穏やかな土曜日

◆睡眠記録◆

21時半就寝

2時45分ごろ起床　ベルソムラ使用

4時半ごろ就寝

8時起床

ベルソムラが久しぶりに効きづらかった感じがしました。

でもまぁ、

夫がいないので

ほんとに

朝はノンストレス。

起こされるかもしれない、、という

脅かしがないだけで、

気持ちが楽。

みーくんの睡眠に振り回されても

それだけ、で済む。

こんなにも

心地よくて穏やかな気持ちで

居られる、土曜の朝が来るなんて！！✨

のんちゃんみーちゃんは

期末試験前なので、

塾、、、

そのあとピアノ、、その後のんちゃんは歯医者。。今日もバタバタと出入りはあります。

1週間がほんとにあっという間です。

ずっとみーくん中心に動いていて。

みーくんの食べる準備しながら、

みーくんのルーティンに最低限で付き合いつつ、

読み上げやうなづき要求など、

行動で、自由を拘束されていますが。

それでもみんなが元気で穏やか。

毎日

バタバタですが楽しい。

私は夫と離れて万々歳だけど。

子どもたちに取ってはこれでいいのかしら・・と思うことも。

結局のところ、私が出かけるときは

みーくんを夫に見ててもらうしかないのだし、

みーくんと夫の距離感を作りすぎて、

さらに

夫がみーくんの行動が

分からなくなって

面倒が見づらくなっても困りますし、、、、と言ったところです。

近々

ヒロくんが

イベントで関西に来ます。

無料イベント、で関西、、車で行ける距離、、さらに

お昼の時間帯で子供達が学校に行っている時間。。。。。

行くしかないでしょ。

ただ。

やはり

保険は必要です。

みーちゃんとのんちゃんには

鍵を渡して

「おかあさんもしかしたら帰り遅くなるかもー」で、済む話です。

ですが、

みーくんは、

学校からバスで帰ってきます。

バス停までお迎えが必ず必要。

バスの時間にお迎えがもし居なかったら、

学校まで逆戻りさせられます😅

バスの時間までに帰ってきたらいいだけの話ですが、、、

車が混んだら？とか

何があるかわからないので、

とりあえず保険！！が必要なのです。

急には対処できませんから。

夫に、これも予定の1ヶ月前に話しましたが、、、

私の話を途中でさえぎり

「無理！！その時間おらへん」と

即答されました。

まぁね、私のほうは趣味や遊びの話ですから、

仕事の夫を責めることはできません。

ですが、

まったく協力する気なし！ね。

自分の子どもなのに。

こっちばっかり

時間気にして、

動かなあかんのね。

それは私の予定が

プライベートだろうが、

仕事だろうが、同じ。

自分がたまたま都合がつけば見るけど、

すでに予定が入っていれば、それを調整してまでは

見ない。

それが

遊びの予定ならなおさら！！！

夫は私の推し活をよく思っていません。

私にとっての

ヒロくんにあうことは

何よりも今現在パワーの源。

仕事の日に

ヒロくんのことで

協力してたまるか、という気持ちが

私の話を最後まで聞かずに食い気味に

拒否してきたように見えました。

はいはい、しょうがないね。

放課後デイさんに急遽お願いして、

もしものときは、、デイさんに連れて帰っておいてください。

私が帰り次第、連絡しますー。と

デイさん。

ほんとに

こちらの都合に合わせて、

なんでも融通を効かせてくれます。

詳しい用事の内容は聞かないです。

でもやはり、

重い知的障害の子どもがいて、行動が抑制される、居たら動けない、ことが

分かっていて。

お母さんにとって、デイが必要だ、って

日頃から

分かってくださっているから。

ご協力くださる。

夫は仕事だー、って言ってるけど、

その合間に

服を買いにいくことも、

本屋やコンビニによることも、

友達と会っって飲みにいくことも、

講習やセミナーを受講することも、

全部私に言わなくても自由に出来る。

ウダウダモヤモヤをここに吐き出したら、

今日も

綺麗な青空。。。

子どもたちのために

子どもたちと一緒に笑顔で過ごそうと思います。

次ヒロくんに会えるときまで頑張る。

そして

また会えたら、

この日までつらくとも大変でも頑張ってきた、、会えて良かった、、って思いが

人よりも溢れて、号泣してしまうかも😅

