☆心理/白雪姫コンプレックス☆より

母親が育児ストレスから、してはいけないとわかってるのに子供に手を上げてしまうことがあるの☆

もしかしたらそれは、白雪姫コンプレックスが原因かもしれないの☆

折檻したあと、母親は激しい後悔の念にさいなまれるの。

それでも矛盾した感情を抑えきれずに体罰を繰り返してしまう。

そんな体罰をする親の多くが、自分も幼少時に体罰をされていた場合が多いの。

実母や実父から保護されずに育った白雪姫は、自分が望まなくても体罰を繰り返す心理を植え込まれてしまってるって事なのυ

子供への体罰は愛がないと成立しないの。

＊紅楓の一言＊
成程、それで家庭内暴力が連鎖しちゃうのかもね。
愛を持ってなきゃ、育児は出来ないけど、まずは自分を大切にしなくちゃ愛せないって事なのかもね。(；-ω-)=3

亀ハンター・ちは。

再び年始の挨拶です。
ていうか、釣り過ぎだよ！
何だよこれ！(笑)

すいませんね、隣で冷静に、ちはがハンターになるのを見ました。
お子様はカワユス♪ですよ。

慢性だるけが私を襲ってますが、不機嫌なんじゃありません。
悲しい事ですよ、誤解は。

やりすぎ？な件。

こんばんは、紅楓です。
法的な手段に出ようとしている事に関しまして、様々な思いを抱えている人たちがおられる事でしょう。

私も何も語る事なく、この様な話を進めるのは私としても少々心苦しいものがあります。

そこで、私の見解を書いておきたいと思います。

まず、昨年の８月にまで話は遡ります。
私の運営しているブログではなく、お邪魔しているマッチョ記者さんのブログで自作自演の嵐が吹き荒れました。

そちらにつきましてはマッチョ記者さんの企画となりましたクイズのコメントで、個々に確認して下さい。
なお、クイズの解答が解った人がおられる今、また新たにクイズに挑む方もいるかもしれません。答えにつきましては、私はコメント致しません。
さて、何故、私がマッチョ記者さんのブログを話に出しているのか？
その自作自演の方達？はほぼ同時期に私のブログにも訪れ、コメント欄において、誹謗中傷とも脅迫とも受け取れる様な書き込みを今までの約半年に及ぶ間、繰り返しておりました。

私とも何度かコメント欄等を通じまして、話し合いをしてきました。
出来る事なら穏便に解決したかったのです。
私は今の今まで、こちらが困ってしまう書き込みを繰り返す人間に対し、誠意ある対処をしてきました。

しかし、確認のしようもない情報、デマ、なりすまし、罵倒ばかりでは私のブログの治安が守れません。
私が管理人である以上、治安を維持する事でブログを守る義務、そして読者を守らなくてはなりません。

私は迷いました。

しかし、私の言葉では納得をしない相手達が、新たに他の閲覧者の方々にまで口汚く罵り出した事もあり、私は協力してくれている方々の声にお任せしようと思った次第です。

本当は彼らの書き込みの内容につきましても、法に触れる内容がちらほらと出ていました。
私はそれを敢えて黙認する形で様子を見ていたのです。

あと、私はやり過ぎとは思いません。
私は今まで彼等にチャンスを与えてきたつもりでしたから。
本当は、最後まで信じたかったけれど、残念です。

この記事へのコメントには私はお返事を控えます。

では最後に、心配をされていた方々、私を思いコメントをくれた方々、私の大切な人たちに。

私はやるだけの事はした上で、この様な決意に踏み切りました。

と言うわけで、もう少しお付き合い下さい。

私は私の信じる信念と、私が信じる真実に対し、いつでも忠実に偽りなく真っ直ぐに進んでみます。

　　　　　紅楓　拝　

†.*.Beauties Of Nature.*.†より

◎返答バトン◎

〓「今日はＯ型が足りません」
→

〓道端で可愛いメイドさんに「ご主人様ぁVv」
→きゃー(*´∇｀*)

〓「ＳですかＭですか」
→内緒(笑)

〓「二刀流ですか？」
→違います。(笑)

