒れ果てます。

日中はかかずに我慢できても、
寝ている間にあちこちかいてしまうことがあります。



今朝もいつものように起き、
洗面所で顔を洗い、ふと自分の顔を見ると
おでこにかさぶたが出来ていました。


「また掻いたか」
いつもの事なので気にも止めずに
電車に乗り会社へ行きました。



会社でトイレに行き
おでこをよ～～っく見てみたら、







鼻くそでした。

どうりで周りの視線が熱いはずだ

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男子のトイレ事情

突然ですが、
男子は学校でうんこをすることができません。



学校に限らずほとんどの男子トイレが、
小便用の便器と大便用の個室が別々になっています。

つまり男子は、
個室に入っただけで
うんこまんのレッテルを貼られてしまうのです。



休み時間に入るなんてとんでもない。
考えただけでも恐ろしい。自殺行為です。

そんな事をしようものなら、
トイレの中は学年中のアホな男子が集まり
授業が始まるまで、出るに出られぬ状況になってしまいます。

アホＡ「誰？」
アホＢ「誰？」
アホＣ「分からんとさ。」
アホＤ「誰やろう。」
アホＥ「お～い早よ出てこ～い！」
って、出れるかっ(# ゜Д゜)



そう学校でうんこをするという行為は
今後の学校生活をどん底に落としかねない、
自殺行為だったのです。




ここで女子の方なら素朴な疑問が浮かぶでしょう。
「うんこしたくなったらどうするの？」





答えは簡単。


我慢します。
とことん我慢します。
もらす寸前まで我慢します。
少しぐらいもらしてもとにかく我慢します。



我慢して我慢して、
学校が終わるとダッシュで帰ります。

途中つま先立ちになりながら
うんこの波が去るのを待って
またダッシュします。

脂汗を拭きながら、
何度もくじけそうになりながら、
それでも我慢してかけこむ自宅のトイレ。

あれほど至福の時が他にあるだろうか。
いや、ない。

時には、我慢できずに
みかん畑の肥料にする事もあるでしょう。
もらす事もあるかもしれません。




それでも、男は我慢するのです。
# まぁ、実際は、授業中に手を挙げてトイレに行ったり、
# 人が少ない職員用とか特別教室付近のトイレに行ったり、
# 休み時間になったら近くの公園にダッシュしたり、
# それぞれ工夫していたようです。
# 男子も大変なのよ。





さて、さかのぼる事、数時間前。


僕の腕の中には可愛い息子（生後６ヶ月）。
さっきまで放置されていたせいか、
かなりご機嫌斜めな様子。
僕が座っただけでも大泣きするぐらいだから
下ろせば手に負えない事は容易に想像できる。


妻は１人で入浴中。
(*´д｀*)リラ～ックス










そして僕は、突然襲ってきた便意を
必死に我慢汁中。




そう、すっかり忘れていた
あの頃の記憶が蘇る。






我慢！！我慢だ！我慢し・・・ろ・・・。






ダメだ。
あの頃の根性は見る影もない。
大体トイレがそこにあるのに我慢するなんて



もうダメヽ(´Д｀ヽ)　本当にダメ (/´Д｀)/






息子を置いて行くか？
速攻で入って出れば１５秒ぐらいで・・
いや、泣き叫ぶのは目に見える。
後で妻に怒られるぐらいなら漏らした方がマシ。

どうする、入浴中の妻に渡すか？
いやいやいやいや、
唯一のリラックスタイム。
邪魔でもしたら便器に沈められる怒られる。

いっそ、一緒に入ってしまおうか？
でも、座っただけで大泣きだぞ。
用を足したとしても尻拭けるか！？
そもそも、「僕のうんこに連れて行った」なんて
バレタラ妻にフライパンで殴られる怒られるぞ。