LINEのやり取り

◆睡眠記録◆

22時就寝

2時半起床ベルソムラ使用

3時半就寝

7時前起床

いつもより寝付きが悪く、1時間以上お布団でゴロゴロしてました。

覚醒時は、お薬でスムーズに寝入りましたが、

朝も目覚ましが鳴る前に起きました。

しかも覚醒の瞬間は2回とも

絶叫泣き！！！💦どうしたのかな？？？

完全に起きたらいつもどおり変わらずご機嫌だったけど。

めちゃくちゃでかい声で泣いたら、こっちもびっくりして飛び起きます😅

みーくんは

今、学習発表会の練習を

毎日頑張っているそうです。

コロナ禍以来、きちんと

学習発表会、として開かれるのははじめて、、

支援学校にとって、

運動会と並ぶ、もしくはそれを超えるくらい、

大きく重要視されている学校行事であります。

その学習発表会、

今年は、

学年ごとに時間が区切られていて、

自分の子の学年しか見れないうえ、

あらかじめ

出席する人、も報告しています。

先日ブログにも書いたけれども

1ヶ月以上も前に夫に打診したとき

考えもせずに即答で断られました。

「仕事で行かないといけないところがあるから」

まぁ平日だからしょうがない。

でも

がっかりはしましたよ、

1ヶ月前でも調整しようとする意思すらないんだなーと。

たった、10時から10時20分の時間調整も

無理なんだ・・・と😅

こちらは昨日の夫とのLINEです

↓

もう、東京のほうに出発してから、

今日は居ませんよーってことを

事後報告してるのです。。。

急用があったらどうするんだ、、と

せめて

前日までには伝えてほしい旨をLINEしました。

それはスムーズにりょうかい、してくれたので

まぁ良かったです（笑）

そして、今日は、

このLINEです。

↓

みーくんの学習発表会が10時から、と

みーちゃんの模試の申し込みが

同じ日の同じ時間から、、、で

かぶっております。

みーちゃんの模試も

一刻も、、1分1秒

早くしないと、

希望の会場が取れるか分かりません💦

そこで夫にLINEしたわけです。

そして、返事。

これは、断られてるのですよね。

文章としては不十分ですが。私は拒否と捉えます。

ちなみに

新幹線内でも通信は可能です。

一時的に繋がりにくい、などは

あると思いますが、

夫はポケットWi-Fiも持ち歩いてますし、仕事関連のやりとりも

するでしょうから、

新幹線内で、ネット環境が繋がらない、なんてこと

無いです。

先日、みーくんの学習発表会には行けない、と言われ、

おそらくこの時間帯は新幹線で移動中だな、と

私も予測ができていての、お願いなのです。

「自分のやるべき仕事ではない。

繋がるか分からない、

模試の受験票を取得できるかわからない、

取れなくても責任取れない、

めんどくさい、

そっちでやってくれよ・・・」

っていうことなのでしょう。

がっかりです。

別に、みーくんの発表会見ながら

なんとかスマホで繋げながら、、できるかもしれないです、

当日、どんな感じなのかわからない、

私がスマホ使ってたら、みーくんの発表会の動画が撮れないです。

それも、友達がいっぱいいるのだから、後で動画をいただけるようにお願いすればいいだけ、、とも思ってます

（そうやって苦労して手に入れても

夫には見せてあげるまい！！！）

私ひとりでも、発表会が終わってから繋いで、、、希望会場が取れないかもしれないけれども、、、

みーちゃんは今回は

練習がてら、志望校での受験を希望しているので、そこで取ってあげたいのに。

そ、、いつもひとりでやってるのだから、

ひとりで

なんでもやろうと思えばできるんだよ。

でもやっぱり夫と2人で協力したほうがより、安心だし

保険的な意味もあり、、

どちらかが取れたらラッキーですから。。。

気分的に自分ひとりで

頑張らなくてもいい、のと、

自分しかいない、のは

全然違います。

人気ライブのチケットを取るような感じです。12月の模試なんて、受験生はほとんど受けます。人気なのです。

夫は10時には新幹線のなか、、、特にやることはなく、きっと寝てるかスマホゲームしてるかでしょう？

この不完全な文章を完全にすると、

「新幹線の中にいるから、繋がらないかもしれないから、できない」って