〓ちっさいおっさんが現れて「げへへへ」
→気持ち悪さで固まります。(汗)

〓「蟹座ですか？」
→13星座ならね。

〓「君の瞳は百万ボルト」と中の下ルックス異性にプロポーズされたら…
→お断りします。

〓炎の魔石と氷の魔石「次はボス戦だ!」どっち持ってく？
→炎の魔石

〓「私と仕事、どっちが大切なの？!」
→ごめんね、君が相手なら私は間違いなく仕事を選んでしまうよ。

〓「次にこのバトンを投げる人どうぞ」
→ホー
　おまめ
　美里
　椛
　たむ

有難う。林檎さん。ノシ

ふー。

うーん、朝になったのに体調がすぐれない。
血圧は131/50の脈拍72。
最低血圧の50て何よ。w
下がり始めているのは良いけど、話にならない低さ。

血圧なんて日内変動するから…って言ってたお医者さん、いかがお過ごしですか。

測り直してみたら
117/50の脈拍72。

117で50！？

いいなーでゴー。いいね、覚えやすくて忘れない。

暗記モノかっ！

また100きったりしてね…(笑)

血圧低下かっ！

テイカカって舌噛みませんか？早口にすると。

テイカカテイカカテイカカ家庭科テイカカ家庭科テイカカ！

お、何だかお前凄いな。

ぽっ(´д｀*)

寒い。

なんか具合悪い。
なんか苦しい。
息苦しい。
だるい。

部屋に帰って来てから血圧を測る。
152/84の脈拍88。
ΣΣOД○υ艸

苦しい訳だわ、そんなの。
Ｎ先生に連絡をお願いした。

もう、いきなり来るんだから…。
痛いのも苦しいのも、来るのはいつも突然だ。

構って欲しくて病気になる位なら、健康でいた方がいいよ。
病気は、愛される為の言い訳にはならないよ。

生きるって、生活するって、こんなに辛かったっけ？と思った事があったなあ。

情けないぐらいに、上手くいかない。
出来ない事ばっかりで涙が出た。

努力はしてるつもりだけど、評価して貰えない孤独な自分がそこにいて泣けた。

でも諦めなかったら前へ進めたんだ。
諦めていたら、今の私はいない。

頑張り過ぎたかもしれないけれど、頑張らなかったら生きられなかったかもしれない。

負けない。
自分に負けない。
嫌わない。
出来なくても自分を嫌わない。
甘えない。
自分に甘えない。
頑張らないけど、諦めない。
誰かに比べない。
頑張れる時は頑張る。
たまには無茶を出来るようになるんだ。

私は、動けなかった時、布団の上でそんな事を考えていた。
それをモットーに頑張ってきた。

いつでも明日とは言わず、これからの未来だけを、そればかりを信じていたんじゃない。

これで終わりな訳ないよ。
もっと私、出来る事ならあるから。
自分の力を信じよう。

なんか、そんな事を考えてたな。

だるい時や苦しい時は余裕が本当に無いけど、言い訳になると割と最近、人から言われて私は少し悩みました。

態度に余裕が無くなるからでしょうね、ムカツク！と思われるんだろうと思います。

具合がいつも悪いんだったら、何があったって大体いつも同じはずじゃないかと言うんですね、その人。
つまり、今、自分が何かしたからって言う訳でも無いのに、不愉快だと言いたいみたい。

違うよ、あなたは大好きだし嫌いとかじゃなくて、だけど、今はちょっと具合悪くてダメなの。
そう言っても、ある人(笑)は「もういいよ。」と言うし、「言い訳です。」と言われては泣くしかない。

泣いたら物事が解決するとでも思っているのか！？
甘えてるんじゃないのか！？
と、ある人達に言われ、浮かんだ涙と震える拳を必死に我慢した事もあったっけ。

なんか思い出したらムカッとしてきた！(笑)

ふんだ、ばっかばかしい。(あっかんべー)