母さん・・・結構ピンチです。
（しかも目の前にトイレがあるのに(ノД`)）







まぁ、なんとか妻が上がるまで我慢できました。
僕もまだまだイケてますな。

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昨日みた夢

昨日、懐かしくも少しエッチな夢をみた。



夢の中で






おとん（６０）と






おかん（５５）が






セ●クルしていた。






ネタにした。
ごめんね。こんな息子で。

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携帯電話がトイレに落ちたら

へ～携帯ってトイレに流れるもんなんですねぇ。
「FOMA vs mova」ナオさんのコメントより

そういえば僕の知り合いにも携帯をトイレに落とした人がいました。
これは僕の知り合いの話なんですが・・・・。



彼はトイレで一仕事する時は、
マンガ本か携帯を持って入るらしいんです。
曰く「だって暇かたい？」

うんうん、僕もそうだ。よくわかる。

その日も、携帯をズボンのポケットに入れ、
愛読書「ワンピース」を片手にトイレにこもったそうです。

そしてそれは、
一仕事を終えた彼が、
便座から立ち上がり、
ズボンをあげた時に起こりました。







ぽちゃん







ぽちゃん？？
そう、ズボンを履いた拍子に
ポッケから携帯が落ちてしまったのです。

普通なら、すぐに拾い上げるのでしょうが、
トイレの中は一仕事した結果が残っています。

まぁ・・・・・ぶっちゃけ、
携帯 IN うんちょす？
ちょっと違うな。

うんこ携帯？
うん、これだな。

でまぁ、彼は沈みゆくうんこ携帯を
見ながら一瞬考えたそうです。



そのまま流してしまおうか。
いや、携帯は買い換えれば良いとしても、
メモリがパーになってしまう。
それは困る。

確か小屋の中に、
ゴミ拾い用のハサミがあったな。
あれを持ってきて拾ったらどうだ？

ディスプレイはまだ点灯している。
今ならまだ水没による被害は回避できるかもしれない。

キレイに拭いてショップに持って行けば、
メモリも新しい携帯に移行できるはずだ。
な～に多少臭くても分かりはしない！
よしっ！！←よくね～だろ


この間、約０．５秒。

人間追い込まれると
通常以上の判断力と行動力がつくと言います。

この時の彼は行動に移すのが早かった。
いや早すぎた。



彼は決めたと同時に、
右手をうんこ便器の中に突っ込み
うんこ携帯を取り出す。



あれ？ハサミはどうした？






右手にうんこ携帯。
左手で洗面台の蛇口をひねり、
うんこ携帯丸洗い。

石けんまで付けて丁寧に丸洗い。






おいおい、メモリはいいのか？
頭と行動ばらっばらじゃない？



後に彼はこう語ります。
「いや～あの時はさぁ、
　ほんと焦って訳分かんなかったんだよね。
　やっぱショップに持って行くんだから
　うんこ付いてたら失礼ぢゃん？
　うんこ携帯ならまだしも、
　うんこ触らせる訳にもいかないとか思ってさ～。
　洗っちゃったんだよね～。」



うんこ携帯でも触らせるのどうかと思うが・・。




その後、ショップに行ったらしいのですが、
結局、電源も入らず全てパー。
ショップのお姉様は、
うんこ携帯を触ろうともしなかったんですって。
当然だな。


うんこ携帯。
あなたならどうしますか？

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チョッパー大好き僕の妻

僕の妻は結構お茶目さんです。
いや、お茶目とはちょっと違うな。何て言えば良いんだろう。感性が独特っていうかあほ？確実に３本はネジがゆるんでるみたいだし、大体、う○ちの報告するなとか言うくせに、自分はちょっとウサギの糞が出たぐらいで大喜ｂ・・（中略）・・まぁなんだ？俗に言う天然？おバカ？天然バカか？Ψ(｀∀´)Ψうひゃひゃひゃひゃ



そう、お茶目さんなんですよ。



そして僕はワンピースが大好きです。
読み切りの時から何度も読み
コミックは全巻揃え、
アニメもかかさず見るようにしてます。

さすがに映画館には１人で行ってませんが、
「息子を連れて行けば堂々と入れるな(￣ー￣)」と
今から考える始末。

時に笑い、時に怒り、時に泣き
大航海時代に想いを馳せる毎日です。



そのワンピースを
妻に読ませると
妻もすっかりはまったわけで・・・・。

妻
「チョッパー可愛かね～。」
そうそう、よか話しやろ～？
泣けるよ～(　；∀；)