ことなのです。

ほんとにできませんか？！

せめて、

「新幹線の中にいて、繋がらないかもだけど、10時からとりあえずやってみるよ」とか

「10時20分までは俺が繋いでみるよ」

とか、

なにか協力しようという姿勢は

見せれないものなんでしょうか。。。。。

責任感ゼロ。ガッカリです。

また、がっかりしてる、、、懲りないな、私も💦

返す言葉もなく、ただ絶句で、

返信はしていないです。

入れてもまったく無意味な暴言を入れて、徒労感だけが募りそうで、

返信する言葉も思いつきません。

少し落ち着いて

◆睡眠記録◆

21時半就寝

1時ごろ起床ベルソムラ使用

2時半ごろ就寝

7時半すぎ起床

今日も安定して？夜中覚醒、

お薬を飲んだら

騒がずに

1時間もしないうちに寝てくれたのだけど、

なぜかその後1時間くらいは

眠りが浅くて、

ゴロゴロと寝てるのか起きてるのか

分からない状態。。。

私も気になって眠れず。

お腹が気持ち悪くて寝れないのかな？？？

なーんて、

気になりだしたら、

心臓バクンバクンってなります。

ほんとに嘔吐恐怖症は一種のパニック障害、、、一瞬で人が変わったようになってしまいます💧

結局その後、目がキンキンに冴えた私が見張ってましたが、

3時ごろから

ようやく

ぐっすり、、、、私も安心してグッスリ。。。。

朝は、娘たちを起こさないといけない7時半まで、、、目覚ましで起きるまでは

ゆっくり寝ています。

みんなで、ゆっくり。

夫に起こされることもなくなりました。

夫のお風呂は夜のうちに入りに来てくれています。

一緒に住んでいるときからそうしてくれていたら良かったのに。

まぁ、一緒に住んでたら、朝に入っても夜に入っても結局夫が起きてる、という時点でうるさいですが💦

のんちゃん、今日はなにごともなかったかのように、朝から起きて、機嫌良く行ってくれました。良かった。

ほんとに、毎朝ドキドキする日々を思い出してしまいました、、、小学生のころの・・・・嫌な、、、嫌すぎる思い出です。。。思い出したくもない。

不登校児の親は

思っている以上に、子供に感情を引っ張られます、、、もっとしっかりドーンと構えていたい、

1日くらい休んでも

なんてことない、って思いたいのだけども、

やっぱり過去のことがあるのでね、、、、

今も根本的に

同級生とコミュニケーションをとることが

難しいのだろうな、、、

集団で生活を普通に送るだけでも、

並大抵ならぬ、人とは違ったパワーを使うのだろうな、、、と思うとね、

次またいつ行けなくなるのか、も

不安にもなります。

昨日は何事もなかったかのように

夕方以降、話しはじめました。

ほんとに何事もなかったかのように。

お互いに。

親子なんでね、そういうものなんでしょうけど。

ご飯を食べていないと心配になって

結局

何回も様子を見に行っちゃうし、

自分からご飯、、、って行ってこなかったら、

こっちから「〇〇食べる？？？」って声かけます。母ですから😅

そのあと歯医者の予約が入っていたので、

声をかけないと忘れてるだろうなーって思い、

声をかけたら

案の定、「はっ、忘れてた！！」

母としてはご飯をあげるとか、娘のサポートをするとか、当然だと思ってますが、

のんちゃんには、せめて、

自分の意思はちゃんと相手に伝えられるように

なってもらいたいです、

それがネガティブな感情や、ネガティブな要望だったとしてもね！！母はできるかぎりで受け止めようとしますので。。。

せめて、自分がなにを考えているのか、

ちゃんと発信してくれ・・・・と思うのです。

さてさて、のんちゃん昨夜は歯医者に行き、

治療が長引いたようで、

2時間も歯医者に居りました😅

そのあいだに、担任の先生からお電話をいただいたもので、

昨日の朝のことや、

私の思い、のんちゃんの様子を

細かくお話しさせてもらいました。

本当にいつもきめ細やかに配慮、対応していただいています。

20分くらい話していたかな・・・・。

そのあいだ、、みーくんは

ヤキモチをやいて、

「電話早く切れよー！！！！」というような

仕草で、圧をかけまくってきます😅

みーくんは

学校とデイから帰宅後、

毎日のことですが、ひたすらに食べ物を食べ続けます。