それなら逆にその相手がなった時に言ってやるんだ。
そうしたら初めて彼等は自分の発言を失言だったと思うかもしれない。

だけど、私は悪くないよね！ね！

皆へ。。。

皆さん、いつもkurenaikaede's siteを楽しんで閲覧して頂きまして、有難うございます。
私が管理人の紅楓(くれないかえで)です。

昨年の夏より、私のブログは一部の心ない方達による書き込みが目立ち、誰にとっても心地良いブログではあまり無くなってきております。

該当するブログの管理人様、及び閲覧されて来ている方々には、大変、御心配をおかけしている事と思います。
いつも、有難うございます。

匿名性のある文字だけの世界故の出来事と言えば、これは確かにそうなのかもしれません。
名前を偽れば楽に立ち回れて、攻撃する事が出来て、強くなったつもりになってしまう人がいる。
画面の向こうの相手、これは誰にも言える事柄ですが、自分と同じように血が通っている人間がいる事を忘れてしまったかのような人がいるのです。

でも、私はそれを認めた上でブログをやって来ました。
荒らしなんて、よくある事、よくいる人達なのだと思っていたからです。

皆さん、ここは別に、プロレスだけの為にあるブログじゃありません。
私のやっているブログは、ジュブナイルステークスの作家としてのブログなのであり、イベント告知だってします。

もちろん、ブログです。
日記も書いたりもしますし、色々な事柄に対して感じた思いを正直に書いたりもします。

自由に表現して、発信していく場所の一つがここのブログです。
誤解しないで下さい。
私のメインはジュブナイルステークスにあります。

あと、誰の目に、この場所がどう映ろうと興味はありません。
感想なんて人それぞれです。
それで構わないと思ってます。

では、それを踏まえて本題に入りたいと思います。

原因と言うよりも、大体の話のあらすじは読めて来ていらっしゃる方もきっといるかと思います。

私は、今まで彼らに対し、出来る限りの忍耐と慈愛を見せて来たつもりでした。

私に対してのみの罵倒なら、それでも良かったのです。
しかし、今では他の方々にまで及び、私は正直に言って辛いです。

出来る事なら穏便に済ませてしまいたかったのですが、そうもいかなくなりました。
本当に私も辛いのですが、法的な対処を望む事にします。

皆さん、これに懲りず、どうぞ本ブログをよろしくお願いします。

　　　　　　紅楓　拝

ささやきキューピット

(o´∀｀)∀`)∀`){ささキューっ♪

日時:1/5 pm2:00
合図:横歩き
合言葉:ささキュー?
場所
JR琴似改札
長崎市中華街玄武門
高山市みたらし団子二四三屋前
京都嵐山渡月橋
東京吉祥寺むげん堂前

ここでどんな出会いがあるかなあ。
さ…さ、ささキュウッ！(笑)

。。。

生きる為の勇気だとか、愛っていう物は何だろう？

またこんな事を書くと、呆れられてしまうのだろう。
でも、これが私の苦しみなんだよ。
吐き出す事をどうか許して。

私は必要とされてない。
いつでもそうだった。
悲鳴なら上げて生きて来た。
何度でも立ち上がって来た。

頑張れ、頑張れ。
頑張っていれば、誰かが見てるから。
頑張っていれば、いつかは報われるから。

そんな言葉を真面目に信じていた。
そう生き抜くべきなんだと思っていた。

時には歯を食い縛りながら、胸の中に烈しく燃え立つ怒りや哀しみに私は何度となく打ちのめながら。

私には許されなかった、愛とか包容力とは何だろう？

お父さんに捧げる愛に満ちた言葉を、お母さんに捧げる愛に満ちた言葉を、弟に捧げる愛に満ちた言葉を。

私が口にすると嘘になります。
感謝はしているけど、私にとって今の人生の中で何を思って、何を貫けば良いのかなんて、もう解りません。

親戚に対する憎しみだとか確執とか楽じゃないよ、確かに楽じゃ無い。

だけど。私は少なくともそんな血をひいて生きている。

私は何のために今を生きているのだろう？
私が私であるという証明を、けなされるのはとても辛い事だよ。

少しばかり前の、やわな自分なら死ねば良いと安易に考えていた。
私の中に流れている血が嫌いになった訳ではない。
だけど、私はどうしたら、どう生きてあげたら、お母さんが喜ぶのかが解りません。

