こんなにも毎日暇でよいのだろうか？食べて寝て、の繰り返し。世の中こんなにも人は多いし、選らばなければ仕事もあるのにあたしを必要とするものは何もないのだ。卑屈になっているわけではなく、只の感想。あたしは暇だ。なんもない。
仕事をやめて何もない日々、母親から解放された日々を送って早くも約２０日。あたしは困っている。何をしたらいいか本当にわからない。何もせず部屋にこもって古い小説を読み返したりしているが気持ちはもう萎えている。仕事しかしてこなかったんだもの。結婚も子育てもせず仕事しかしてこなかったんだもの。そう考えると一昔前、スポーツ用品店でばりばり働いていた幼いあたしを思いだし恥じる。カリスマ店員なんて言われて天狗になって人の気持ちも考えず傲慢に毎日過ごしていた。まあ結果年下の元彼に憎まれ会社をクビになったわけだけど。仕事は好きだった。あの頃もっと謙虚さと人の気持ちを考える優しさがあれば今も働いていただろう。あたしから去った人の文句も散々言ったが結局傲慢故の自業自得なんだろう。こんなにも自分の非が分かるようになったのに、やはり気が付くのが遅く全て失った何もない所であたしは困り果てている。先のことがなにも思い付かない。打つ手なしというやつだ。どうしよう。世の中挫折した人はどうやって立ち直すのだろうか？それとも一度外れた車輪はもう戻れないのだろうか？何もないのに朝が怖くなった。わがままと知りながら。打つ手がないのだ。本当に
今日はバレンタインデーのようだ。暇を持て余し一人のあたしは義理チョコを配る相手もなく親友の子供にアンパンマンチョコを送りつけるのみ。あんなに望んだ自由をあたしは持て余している。ないものねだり、と苦笑する。しかし、全くもって何をしたらいいか分からないし、何を仕事にしたらいいか分からない。次こそ一生働ける職場を、と高望みしてしまうが、これから一人で老いていくあたしには死活問題だ。前にも書いたがあたしには長生きの血が流れている。老後誰にも迷惑かけないにはある程度の貯金と住む場所が必要なのだ。弟に迷惑もかけられないし。毎日寝て起きて、悩んでまた眠る。の繰り返し。睡眠薬の在庫も少ない。量を減らしているとはいえ長年飲んでいる睡眠薬が全くなしで眠れるだろうか？まずは国保に入らねば、と思うが今まで会社が保険あり、だったので今一やり方が分からない。こんなになって無知って怖い。無知の知だわ。ああ、どうしよう。
３日前から母親の元から離れた。仕事もしていない。ただ解放感のみ、のはずなのに仕事を止めて１０日足らずであたしはもう途方に暮れている。仕事していても悩む、辞めても悩む。もはや悩むのが趣味なのかも知れない。あんなに自由を欲したのに自由をもて余す。多分あたしは足る、と言うことを知らない。何をしても不安にしかならないんだろう。つまんない、小さいあたし。未来を切り開く力が萎えそうで頑張らなきゃ。頑張らなきゃ。頑張らなきゃ。
思わぬ所で流れ弾に当たってしまった。久しぶりに知人の男性から結婚するとの報告。バツイチ子持ち、独身でいいと言っていた彼に心境の変化が？と聞いてみれば、彼女に子供が出来たとのこと。しかも二人めらしい。一度めは中絶したそうで二度めだから、との事に呆れたが彼女もバツイチ三人の子持ち、と聞いて唖然とした。母親になったら女ではなく母親でいてほしいと考えるあたしは古いのだろうが、二人の間に単純計算で六人も子供がいるのか、と思ったら気が遠くなった。関係ないのに酷く落ち込んだ。再生しようと決めたばかりなのに。思わぬ所で流れ弾だ。あたしが子供は生めないと診断されたのは学生の頃だ。まだ若く、あまり現実身はなく、いつか体調管理すれば子供が出来るような気がしていた。が、この年で言い方は悪いが妊娠する機会がなかった訳でもないが未だに母親になっていないと言うことはやはりそういう事なんだろう。しみじみしてしまった。親友の子供を溺愛しながらなんで子供が出来る人は沢山出来るのだろう？と考えた。そしてあたしが母親なら子供沢山いたら愛情が分散しそうだからあたしは一人でいいな、と考え、その考えすら意味がないのだと少し泣けた。流れ弾、なのに、なんだか否定された気がした。吐き気がして冷えた首がまた回らないくらい痛くなって、ああ今は保険証もないのだとまた泣けた。だめだな、人の人生に振り回されたら。でも子供の話はキツいなあと思った。明日から就職活動しなきゃ。ある人は母親となり結婚し、あたしはこの年で就活か。悩んではいけないのに、人は人だ。外はまた雪になってきた。タバコを持つ指先が冷える。そういえば親友は子供ができてからタバコ止めたな、と思い出しこれがあたしと母親との違いか、と極論までたどり着いた。なんだかな、流れ弾って痛いな。予想してないから防御のしようがないや。寝よう。うん。あたしには関係ないのだ。うん。