お腹がいっぱいになったことにも気づかないくらいに、次々へと、、、

食べながら、次の食べるものを漁る、、、感じです。

できるだけ止めたり、

数を限定し、我慢させたりして、

管理はしています。

我慢も少しずつはできるようになってきているし、

泣いたり怒って癇癪を起こしたとしても、

ダメなもんはだめ！！と

ちゃんと言い聞かせて我慢させるようにしています。

が、こういうね、、、

娘たちと会話してバタバタしてたり、

先生から電話がかかってきたり、、、

要するに他のことを並行しながらやっていて、

みーくんが

どれだけ現時点で食べているのか、、、

管理しきれないときがあります、、よくあります。

みーくんは止めないかぎり食べ続けるので。

そして、その後、

お腹を壊します。

昨日がその、

やっちゃったー、、、、、ほんと

昨日の私は相当に、

不調デイだったのでしょう・・・。

いつもならこんなにも

食べさせないのに、

なんで

いつのまに、こんなにも食べさせてしまったのだろう、、、、と

後悔先に立たずでございます。

ほんとにね、1人でいろいろと大変です。

連絡帳やおたよりに目を通したりね、

友達やPTA関連でLINEしたり。

テレビは一切かけてません、毎日うちはテレビは見てない家族😅

とにかく夕方は

一気に3人の子供たちの話し相手と

みーくんのひらがな読み上げルーティンを常にしつつ

（何を行動するにも、まず読み上げなければ絶対に先に進まない）

キッチンでほぼたったまんまご飯を作って、用意しています。

その合間にみーくんとお風呂に入る感じ、、、。

昨日、

学校とデイから帰ってきてから

食べたものを

思いだせる範囲で書き出してみました。

順不同です。

そしてまだ思い出せないものがあるはずです。

・ハンバーグ丸ごと１個（150グラムくらいかなー）

・ペペロンチーノ半分量

・ピーナッツパン５個入り全部

・チョコスナックパン3本

・フランスパンのピザ一切れ

・ひじきの煮物少々

・こんにゃくの煮物1パック丸ごと

・バニラアイス

食事を食べる分だけ、

一気に出したとしても

三角食べは出来ず、

ひとつの食べ物を全部平らげてからしか絶対に次の食べ物は食べないので、

基本的に、

食べるそのとき、に出してきて準備をする感じ、、、なので、

ずーーーーーーーっとみーくんの

食事の準備を

し続ける感じです。。。。

これが準備するほうにも負担だし、時間もだらだらかかるし、座れないし、

食べた量も管理しづらい（わかりづらい）

原因だということは

分かっているのだけど。

ひとつ料理を作ったら、

全部作り終わるまで待っていられる、なんてこともないですし、

なんならずっとキッチン周りをうろついて、

そのことで、余計に

みーくんを見張りながら作らないといけなくて、

時間がかかってしまいます。

まぁ

みーくんがいるかぎり、

なかなか座れることはないです。

みーくんがひとつ食べてくれて、じっとしてくれてるあいだに

他の料理をしたり、お姉ちゃんたちの相手をしたりする感じです。

さらに

これだけ食べても

まだ

冷蔵庫から

カレーを持ってきたので、

さすがに

止めました。

管理はいつもしてますが、頭でしてるので、

何かを同時進行して、頭をたくさん使っていたときには、管理が疎かになってしまうのですね・・・

食べたものをいちいち

1つずつ書き出していったほうがいいのかなぁ。。。。悩ましいです。

失敗を生かさないとね。。。

のんちゃんの担任の先生とも

いろいろお話ししていて、、、

のんちゃんの担任の先生に

結構なだめられましたよ・・・・😅

「まぁまぁお母さん、そんなに謝らなくても大丈夫ですから！！臨機応変にやらせてもらってます。謝らないでください」

「お勉強のこととか気になされてるとは思うのですが、まずはのんさんがリズムよく登校できることが最優先で・・・」

ははっ、なだめられてるー！！って

思いましたよ。😅

ま、ありがたいです、ほんとにほんとに。

途中登校や、個別の対応に、

ここまで

細やかに配慮してくださる

学校が当たり前、、ではないのでね。

なかなかそういった個別対応をしていただけない学校もこれまでいろいろと聞きます。

なので本当に感謝しています。今の環境に。