私はそれでも今の家族をまだ信じようとしてる。
言葉なんて額面通りに受けなければ良いのに、私は馬鹿だ。
利口に騙されてやるのは辛い。
見抜けていても、見えないふりをするのも辛い。

ここに生きている事が罪ではなくて、単に邪魔でしかなく、私になら何を言ってもやっても許されると思って生きてる家族の中にでも、居場所を確立してゆかなくてはならないのね。

強さなんて、そんなにあったって可愛いげが無いと言われるだけじゃない？

強いと何か得をする？
誰かが褒めて認めてくれる？

私はこんなに頑張ったのに、なんて言うつもりはもう今はない。

家族から褒めて認めて貰えるなんて思ってないし、望まない。
仮にあっても、一過性の通り雨だって言う事を知ってる。

目の前で私が殴られても、私がいけなくて、私が弟を刺激したから、弟があんまり悪くなくて、警察にも言えなくさせられて。

文句があるなら、あんたが出て行けと言われて、行くあても無いのに、私は何度、家族の気まぐれな言い分に付き合って、振り回されて、日本の中でありながら孤独の中に放り出されるのだろう？

私の体が悲鳴を上げていた時、死を覚悟したくもないのに、家族は救急車を呼ばなかった。

一人きりで部屋から、私は痛んで声をあげながら、死んでたまるか！と思っていた。

またドラゲーを見に行こう、行けるかな、また、頑張れるかな。

ＣＩＭＡや享ちゃんや王子や堀口、マグナム達の事を思い出したりしてた。

もうダメかもしれないなんて数回は頭をよぎった。
でも、私はすぐにそんな考えを振り払った。

生きてる今は、生きるしかない。
それは、それしか残されていなかった人間の悟りかもしれない。

落ちに落ちた体力を回復させるために、トレーニング等を(リハビリに近いかも)したりした。

これぐらいで胸に衝撃が来るものなのか、と思いながら、色々なものを試した。

私は正しいか悪いか解らないけど、熱い飲みものと冷たい飲みものとを同時に頼んで、交互に飲みながら心臓の辺りが痛むのを緩和させる事に成功した。

変な意味で、心臓にショックを与えていたかもしれないな。

おかげで今はホットコーヒーが飲める！
苦しい思いならしておくもんだ。

絶対にこのままで終らせたりしたくない、生きたい。

私はそう考えて、他人が頼れないと解ったら、自力で頑張れる子だ。

よくやってるよ、自分。(*´∇｀*)

私は、可愛いげが無いのかな？

甘える事なんか、もう望む事なんか無い。
彼らに愛を求めても無駄、所詮は自己愛の塊だからだ。

私は今の血筋だとか、血族の中に誇りなんて見出せない。

私の人生の甘くて幼い時間は、お兄ちゃんがいなくなった辺りから奪われたのかもしれません。

私は女の子です、普通に恋愛してみたい。
お洒落だってしてみたい。
行きたい場所にも行きたい。
したい事をしてみたい。

私のワガママはワガママですか？

普通に与えられるはずのものがなかったら、消えるだけの絆しかなかったら、あなたならどうする？

私が今の家に望むものは、単なる寝るか食べる場所くらいでしか無いのかなあ？

私はそんな感じで、今では心が広くなってしまいました。(のだそうだ)