「私もチョッパーになるけん（n‘∀‘)η」
ふ～んなればぁ (σ-￣)ほじほじ



「うん！今日からちょっぱーって呼んで！」
本気か　Σ(´Д｀lll)



まぁ、そういう天然バカお茶目な所が
僕の感性にマッチして
こうして一緒に暮らしているわけですが。



最初は、おもしろ半分で呼んでいたものの、
すぐに抵抗はなくなり、
数年経った今では、

僕♪ちょっぱさ～ん、ちょっぱさ～ん
妻♪わ～んつ～すり～ふぉ～
僕♪ちょっぱさ～ん、ちょっぱさ～ん
妻♪わ～んつ～すり～ふぉ～


なんて、歌ったりもするほど
馴染んでしまいました。

逆に本名で呼ぶのが気恥ずかしいぐらいです（/ω＼）





でもね、最近思うんですよ。
息子が言葉を覚える前にやめないといけないなって。



想像してみてくださいよ。
このまま息子が成長する姿を。















息子の初おしゃべりが
「まんまーちょっぱー」になるんですよ。





息子を幼稚園に迎えにいくと
「ママーちょっぱー！」って走ってくるんですよ。





息子が思春期になると
「かあちゃんちょっぱーやぜかっさ！」ってグレルんですよ。





息子が結婚相手を連れてくる時も
「こっちが父親。
　で、こっちが母親ちょっぱーね。」って紹介されるんですよ。





そして今際の際には、
愛する息子や孫達に囲まれて
「死んじゃいやだよ～！」
「おかさ～ん！！ちょっぱさ～ん！！」
「おばあちゃ～ん！ちょっぱさ～ん！！！」






終いにゃ、故人を偲んで
♪ちょっぱさ～ん、ちょっぱさ～ん
♪わ～んつ～すり～ふぉ～
って、親戚一同踊り出すんじゃないかと今から心配で心配で・・。












それも良いかも
　(゜▽゜　)
いや、まぁでも本当にそろそろやめないとね。

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ある月の夜に

久しぶりに夜更かしした。

稲佐山に沈みゆく月がとても大きくて。
幻想的な月の夜に想いを馳せる。

そういえば昔、
月にウサギが居て餅つきしてるなんて
オカルト話信じてたな。

写真に残そうと思った。
こんなに綺麗な月の写真。
「ブログトップに載れちゃうんぢゃないの？」
なんて考えた。

部屋に行きデジカメを手にベランダに戻る。








もう沈んでやがった


「はやっ！」
思わず月に突っ込む夜でした。


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血液型は変わるのか？

産まれた時に調べた血液型、
大人になって変わる事があるって
聞いた事ありませんか？

これは僕の友だちの話なんですが・・・。





あれは僕が社会人１年目の時だったから・・もう８年も経つのか。
先輩の長田さん、同期の松本くんと午後のタバコを吸っている時でした。

長田さん
「吉田くん！松本くん！
　献血車のおるばい！行こうで！！」

僕
「（へ？何で？この人献血マニアか？）」

松本くん
「でも仕事始まってますよ。」

長田さん
「ばっか、だけん行くったい。
　仕事さぼれるたいね。」

僕・松本くん
「イッ、イキマスヽ(・∀・` )ノ」





まぁ、動機はどうあれ、献血に行くことになった３人。
ここで３人のことをまとめておきますね。


長田さん（仮名）
社会人３年目の先輩。Ｂ型。献血は２度目。

松本くん（仮名）
社会人１年目。僕の同期。Ｂ型。初献血。

吉田くん（仮名）
僕。Ａ型。同じく初献血。





献血の流れは、大体こんな感じだったと思います。

１．受付
　受付表と問診表に記入します。

２．血圧測定
　血圧を測ります。

３．血液比重測定、血液型事前判定
　実際に血液を少し取り
　血液の状態を調べます。

４．献血
　本番です。

５．後日、血液検査の結果が郵送されます。




さて、３の事前検査まで無事に終わり、いざ献血本番です。
１人目の長田さんが終わり、
２人目の松本くんの番がやってきます。



看護師さん
「松本さんどうぞ。