なかなかのんちゃんだけに構いっきりは無理だし、

ほんとに

こどもたち3人にとっては

もしかしたら過酷すぎる環境なのかもしれません、、、

これは常に申し訳ないなぁ、

手が足りてなくって、、と思ってますが

どうすることもできないです。

私はできる範囲で精一杯、

こどもたち全員に愛情を注ぎ、

怪我や病気に注意しながら、毎日生活しています。

その後

結局

制服を着たまんま

ずっとなにも言わずに

部屋にぶっ倒れてるだけの

のんちゃんに

めちゃくちゃブチ切れてしまいました。暴言吐きまくり。

イライラしすぎ。だから近づきたくなかったのに。

いつも部屋を閉めてるのに、

なぜ今日は

ずっと部屋を開けたまんまにして、

助けてー！！って感じになってるの？？助けてほしいなら自分で

どうしてほしいのか言えば？？？

何をして欲しいの？

どうしたいの？

私はどうしたらいいのよ！！！？

ってキレまくり。

たまーにある。ブチギレ暴言吐きまくりな時。（私が）

私も

コーネンキなのかしら。

それでも

のんちゃんはまったく動かず、反論も口を開くことも一切なしで、

ほんとにただただ泣くだけ。

私は壁にしゃべっってるのと同じなので

無反応で泣かれるだけなので

余計にヒートアップ。

正直、言ってはいけないようなこともいっぱい言いました。

でも、反省してないです、今はまだ出来ない、といったらいいかな・・・・。

反省できるほど、落ち着いたら、私はちゃんとのんちゃんに謝罪できます。

謝罪すればいい、ってものでもないだろうけども・・・

まったく反論してこないので、私が一方的。。

そして、私だって辛くて悩ましくてしんどくて、、なのに、

私だけが加害者？？的な感じに

自己嫌悪。

あれー？？ってなる。

昔、私は母に叱られたとき、

母が暴言吐いてきたり、理不尽なこと言うなー、って思ったら、

思いっきり真っ向から反論してた！！

互いに更年期and思春期のときは、

すごく口喧嘩をよくした覚えがある。

なのに、ほんっとにこの子たち、

なんにも

私に反論してこない。

話せないの？

そういうしつつ、

もうみーくんのことが

頭に入ってこない・・・・のんちゃんにイライラしすぎて、、

またかー、またこのまま

悪循環になって、

不登校まっしぐら、、になるんだろうか、

せっかく中学になってから

いい感じだったのに、っていう

ネガティブなほうにネガティブなほうに

感情が引っ張られる引っ張られる、、、

明日以降のことなんて

わからないけども、

とにかく

また言い過ぎた。それが悪影響なのは明らかだ・・・

母親が私じゃなかったら

うまくいくのだろうか、

何度もそう思ったことはあったけど、

今は

そんなふうにも思わん！

気が強すぎて困る！！！😅

誰が育てても一緒や！！

のんさんにイライラをぶつけながら、洗濯を干し、みーくんに朝ごはんを食べさせてる最中に、

夫から

車の中に忘れ物をしたので取りに帰りたい、と連絡が。。。

はぁ、、、

みーくん送っていくし、そのあとは買い物にも行くけど、いつ？？？

じゃぁ今から取りに来る、と

5分後に自宅に来た夫氏。

車の鍵をとるだけでなく

上がって、みーくんを愛でる。

そして

制服のまま倒れてるのんちゃんを見て、

「のん、どうしたん？？」

イライラした私が

「知らん。どうしようもない！」と返すと、

それっきり😅

その後、

みーくんを送っていくのに着替えや体温や

（あ、、、、今やり忘れたことひとつ気づく・・・・）

夫氏がいることで余計に邪魔。。。。

みーくんが夫に絡みに行く。

学校に早く連れていかないといけないのに、

呑気に遊ぼうとするみーくんと夫。

そして早く学校に行かせたい私。

みーくん夫と過ごしたくて、

怒って泣く。

そしてまたまた手を繋いで

3人で下まで降りる、、、

そんなことしたくはないねん、こちとて！！！💢

一刻も早くみーくんを送り届けて、

家事の続きや、買い物いかなあかんねん！！

なんでそんな呑気やねん、頭にお花畑生やしとんか！！！

もうね、

年々、気が強くなってる。

意地を張ってるつもりはないです。

本当はしんどくて助けてほしくてたまらないですから。

夫婦2人や

親子、、バアバと買い物に来てるファミリー見たら、