私の愚かな病。

私の家がまた壊れそうだ。
考えても考えても、悩んでも悩んでも、私にはどうする事も出来ないよ。

生きる価値が無いなんて、親に言うんじゃないよ。
あんたが家の父親(私から見ると祖父)を殺したなんて、水かけ論じゃないか。

もう辞めないか？
そういうのは怖いんだ。
そういうのが怖いんだ。

でも、他人のふりをしているのが楽なら、そうするよ。

私には、弟が正しいとは思えない。
他人のふりと自立と拒絶、断絶は違う。
今回だけは私は弟に反旗を翻したい。

でも、私はまた、このばらばらになった家族を前にして、力尽きない事だけを切に望む。

私はまだ生きられるだろう。
約束をしたから、大切な人がいるから、今はどうか壊れないでほしい。

頼むから、私も強くなれ。

星になった会えなかった恩人。

米澤さん、お疲れ様でした。
一度でも良かったから、会場に行きたかった。

だけど、あなたがいてくれたから、私は夢を見る事が出来たよ。
夢を追う事だって出来た。

米澤さんの手元に私達の本は有るかどうかは解らない。
確かめる術もない。

でも、私にとっては間接的な関わりであっても同じ空気を感じる事が出来た事を喜びに思うよ。

私達はちゃんとここにいるよ。
まだ、頑張っていくつもり。

今年も、前年度もジュブナイルステークスは参加していましたよ。
行こうと思いながら、なかなか行けなかった。

米澤さん、肺癌なのに病院から出て来てちゃ、ダメだよ。
馬鹿だなあ、全く。

そんなに無理してまで来てくれてたのに、私は行く事が出来なかった。
本当にごめんなさい。
話しかける勇気はあっても、どの人だったか解らなかったかもしれないよ。

私も馬鹿だよ。
私にとっては見えぬ恩人だったのに、代表に甘えてばかりいたよ。
子供だったかな、私。

何も恐れないで行けたら、本当に何でも出来そうな気がするね。
だけど、私はまだ諦めないよ！

馬鹿がつく程、熱い人なんてそうはいないよ。
コミケがそんなに好きだったのかなあ。

それならさ、雲の上か、星に囲まれながら見ていてよ。
私達はまだ力尽きてないから。

この世は楽し。
儚い夢に興味はそんなに無いよ。

私はいつでも夢を諦めない事でやってきた。
これからもそうやって生きる。

駆け抜けて駆け抜けて、泣いて生きる。
まだ終らせないぞ！！

代表、見ていますか？
まだ私に力とチャンスを下さい！　

フェスタなら参加してやる！
可能なら参戦する！
だから盛り上げてくれ！

私の大好きなプロパーもだ！
書いて書いて書いて、今年も紅楓の名前でしめる！
一気に階段駆け上がってやるのは私だ！

まだ掴んでない、夢の完成型に行きついたらみんなで笑い合おう。

( ´∀｀)σ)∀`)

なめんなよ。

私の忙しかった日々がやっと終わりを告げました。
やっとさよならです。
自由に眠れるでしょうか。

悲しくなるなんて、もう私は慣れてしまった方が良くて、動揺すらしない強固な精神力の鎖で今を繋ぎ止める事が出来るなら、私は何を聞いたとしても、言われても生きられるでしょう。

何があったかなんて、書く方がいいのだろうけど、私は我慢せずに受け流していた方がいいんだろう。

街中のＭＩＳＳＨＡを私は嫌いになっただけ、失礼な店員にぶち当たっただけ。
私に求めてもいない中傷なんて要らない。
もう二度と行かない。

私にはもうあんたらは必要無い。

新しい店を探す方にエネルギーをまわす。
私は許す事ならきっと容易く出来てしまう。
だけど許さない。

私はただ甘チャンなメイクがしたいんじゃないんだよ。
どこから湧いたか知らないけど、あんたなんか消えてしまえ。

あんたの今だけ安売りメイクになんか私は安易に流されたりなんかしない。

あんたには心底、ムカついた。
あんたみたいな美容部員なんか要らない。

口の聞き方も習わなかったの？
そんなんでよく仕事やってるよね。
仕事なめてんの？(笑)

私は厳しく店を見ている。
だけど、考え無しのオネエチャン営業は要らない。

そういう訳で、どこか良い店ないかな。
元旦からやってくれたよ。
やられるねぃ。

次の店を探すか。
見つけてダメなら切り捨てだな。

天使のささやき

(*^_^*)
人から感謝されるのは気持ちいいね.
でも他人のために自分を犠牲にしていないかい?
無理して体をこわさないでね.
自分にも優しくしよう♪

ああー、そうします。。
もうヘロヘロですぅー(；-ω-)=3

年始は年始で。

大晦日の初詣→教会の新年祈梼会→初詣→お茶飲みながら談笑→解散。
という予定をこなして来た紅楓です。

皆さん、新年明けましておめでとうございます。
本年も紅楓をどうぞよろしくお願いします。
画像は教会の猫のみゅうこさん。

しばらく仮眠したら、また出掛けるのであります。
頑張ります。(￣ー+￣υ)