その５から随分と時間が空いてしまいました。
今回が自分の気持ちを整理する為としても、一番辛い時期だった為、いざ文章にするとなると思う様に文章になりませんでした。
私が2度目の入院をしている間、彼とは全く連絡が取れませんでした。
父が再度、彼のご両親に二度と会わせないと告げたと、後に知りました。
2度目の入院は3週間程でしたが、母は「色に狂った子の顔など見たくも無い」と言い捨て、幸いにも一度も両親の顔を見ずに済みました。
退院後は自宅療養と言う事で、直ぐに仕事に復帰出来ませんでした。
ですので、最期の時まで一緒にいたいと思っていた私は勇気を奮い立たせ、彼の主治医に今現在の彼の病状を尋ねるため、主治医に時間を設けて欲しいとお願いしました。
主治医の先生は心良く時間を取って下さり、包み隠さず彼の現状を教えて下さりました。
ある薬の名前を上げて「○○（強い抗がん剤）も効かなかった。とおっしゃいまそた
そして「もう、あなたが立ち入る事は出来ない」と告げられました。
彼は私が入院した後、直ぐに再発が確認され、本人の強い希望で余命宣告も受け入れていました。
「2人部屋に入院し自分のプライバシーを守りつつ、心静かに過ごしているから、あなたの存在は今の彼には邪魔だ」と主治医から言われてしまいました。
私は「はいそうですか」とは簡単には言えず、この後、最後にもう一度だけ面会の許可をもらい、彼に会いました。
彼は脊椎にも転移が見られ、自由に動きづらい状態になっていました。
彼は以外とスッキリした表情をしていましたが、私は無理をしている様にしか見えませんでした。
「会いに来れなくてごめんなさい」とか、「今度こそ本当に元気になったから、また会いに通っても良い？」とか、言いたい事や伝えたい事はいっぱいありました。
父が彼のご両親に酷い事をしたことも謝りたかったですし、その事は私の意志とは全くかけ離れた事であることも。
でも、何も上手に伝える事が出来ませんでした。
たとえ短い時間であっても、その時間を何に変えても一緒にいたいと言う事。
最期まで彼に付き添い抱きしめていたいこと…
ですが、両親への恐怖と自分の幼さから何一つ上手に伝えることができませんでした。
彼は想像していたのかも知れません。
自分が亡くなったら、私が直ぐに後を追いかけようとする事を。
彼は私に言いました。
「ちゃんと生きて、結婚して、子供を産んで育てて、天寿を全うするまでずっとみふうずらを待ってる。そうしたら次の世でみふうずらに会えるまでずっと待ってる。だから幸せな人生を送って自分の所へ来てくれるのを待ってる。途中で自分の人生を投げだしたら待つのはやめるからね、約束だからね」と言いました。
私はもう返す言葉がなくて…「頑張って生きる。だけど、貴方以上に好きになったり愛する人とはもう出会えない。約束を守る努力はするけど、一生貴方を愛し続けるし一生貴方を忘れる日は来ない。だけど私を待っていて。絶対に待っていて。ちゃんと生きて必ず貴方の元に行くから、絶対に私を見つけて一緒に幸せになるって約束して」と言いました。
「ちゃんと生きたみふうずらを待ってるから大丈夫」
…それが私と彼の最後の会話になってしまいました。
私は彼の命日すら今も知りません。
共通の知り合いはいませんでしたから…。
ごめんなさい、こんな私でごめんなさい…とずっと泣き続けていました。
彼を失ってまで生きる勇気は当時の私にはありませんでした。
ただただ死にたい。彼の側に居たい。
死んだら彼の側にいられる…そんな事しか考える事が出来ませんでした。
そんないつも泣きそうな顔をしている私に父は「いつまでそんな顔をしているんだ。そんな顔をしている奴には誰も近寄ってはこない。頭を切り替えて笑顔でいられる人間になれ」と言いました。
その時は父を恨みましたが、よくよく考えると父の言う事は正しいと思う様になりました。
どんなに泣いても戻らないものは戻らない。
このままぐずぐずしていたら、彼も失った上に仕事まで失ってしまう。
もうこれ以上何も失いたくない！
かなり抵抗はありましたが、何も無かったかの様に笑顔で会社に復帰しました。
