アンダスタンドメイビーという小説を読んだ。苦しくなって何度も深呼吸して泣きながら読んだ。痛くて痛くて仕方なかった。せいら、と言う女の子に感情移入しすぎた。せいら、は自分をもてあまし、自分だけの神様を探す。自分をズタズタに十字に切り裂きながら。でも神様は上手く見つからない。ある寒い冬の日せいらはどうかあたしだけの神様になって、あたしを許してと一文を残し、首を吊る。人生そういう事なんだ。あたしもあわよくばあたしを救ってくれる神様を探していた。だけどそんな都合のいい神様などいない。あたしが生爪剥がそうと髪をむしろうとファブリーズを飲もうと都合よく助けてくれる人はいない。目を覚まさなくちゃ。あたしはまだあわよくば頼れそうな人のアドレスを全て消去した。あたしを救えるのはあたしだけだ。お母さんごめんなさい。あたしはあなたを幸せに出来ません。あたしはやっぱり出ていきます。今からまた就活なんて大変だろうし一人暮らししたらまたご飯食べれなくなるかも知れない。それでもいい。いざとなったら死んでしまおう。お母さんあなたの目の届かないところにあたしは行きます。あたしだけの神様などいないのです。甘えさせてくれるなら誰でも良かった。でも誰もいないのです。あたしは一人になってやり直します。４月かな、新しい年、新しい感じ。きっと今よりはましだ。なんでもっと早く考えつかなかったんだろう？生きるも死ぬも選べるんだ。さようなら甘い夢、さようなら優しい言葉達。春になったらあたしは何処かに行きます。神様を探すなどたいそれたことは止めなきゃ。さあ出ていこう。そこが天国か地獄かはまだ、分からないけれど。
ほぼ毎日こうしてブログを更新しているが、見てる人がいるのだろうか？ほぼ愚痴である。まあ、いいか、表現の自由ってことで。よくさ死ぬ気になれば何でも出来るって言うじゃない？でもさ、それが出来たら自殺する人なんていないよね、緩やかに、緩やかにあたしは追い詰められていく。母親の名誉のために言っておくが母親は悪くない。全てあたしの責任なのだ。折り合いがつけられないあたしの責任なのだ。仕事に行こうとすると死にたくなる。辞めることもできない。だからやっぱり何とかしていわきでも何処でもいいから一人になれる部屋を探さなくては。誰にも頼ったら行けない。甘い言葉は全て嘘つきだ。一人で暮らして猫を飼おう。そう。みりんだ。来年の冬はきっとここにはいない、そう信じて。慣れ親しむとはある意味怖いことだ。ダイエットに勤しむあたしは食べ過ぎるとうまく吐けないからファブリーズを飲むようになった。ずるいから死なないと分かり、吐き気を催すファブリーズ。あたしの吐息はタバコかファブリーズの香りだ。おかしいと分かってはいる。これも証拠の残らない緩やかな自傷行為なのか？透明な水みたいな味のない、でも後味強烈なファブリーズ。止めなきゃ。そのためにはやはり出ていくしかない。優しい言葉も夢物語もいらない。あたしはなんとか一人になる。死にたくなるのは嫌だ。ファブリーズを愛飲するなんて終わってる、と頭ではわかる。だって不味いもん。ああ。早く出ていかなきゃ。お母さん、うまく折り合い付けられなくてごめんなさい、いつまでも馬鹿でごめんなさい、出ていったらもう心配かけないから。二度と帰らないから、もう少し待って下さい。そしてやたら頑丈なあたしの内臓たちよ、もう少しあたしの偏食に耐えてくれ。いつかまた自由になったらファブリーズじゃなくて美味しいお酒に慣れ親しむから
