私の思い

ご無沙汰して　みなさんの所にもなかなか顔を出さずにごめんなさい。
UPしなかった間　色んな事が重なり　とってもしんどい日々をすごしていました。
いつもは立ち直るのも、復活するのも早い私が
相当　参ってしまい何日も何日も泣き続けてしまいました。
久々に落ちてしまい　相当キツかったです。・・・（＊＿＊）

（今日は　心に思っていた事を　正直に残したいと思います。
　重い内容かも知れませんので　嫌な方はスルーしてください。）


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落ち込んでいる中　自分の意思と関係なく
「抗リン脂質抗体症候群」の検査を受ける運びとなり受けてきました。
結果からいいますと　問題なく正常値でした。
良かったです。
これでまた一つの壁をクリアする事ができ　安堵しました。


ですが　本当はこの検査で　なんらかの事が発覚・又は甲状腺の病気が発覚した場合、　
私は治療をやめる覚悟でいました。
この決意は　わしも君にも　誰にも言っていませんでした。
自分の中で　この検査を受ける事となった時からずっと考え悩み
辿り着いた答えでした。
不妊治療の末子を授かった後に　この病気と向かいあう事となり
毎日決まった時間に注射を打ち続けて　見事出産された方々は沢山います。
沢山の努力を重ねて　子供と対面される姿は　とても素晴らしい事だし
同じものを抱えている同志には　とても勇気を与えてくれる事だと思いました。
・・・ですが　私にはそこに至る自分の事を想像できなかったのです。

「なんだそれくらいの気持ちで挑んでいたのか。」
と　思われる方もいらっしゃるでしょう。
なんとしても　子供を授からないとならない事情のある方だっています。
そんな方からすれば　それしきの事でと　思われる事かもしれませんが
それぞれの事情の中での　不妊治療だと思っているので　私にはここまでが
限界ラインだったように思います。


検査結果が聞けると知らずに病院まで迎えに来てくれたわしも君に
報告すると　一言　こう言われました。
「この検査で悪い結果がでたら　もう治療はやめようと言うつもりでいた」
と。

驚きました。
同じ想いだったんですね。
こんな話し合いを一度もしてなかったので　彼がそのように思い、考えていた事を知った私は　
治療を断念するという決意よりも不思議と「嬉しい思い」を感じました。


落ちていた期間　何度か「もうやめるっ(Pд`。q)゜。わーーーん（泣）」と言い出したり
とにかく困らせるような事や　責めたり　自分の気持ちにコントロールが出来ない状態の日々でした。。
きっとわしも君自身も　落ち込む私の姿が辛かったと思います。
そうですよね。
自分だけが辛いんじゃないんですよ。
支えてくれている　パートナーだって同じ痛みを感じてるんですよ。
体をはるのは自分だけど　一喜一憂している姿をみて
常々アンテナ張り巡らせて　どんな思いをしているか察しては
元気くれたり　慰めてくれたりと　メンタルな部分ですごく大変な思いして
支えてくれているんだもん。
きっと　くら～い私の姿を見るのも　泣いてばかりの私の顔見るのも
辛かっただろうな・・って　その一言で思い知りました。



でも今は　落ち着いてきて　大丈夫です。
心配かけるような事を書いていますが　無用です。ごめんなさいね。
色んな不安は　迷っていたり正直拭いきれない事もありますが
この検査結果で　また気持ちが一新できたような気がして　
ブログに向き合えました。


ずっとお友達ブログにも　辛くで顔を出せず　気まぐれで覗いたりして
ごめんね。(T^T)
とにかく　治療・子供　に関して離れたかったんだと思います。
好きな写真に熱中したり　運動したりして過ごす事が一番癒されています。
どう考えたって　治療や子供への想いを忘れる事や　考えない事などできないんですもん。
せめてもの意識して別の事に夢中になる時間をもつ事の大切さを
学んだような気分です。


これからも　ゆっくりゆっくりですが
気持ちを向上させていきたいな。と思っています。
コウノトリ～をお休みしていた間も　別ブログに足を運んでくださった皆様
本当にありがとうございました。
とっても　嬉しかったです。。

長文を読んでくださってありがとうございまいた。