なんでうちは

こんなにもしんどい環境やのに、私はいつも1人なん？？？ってイライラして

睨んでしまいます。

その人たちは何にも悪くなく私の

感情の持ちようなのですが。。。

すごく怖い顔をして買い物をしてると思います。ピリピリ。

うーん、生理前かなぁ、

コーネンキーかなぁ、

ただただ疲れが溜まってるのかなぁー、、私。。。

車に乗ったら、

ガソリンないし！

夫に車を貸したら、3かい連続で

ガソリン空っぽにして返された！！

そんなことってある？？？？

イライラ通り越します。

3回連続ですから。

こっちは平日毎日乗ります。主に、みーくんの学校への送り迎えで、まぁまぁ朝は急いでいます。

なんで夫が使った分、こっちがお金出して入れらなあかんやー！！！

（財布はまったく別々です、同じのようで・・・夫氏がきっぱりと分けています）

みーくん送る前にガソリン入れて、

みーくん送って、

買い物も行って、帰ってきたら

のんちゃんまだ

制服のまんま、動かず。

はい、知らん！

で、放ってます、今も、

まったく動かず制服のまんま。ご飯も食べず、トイレもいかず、

なんにも言うても来ません。

こんな人間知らないです。聞いたことないですし、対応の仕方もわかりません。

ほんとはね、

のんちゃんって

調子が顔にかなり出るタイプで

朝、起こした瞬間に

もう

今日は休むなー、って一目瞭然なのです、私としては。

なので、私がイライラしてなかったら、

対応できるんです。

してきたのです、今まで。

今日はダメ！！！私が。

もう関わりたくない。これからも放っておく！

だんだんと

◆睡眠記録◆

22時就寝

1時半すぎ起床　ベルソムラ使用

2時半就寝

8時前起床

なぜか夜の寝付きが少し悪目でした。とはいえ、22時には寝てくれるので、

相変わらず、手がかからず

寝付きにはお薬もまったく必要なしです。

そして、すこーし早めに覚醒しました。

どうしてかなー。

どんどんとこれから

寒い冬に向かっってます。

そのことを感じさせるようなどんよりとした朝。。

のんちゃんは起きて、制服まで着たのに、

そもそも今日は気分が乗らなかったのか、

カバンに詰めて、リュックまで背負ったのに、

心が折れてて、

まだ動けずにいます。

またかー。

まぁ、少しは予想がついてました、、、

調子のバロメータ、ってある。

女の子だし、ってのもあるし、

楽しみな学校行事の有無、などもある。

校外学習が終わってから、気が抜けた。

楽しみにしすぎてたから。

生徒会も落ちたし。

なにもモチベーションになるものがない。

想像できます。

そんなの関係なく行けたらいいけど、

のんちゃんだけはほんとに分からん！！

ただ、

心が折れて、行けてないのはいいけど、

調子が出ずに

休んでもいい、とは思う。

だが、その旨をなにも自分から伝えてこない。

これはいつものことだけど、

こちらから働きかけなければならない。

そのまま

何も言ってこない。

これは、いつまでも。。問題なのではないか。

私も昨夜から頭痛が激しくて、

週末の睡眠不足が祟った上、

この夜もきっちり1時半に起こされてるわけで、、、

そんな中、

何も言わずに心が折れて、出発しないのんちゃんに

こちらも

絡むのがめんどうだ。

すごーく嫌な表情で返事をしないのんちゃんにゆっくり何度もいろいろと質問し、確認する作業。

今日はイライラせずに

できそうにない。

なので絡みたくない。

私だってそういうときはある。いつもいつも優しくはない。当たり前。

逐一、

私が丁寧に

「どうしたの？行くの行かないの？途中から行くの？？」って

毎回聞いてるけども、

甘えんな、という気分。

それを聞いても、

返事はいつも曖昧だったり。

調子がいいときには

「かーか！！のん、もう中学生なんやから

いちいちうるさい！！聞かないでも自分で全部できる！！」

とか

偉そうに言ってくることが増えた。

あっ、そう。まぁ確かに。中学生。

小学生のときに比べたら

ほんっとに劇的に自分で判断して自主的に動けることが増えた。それも事実。

なので、

母も手を少し離して見守ることが大切だな、と

つくづく実感できることも

増えたのは増えた。

