帰って来てから毎日本当に忙しかったのと、精神的?になのか
主人に「私、夜寝てる?」と聞く位、嫌な夢ばかり見るようになって、
疲れが全くと言っていいほど取れなくなってしまいました・・・
下の二人の病院通いや冬休み中に出来なかった、二女の幼稚園の発表会で
着る衣装作り、溜まっていた家の仕事など等・・・
そして、こういう忙しい中でも義母に色々用事を頼まれるのと、
義父の病院へ行って歩行訓練の手伝いをしたり・・・
ただこれだけだったら、義父の事はやはり大変ですが、
たいした事はなかったと思えるのかもしれません・・・
28日のMRIの結果を受け、母が大阪へ来る準備を毎日進めていました。
29日には、保険会社の方や、大阪の病院に勤務している親類に連絡。
(医療関係ではありませんが、色々聞いてくれるという事)
30日には、ケアマネさんと話をして、年明けにどう動くかの打ち合わせ。
そして、普段はあまり連絡を取っていなかったのですが、
他府県でケアマネをやっている同い年のいとこに連絡を取って、
色々教えてもらったりと、年内に出来る限りの事をしていました。
それなのに・・・
3日の朝、父と母が夕べ話し合って、大阪へは行かない事を決めたと言い出し、
聞いた瞬間、はぁ??????????と言う位驚いたのと、
意味分かんないという怒りで本当に体中に震えがきました
再発という言葉だけを避け、今回の麻痺は腫れが出ていて脳を圧迫している為に、
ステロイド剤を飲まなくなったら、また元に戻ってしまう事、
なるべくならもう1度手術をして取った方がいいのではないか、
主治医や周りの人達から見ても、1人で生活するのは大変だし
無理なのではないか、それら全てを考えて出した結論が大阪行きだったのでは
ないか・・・
そういう全てを話すというより、ぶつけたという表現が当てはまるかもしれませんが、
私の気持ちを聞いて尚、父と母の考えがあまりにも軽く考え過ぎているのと、
今回も前回も私が着いた時の麻痺状態を父は何の介助出来ず、
食事さえもまともに出来ていなかったにも関わらず
「お母さんが千葉に居たいと言うから、これからは俺が全部やるから」と
絶対、絶対、絶対・・・・・・出来る訳が無いのに
『ぶち切れる』という言葉は本当に良くないかも知れませんが、
この時ばかりは完全にぶち切れました
クリスマスに年末年始と家を空け、何もしてあげられなかったうえに、
迎えに行ったばあちゃんは大阪へ来ないと言う・・・
子供達からは毎晩のように泣きながら
「いつ帰って来るの?」「早く帰って来て」との電話や年末には三女が高熱を
出して救急へ受診したり、主人や子供達でさえ大変な思いをしながら、
母が大阪へ来たら皆で助け合おうと頑張ってくれていたし、
再発が分かってから、1人で抱える事の多さに精神的に辛い事の連続で、
パパが送ってくれる携帯の写真やムービーメールを見て泣いては勇気付けられ
していたのに・・・
最後に「ここまで私が言って、色々やってきて、それでも2人で決めたと言うのであれば、今後一切、私は病状も何も聞きたくないから連絡しないで欲しい」
と言いました。
見捨てたんじゃない、私が必要とされなかったんだという悔しさと悲しさ・・・
離れているという事は、私にとって何も出来ず、ただただ心配してオロオロ
するだけでしかありませんでした。
だから今回こそはだったのに・・・
限られた時間なら、本人の希望を最優先にという意見もあると思いますし、
そうさせてあげたいと思う気持ちは当然たくさんありますが、
実際、我が家の場合は私しか居ないのが現実で、
私が千葉へ残って母を見るという事は絶対に無理な事なんです。
この後、母の身内や大阪行きを話していた母の友人の方々へ
大阪へは行かない事になったと連絡をしましたが、母の状況や我が家の
家族環境を知ってくれているだけに、口々にどうしてそんな事を言っているのか、
出来るわけがないのにと言っていました・・・
ケアマネさんに事の次第を話し、明日帰る事を告げると、
どうしても会いたいと言って下さったので、次の日の朝早くに
約束をしました。
この夜は親友が来てくれましたが、帰った後も一睡も出来ず、
布団をかぶって声を出して泣きました。