なんか、自分のこと分からない。
涙止まらないし、友人と性格認識違っててびっくりだし。
あー。私って何なんだろう。
よくわからない感情だ。
最近、よく寂しがり屋だし。
あー、分からない。
今までの経験の反省会。
言葉がキツいとか、一生懸命やっているからいいでしょって心の何処かで思ってました。モノを手荒く扱ってきたし、物に当たることもしばしば。
周りの人は呆れていたんだな。怖いと思っているんだなぁ。
一生懸命やっているから分からなかったは言い訳で。
今までの関わってきた人全てに一度謝りたい。
傲岸不遜な態度で接して申し訳ありませんでした。
たくさんチャンス活かせなかったな。
自分のキャパシティはとんでもなく狭くて、しかめっ面して努力のフリしていたのか。自分がはずかしい。
人に好かれる努力。
まだまだ。
治すの大変。人生は修業。
自分を律するのは本当に難しい。
こうひです。いままで友達と思っていた人には陰口を言われるし（本人たちは陰口を言っているつもりだけど当人は聞いている。そんなものだよね）、連絡先ってわからなくなるもんだし、連絡先聞いても答えてはくれないものだし。
挙げればきりない。うん。自分が優しくしたからと言って相手からは帰ってこないし、思わぬ人から返ってくることもある。
なんか自分を構成する人間関係がチグハグで病んでいるのかも。
難しい。
コウヒです。ああ、自分の性格を否定して明るくいい人していたからこんなにも体が拒絶反応しているのか。もっと酷い人間なのに。人間だからかな。明るく話しかけてくれるのも有り難いのだけど同じテンションで返すのしんどくてなんかツラいって。気がついて、でもどうしたらいいのか分からなくてわ～困っているってなっている。心の工事一人でしているみたいで、他人を相手にしている余裕も無いんだなぁ。
うん。自分でなんとかするのたーいへん。
治療中に頑張りたくなくて、今休んでいる。自分の中にあるものって差別意識なのかも。
福祉施設に行ってどうなるのか?今と変わらない生活なんじゃないのか?
ならこのままでもいいんじゃないか?
ツラい中でムリしなくていいじゃないか。ツラツラ考えてしまう。いいわけ無い!!!という自分と諦めの自分。でもそれって施設利用している人への差別意識もはらんでいるよな。
出来ない人には出来ることをしようと励ますであろう自分もいる。自分がイザなると許容できない。自分に厳しいのだろうけれども。どうしよう。