休みなのに12時間以上眠ったのに、また眠い。何かをしたいのに頭がガンガンする。まだまだ眠い。文章を書いて何かに応募しようかと考えたが最近はパソコンがないと応募すらできないようだ。趣味すらお金がかかるのね。大体にしてこんなに眠いのっておかしくないか？仕事以外起きていられない。そのうち仕事中も眠ってしまうかも。いや、覚めないんならいいんだけどね。覚めるからね。だからあたしは思う。もうストロベリーフィールズとか世界の果てとか月の真下とか探さない。そんなたいそれたこと、願わない。あたしはここをでていく。いわきに帰るのもよし、だ。とにかく一人暮らしに戻ろう。何処でもいい。一人になれるなら。仕事に行こうと考えるだけで死にたくなる。だから出ていこう。少しお金がたまったら出ていこう。そうしたら二度と実家には帰らない。眠りばばあだけ連れて。一人暮らししてないと何もできないんだ。親に気を使うあまり何もできないんだ。甘えてるのかな。ああ、頭が痛い。まぶたが重い。眠りばばあよ、あたし以外を眠らせてくれ、不眠症でいい。自分の時間が欲しい。眠い、眠い、眠い。
あたしはストロベリーフィールズを再建したかった。誰もが集まり、安心する場所。だけどひとつ勘違いをしていた。ストロベリーフィールズが愛されたのは先輩がみんなに愛されていたからだ。あたしの部屋は愛されていたが、あたしは愛されていなかった。その証拠に沢山の家出人は来たが、物を壊されたり、貸した洋服が戻って来なかったり、その時点で終わっていたのに、あたしは気がつかないふりをしていた。先輩の部屋はいつも笑いが溢れていた。誰かが持ってきたお菓子が沢山あった、あたしは家出人を泊めることに満足していた。家主のあたしが布団で寝れなくてこたつで寝たり、食べ物食べられてあたしの分がなかったり。あたしのストロベリーフィールズは本当、波にすぐ消されるような砂のお城だった。先輩の引っ越しには沢山の手伝いが来て、ストロベリーフィールズの消失を惜しんだ。あたしは逃げるように実家に帰ってきた。眠りばばあだけ連れて。ストロベリーフィールズ、行きたいな。あたしには作れなかったよ、先輩、あたしは誰にも愛されなかったよ。ヒリヒリする。泣ける場所が欲しい。家出人のたまりばなんかに甘んじてないで、自分の居場所を確保すればよかった。口だけの約束、口だけの友達、そんなん嘘つきだ。まあ、あたしが悪いんだけど。あたしはこれから自分のためのストロベリーフィールズを作らなきゃ。寂しい、寂しい。あたしは何処へ？
彼氏の文句を言う女の子は来月結婚するらしい。マリッジブルーだ。幸せな鬱なん？マリッジブルーあたしは呟いてみた。あたしにはまるで縁のない言葉だ。悪態をつけどいかにあたしがぼんやり生きているか思い知らされることがあった。それは昨夜、ふろあがり喉か乾いてペットボトルの水をごくごく。あれ？なんか変だぞ。そう、詰め替えのファブリーズの余りを空のペットボトルに入れていた！まっずーい。喉が焼ける。気持ちが悪い！げーっと吐くが、息がファブリーズね匂いがして余計気持ちが悪い。ふらふらベッドに倒れ込む。鼻につくいい匂いがイライラする。気持ち悪くて助けて、と呟いてみてから、誰が助けてくれるのか？と苦笑いした。吐いて、吐いて、ああ、もしこれがもっと劇薬だったなら事故死だわ、と思い、まさかファブリーズ飲むなんてこれは自殺と判断されるのかしら？とも思った。結局焼けるように痛む喉だけであたしはピンピンしている。こんなあほな失敗さえ一緒に笑ってくれる人はいない。本当に孤独だわ。そしてしばらくマリッジブルーに心乱されるよう喫煙は外に行こう。会社でも居場所ないあたし。あー、孤独。もし、昨日中に入っていたものが劇薬だったらどうなっていたんだろう？終われたのかな？