描き始めると

ずーと書いてなかったのに
本当に寂しいね


心が不安定なのかな


こわいです
先日のこともあり
本当に精神的なものがダメになるね


安定剤でかなり押さえられてたけど
やはりきついね。


生きること
生きなければいけないこと
何故生まれたのか
生まれなければいけなかったのか


兄が心臓の病気で今は大したことないけどその時は
考えられないほど大変みたいで
兄の下の子を諦めたらしい

でも何故私じゃなく
その子を諦めたの？私を諦めて欲しかった


そしてその兄は浮浪者
母の年金で生活
彼を諦めて次の子を産めばよかったのに


どうして兄もあんな風になったのだろう
宗教に飲み込まれ全財産を注ぎ込む


それは私もいえない
兄弟ですね、と言うか私は根性が汚いだから神様が今の苦しく辛く
寂しい人生にしたのかな


人って本当に謙虚
そして欲を出さず
人のことを考えて
生きて行かなければね


あとどのくらいこの苦しみが続くのか
でも誰かの力になれるのか

そうすれば1日も早く逝くことができるのだろうか？


私は生まれた時から裏に死ぬことをもって生まれた気がする
生まれるか生まれないかって事があったのかな？産まないと言う選択はなかったのか
何を思って生まれようとしたのか？


もちろん修行のためだよね。
幸せだと思える日が来た時が逝ける時ですね。


これも全て神様から見たら贅沢としか思われないよね。