　あの～松本さん、問診の時は Ｂ型っておっしゃってたんですけど・・」


松本くん
「はい。」


看護師さん
「ＡＢ型みたいですね。」


松本くん
「はいっ？(゜Д゜ )？」


僕
「わ～っはっはっは。(゜∀゜)メ(゜∀゜)メ(゜∀゜)ノ
　ＡＢってばい！
　松本くんＡＢってばい！
　どうりでね～、おかしかと思っとったもん。　
　あんたどう見てもＡＢたい。
　二重人格たい！！！」
　
　

　


そう、彼は仕事中は真面目なＡ型。
一滴でも酒が入ると「本当に同一人物か！？」
と誰もが思うほど人が変わるのだ。
前々から疑問には思っていたが
まさかココでそういうオチを付けてくれるとは(・∀・)
(´▽｀*)アハハハハ







看護師さん
「それから吉田さん？」



僕
「あ～、すいません。うるさかったですね。
　だって彼のＢ型人生って何だったのか ・・うぷぷぷ
　┌(。Д。)┐ あっはっはっはっは～」




看護師さん
「吉田さんは、Ａ型って言ってましたけど」




僕
「あひゃひゃひゃ、
　ひぃ～笑い過ぎて苦しい( ＞Д＜；)」






看護師さん
「あなたＯ型ですよ。」











（　´゜д゜｀）えーーー
こっちがオチですか！？




松本くん
「(　´,_ゝ｀)プッ」

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編集後記
血液型が変わる理由調べてみました。
この辺が参考になりそうです。
医学常識のウソ？ホント？
育児ワンポイント

妻のマウスが壊れたら

妻が使っているマウスが壊れた。

どうがんばっても、
上に移動しないのだ。

ブログの更新ができなくて困っている。
お絵かきもできないしな。





僕のマウスが強奪された
(´；ω；`)



地獄に落ちやがれ
妻が喜んでくれて何よりだ。

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でんでらりゅう？

先日、あらきのちゃんぽんの歌をご紹介しました。

他にも
じげもんなら一度は聞いた事があるだろう
地元の歌があります。

♪でんでらりゅうば、でてくるばってん ♪でんでられんけん、でてこんけん ♪こんこられんけん、こられられんけん ♪こ～ん、こん

標準語に直すとこんな感じでしょうか。

＃（自分が） ＃出て行けるようなら、出て行くんだけど ＃出て行けないから、出て行かないね。 ＃（あなたの元に） ＃来ることはできないから、来れないよ。 ＃来ないよ、来ないよ。

これで当たってんのかなぁ
(゜∠゜)ニホンゴムズカスィ。





実は、あらきのちゃんぽんの記事を書く時に、
正確な歌詞が知りたくて、
「あらき ちゃんぽん」でいくつか検索したのです。

残念ながら望むページにはヒットしなかったのですが、
同じように歌詞を掲載しているブログがあったのです。
どうやら長崎在住の方のようです。

そしてそこで紹介していたでんでらりゅうの歌。
お聞きください。

♪でんでらりゅうが出てくるばってん 　でんでらりゅうが出てこんけん 　こんこられんけん　こられられんけん 　ほー　ほー　♪

訳すと、でんでらりゅう(正体不明)が出てくるけど、 でんでらりゅうが出てこないから 来られない、来られない…みたいな感じなんでしょうが、 最後の「ほー　ほー」は、もはや意味不明です。

某長崎在住者のブログより引用。 リンクは勘弁∩( ・ω・)∩

まぁ、この歌、ネットで検索しただけでも
色んな説や解釈があるのが分かるんですが・・・。







でんでらりゅう（正体不明）
って、もしかしてドラゴンですか！？
こんな感じっすか？








最後の「ほーほー」は、もはや意味不明です。

ほーほー？
うん、そりゃ確かに意味不明やね。
ナニガって聞かれても
ほら言わんちゃ分かるやろ？
あんたの言動。っていうか耳？いや理解力かなぁ。うん。

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