短い東京の滞在時間であたしが買ったのはトップスのチョコレートケーキだった。ダイエット中なのにケーキなんて、だが、頭痛と吐き気で泣きそうなあたしがお店の前を通り過ぎようとした時、ある小説の台詞を思い出したのだ。「ねえ、トップスのチョコレートケーキ買ってきて、また皆でパーティーしよう。」と。これはおしまいの時間というあたしが若い頃大好きだった恋愛？小説だ。最近さっぱり恋愛小説を読めなくなっていたが思い出した。ごめんなさい、イズミさん、ぼくには無理みたいです。の一文から始まる。自由奔放で何もかも手にしているようなイズミは最後同居人にトップスのチョコレートケーキを買ってきて、と外出させたあと、手首を切り裂き浴槽を真っ赤に染めて発見される。トップスのチョコレートケーキを買ったからと言ってあたしがイズミになれるわけではないが、あたしは何かしたかった。出ていくと決めたものの、それまでの期間が苦しくて何かしたかった。結局チョコレートケーキは食べる事が出来ず冷凍庫に突っ込んである。おしまいのチョコレートケーキ。もう一度小説を探して読み返してみようと思う。しかし小説に影響されるあたしは読む登場人物がやたら死に近い。偏っているのかも知れない。冷凍したチョコレートケーキを食べたらあたしはイズミになれるだろうか？なれるわけないと知ってはいるが・・。剥がした爪の痕が痛む。爪がないとうまく物が掴めないし四六時中指先がピリピリする。こんなみじめなあたしにおしまいの時間は来るだろうか？あたしは変われるだろうか？
久しぶりに東京に行った。親友に会って話をしたが、子育てに忙しい親友との距離に苦しんだ。一緒に住みたいなど口が裂けても言えなかった。いつの間にかまた対等でない。無邪気に笑う親友の子供と遊んでいたら何だか物凄く頭痛と吐き気に襲われた。最近人と話していないし、東京の人混みに酔ったのかも知れない。ふらふらと弟のマンションに帰るとさすがエセ外人の弟。レディファーストは仕込まれている。荷物を片付け、風呂を沸かしベッドを整えコーヒーを入れてくれる。すまん、と言って横になる。彼氏にもこんなんされたことないよ、とブラコンぶりがまた出て、泣きたくなる。久しぶりに恋人ができたらしく紹介される。フランス人だった。またもグローバルすぎて頭が痛い。日本なのに日本語が通じない異空間。しかも美人で若い…。弟、結婚するのかな。邪魔しないが寂しい。あたしの好きな人はあたしが好きな程あたしを好きじゃない。でも唯一の救いは親友も弟も恋人じゃないからさようなら、がないなことだ。過剰に、期待しないし恋愛は旬なものだけれど親友は一生友達だし、弟は一生兄弟だ。家に帰ると途端に現実に帰ってぐったりした。このままじゃいけない。早くここから出ていかなくちゃ。しっかりしないと一生とは言え親友と弟に愛想をつかされてしまう。変わり果てたあたしの姿を見ても二人は何も言わなかった。弟の恋人だけあたしを可愛くないと思っただろう。結局恋人も泊まっていき、あたしはベッドを独占していた。夜中弟と恋人がけんかをしていてあたしのせいだったら嫌だな、と思った。英語だから何言ってるかわからなかった。フェミニストな弟、現実的な親友。あたしは彼らと対等になれるだろうか？寂しいと感じるのはあたしが対等ではないからだ。そしてどんなに大好きでもあたしと暮らしてはくれないからだ。しっかりしないと。本当に
明日東京の親友に会いに行く。変わり果てたあたしの姿を親友は笑ってくれるだろうか？母親が親友の子供にはタトゥー見せたら行けないよ、と言われまた胸がきゅぅーっとなった。見せないけどそんなん言わなくてもね。色々話したら少し楽になるのかな。そういえば大学を卒業して間もない頃、部活の同級生が結婚式をあげた。いい式だった。勿論親友もいたし、劇団仲間ばっかりの式だった。ブーケトス、あたし取ったのよ、そういえば。次はあたしだーと騒いだっけ。当時はもうわたくんと五年以上付き合ってたしね。だけどもはやあたしだけ今は一人だ(笑)同級生はレースがいっぱいついたドレスを着ていた。あたしは中学生の頃に見たマーメイドドレスに憧れていた。体に張り付くシンプルなマーメイドドレス。肩や背中が大きくでるやつ。結局着れなかったな。しかもあたしの背中や肩はもうタトゥーに包まれている。綺麗な綺麗なドレス、幸せな花嫁さんは叶わなかった。だからせめて頑張ってここを出ないとなあ。ブーケトスの効果は何処にいったんだろう？あの日の写真のあたしは満面の笑みだ
。痩せていて髪も長くてバッチリメイク。若かりし頃ってやつかな。鏡を見てあたしはため息を吐いた。
。痩せていて髪も長くてバッチリメイク。若かりし頃ってやつかな。鏡を見てあたしはため息を吐いた。
昨日会社帰り、嘘みたいにおっきな流れ星を見た。無意識に神様、と呟いていて笑った。なんだよ、やっぱり寂しいんじゃないか。無宗教だけどやっぱり人間は神頼みしてしまうもののなのね。親子連れを見ると胸がきゅぅーっとなる。もし生まれ変わって子供を産んだら、頑張ったときには頑張ったね、って言ってあげよう。悲しいときには大丈夫って言ってあげよう。あたしが欲しかった言葉を全てあげよう。居場所なんて探さなくて済むように。間違ってもファブリーズなんて飲まないように。タトゥーだってピアスだって受け入れてあげる。不安なときは抱き締めてあげる。自分を自分でぎゅうと抱き締めてあたしはまた夜空を眺めた。願いは今はひとつ。一人で暮らすこと。子育ては…。来世に期待しましょうか？どうかあたしに小さな部屋を…。
ここから出ていこう、と決めたらなんだか気が抜けた。涙がポタポタ流れた。悲しいんじゃない。安心したのだ。もう神様も探さなくて済む。とはいえ、まだお金はたまってないし、仕事も目処はたっていない。でも一人になれる嬉しさが勝った。母親を始め、優しさに報えない自分を恥じたが、人目を憚らず泣ける、昔みたいに好きなときにお酒を呑んでタバコを吸って、たまに冷たい床で眠って・・。と考えたら安心したのだ。お金もないのに老後どうするの？あんたはタトゥーが入ってるからどうせ結婚もできないよ、と言う母親の言葉も今は遠い。実際大変だろう、寂しいだろう。だけどこのままじゃだめになる。と思う。もっと早く気がつけばよかった。あたしはここから出ていける。ふと、頭にあたし死ぬのかな？と過った。母親があたしをこの世に繋ぎ止めていた気がする。家を出たら二度と帰らない。帰れない。あたしを繋ぎ止めるものがない。仕事見つからなくてご飯食べられなくなったらあたし死ぬのかな？流れる走馬灯は優しくなった。死にたいわけじゃない。ただ、もう縛るものがないのだ。いざとなったら、って考える。死なずに一人で一からやり直したい。それが理想。でも現実はそんなに優しくはないのも知っている。一人より家族を・ ・。それは無理だった。残念なことだ。仕方ない。とりあえず早くここから出ていきたい。