少しずつだけどのんちゃんも成長してる！！ってね！

だけど、つい声をかけてしまうことは、

過保護、、ではなく、

これまでほんとにいちいち声をかけなければ

なにも1人で出来んかったんや。

気乗りしたとき、興味のあることしか

しない子。それは

根本的にはこの先も変わらない。

そうでないことをする

パワーが出るか否か、、、。

そしてどこまで

親として、やりたくないようなこともやるように仕向けるのか・・・。

いろいろ

こっちだって考えながら

やってるんですー！！

それを本人にも

周りにも過保護だ、気にしすぎだ、とか、ほっといてくれと言われたら

それは違うだろー！！！って心底反論します、私は。そんな周りの声には負けないです。屈しない。

（宣言）

こういう子供を育ててると

いやでも

過保護になる！！！（という側面がある、ということです）

夫には

困ったことを相談しても

イライラするだけで

一緒に改善点は考えてもらえない。

・・・というか夫とまったく一緒やもんね。自分の悪口言われてるみたいで

困惑するよね。

てことで、

いろいろイライラモヤモヤして、

放ってる。

勝手に行くのか行かないのか、

自分で判断して、

私に言いにくる、とか

学校に電話する、とか

自分で

できるやろう。自分でせい！！

日頃は

なんでも自分でできる、凄い！！天才！！

と大口を叩きまくってるんだから。

校外学習が終わってから

登校ペースに暗雲が立ち込めていて、

先週も

2回も途中登校、しかも給食から、、、ってほとんど休んでるやない！！！！

でもそれも

本人に任せてる。（行くか行かないかはいつも聞いてあげてる）

私がとやかく言ったところで、改善するわけでも好転するわけでもない。

中学生になったら、

親が仕向けられるにも限界がある。

だから不登校者も増えるよね。

行かないものは、どうしようもないもの・・・😅

自分で気分が落ち着いたら、

どういう行動を取るのか、

ちゃんと考えて、

判断ができ、自分の行動には自分で責任を持つようになってほしい、という

母の願いですが、、、

それにしても

放っておいたら、

なんにもしません。

ほらー！！私がはたらきかけなければ

何もしないやん！！！っていう思いでいっぱいです。

学校への連絡はどうするのさ！！！

学校側へ、うちの事情を持ち込んで

これ以上迷惑をかけるのは憚れるので、

（だだでさえ、フォローや途中登校への対応など迷惑をかけまくってる！！）

のんちゃんに隠れてこっそりと

学校へ電話をしました。

のんちゃんへは

電話してへん、迷惑かけてる！！と言います😅

日頃からみんなに支えられてること、

感謝の気持ち、

自分のどのような行動が周りへ迷惑や影響を与えてるのか、

そしてそのときはちゃんと自分の非を認めて、一言謝罪する、、など

当たり前にできてほしいと思えることが

ほんとに足りないです、のんちゃん、と夫の2名！！！！！

そこに日頃からめちゃくちゃ

頭を悩まされてるのです、。

それも調子が良いときは

自らハキハキと言えたりします！びっくりするほど。

そうなると、

「のんちゃんできてます！！お母さん悪く言い過ぎ！！」となります。

はい、わかってます、そうなるのは。

調子がいいときだけ、超、断片的、、なのですよ！！

苦労は母親である私にしか、分からないことです。

感謝の気持ちや

人から支えられてるおかげで、、、というのは無しで、

自分はできる！！！と「本気」で思ってるのです。

2人とも。

周りからあきれられて、　周りに誰も寄り付かなくなってもなお気づかない。

のんちゃんには

そうなってほしくない。

ただ、脳機能の障害というか特性で

しつけ云々ではない、、、、

夫を見ているとそのことがよくわかる。

みーくんの障害も含めて。

言葉で言うのは簡単だけど、

ほんとにどうにもならないことが

多過ぎる。

私も

もうのんちゃんは完全に放置して、

自分はじぶんで今日は買い物しないといけない

冬ものなど買ってきますー。

勝手にすればよい。

自分が日頃甘えてるとか、

周りから

フォローされて生きていることを

少しは自覚されたほうがよいのです。

こうしたところで、

しないとは思いますが💧（辛辣だけどほんと！！）