想像永遠沒現實那麼好﹗﹗﹗
在這裡我並沒有說誰是誰非，但是往往都像我說的那樣。想的永遠都是完美的，現實總是殘酷的﹗﹗!人生何不如此呢，虛虛假假的。從小我就一直幻想著長大了要當什麼什麼的，可是到我大了的時候我才知道這一切都是我的幻想而已。老是說這件事我一定要做好，但是到了真的做的時候，卻常常找著各種的理由來推脫自己。記得念書那會總說這次考砸了，下次一定不辜負爸媽的期望，一定要努力學習這次，可是有了兩天的熱乎勁，再過兩天你瞅瞅該看電視的看電視，該上網上網，該玩該玩。就有一次背叛了自己的原則。老是說什麼我是個有原則的人，但是你看看已到了關鍵時刻就又變的了那慫樣。原則是什麼，原則就是拿來遵守的。是么？屁話﹗﹗﹗原則是拿來背叛的,不是我說不只是我，恐怕是你也是這樣吧﹗﹗﹗我沒別的意思就是覺得我們這樣是不是有點可笑呢，明明訂好了原則說是要遵守的，但是望望在寫小事上面就違背了我們的原則，那你說說我們的原則到底是什麼呢﹗﹗﹗藉口，差不多三星平板電腦。
踏上社會以後就說我一定不做那些腐敗的人，汏鍴趧什麼貪污啊，受賄啊，統統tmd、、、見鬼去吧!!!可是，要真是你到了那天恐怕你真的會為了一百塊出賣自己，事情之後還說看看這是我的成果，那你怎么沒有對別人說這是怎么來的啊﹗﹗﹗老是說著別人的錢都是不乾淨的，我的錢是血汗累出來的，可是在這“血汗錢”的上面友友多少水分呢？﹗
總是一味的承諾、保證，用人格，用尊嚴來貢保證、承諾。可是你自己覺得你的人格是幾斤幾兩呢，是一文不值，還是重於泰山呢﹗﹗﹗所以沒事的時候你最好還是不要瞎保證，免得到時候對不上數了又在哪抓耳撓腮的醫學美容服務。
是不是覺得自己是獨一無二，該受人中用呢﹗對不起，你錯了。你是誰啊，你說說你這人有幾斤幾兩啊，憑什麼要人重視你。告訴你，這不是以你為中心的，要是真要人重視你，喜歡你你就得努力。對了再告訴你了，有的東西不是你努力就能得到的...是什麼啊？你自己去想，別罵我，你自己知道就是自己不會承認吸塵機﹗
咋了，你說說你怎么想的。你對朋友重情重義。不好意思我差點吐出來了剛。實話告訴你吧，你要是心裡真的這么想的，那麼我真的願意教你這個朋友，不要在我面前說兄弟，我他媽只會覺得你很扯淡。咋啦，還不服是吧，在這世界上只有三個人值得你重視，親人，愛人，朋友。你說說你這什麼兄弟拿來的啊﹗﹗﹗說實話我也覺得兄弟喊得好聽順耳，可是為什麼我就覺得朋友好呢，朋友什麼話都可以說，就算你不想說吧，就你們那朋友的關係她也不會多問啊》是吧﹗對了，說實話就算是朋友的，也會進化的﹗不懂了吧看看我上面說的那三種人親人，愛人，朋友。現下是朋友要是他是女的你不回有非分之想呢，不想啊那你是腦子有問題﹗是把這就進化成愛人了，要是結婚呢，那就是親人。要是男的，那肯定不會是愛人，要不你就是同性戀。男的帶回去啊，別亂想啊﹗給你爸媽說這時我最好的朋友﹗長大之後要是還好你們就是打親家了吧(地方語言，長大之後當干兄弟）﹗
嗨喲，你別說，當你遇到這種尷尬的情況你可定心裡不舒服。出去陪你認為和你耍的好的兄弟吧出去一介紹，這時我同學、朋友。我就郁悶了，要是真拿你當兄弟，為啥直說是同學，朋友啊﹗不是我瞎摻和，你自己也覺得挺奇怪的，那我告訴你吧，你自己去問他吧，反正我沒試過，後果不詳物業按揭。
小時候，現下你都一直是個唉嫉妒的人。不要說你不是，小時候看著你爸媽，爺爺奶奶疼著別個小朋友你不嫉妒，儘管小時候不知道什麼叫嫉妒，但是長大了不知道呢？不知道才有鬼呢﹗看著別人在哪，其實心裡覺得，我為什麼沒有呢﹗嘴巴上說哎喲，不就是那個么當誰買不起呢咋么的﹗
老是幻想著做一朵出淤泥而不染的蓮花，可是你自己看看上面的，只要你摸著良心說活你要是沒有上面的任何一條，那我小周久服了你了。要是說有就評論之後再轉。不評不轉的也可以摸著自己的良心說說那點又錯了﹗﹗﹗﹗
“十六歲的花季，十七歲的雨季，十八歲的……”
這是我十八歲時寫的文字，那時的我不知道有什麼詞語可以替換下那些省略號，而今天我似乎找到了答案。十八歲的內涵太多，太沉了，是責任，是奉獻，是奮鬥，是關愛，是包容，是擔當，更是錯過了便無法追回的青春歲月跌打。
十八歲的我，懷揣著夢想走出校園，又走進校園。烸凊涊轉眼間，我從學生變成老師。我穿著成人的西裝站在課堂，面對那一雙雙渴求知識的眼睛，我知道，我長大了。我知道我應該做什麼。當好一名老師，要對得起學生，家長，更要對得起自己。將夢想珍藏，用真誠付出Pre Wedding。
兩年的時光一晃而過。
當又一個九月到來時，我又走出校門，進入我的夢想，我的校園，成為了學生。十八歲的夢想在二十歲時綻放。因為它來的晚了，所以我要將失去的歲月追回。我更加的努力，我要和我同齡的同學同時畢業。兩年後，當我手捧本科畢業証時，我真的很興奮，很激動，我用兩年的時間學完了四年的課程，我用行動證明了我的能力，彌補了十八歲的遺憾。
此刻，我的心中充滿了十八歲的衝動，我又一次走進考場開辟新的疆域??????
兩年後，當我捧著又一張本科畢業証站上講台時，我告訴自己︰沒有什麼不可能，只要努力，一切皆有可能。於是，“挑戰自我，挑戰極限，”便成為我永恆的追求。
我要用努力和執著，實現我的理想-----使每一個學生的理想都實現，使每一個學生的青春都無怨無悔婦科。
八年了，我認真地走過每一天，做好每一件事，送走了一批又一批的十八歲的學子。我曾為他們的成功，而滿心歡喜，也曾為他們的遊戲人生，而痛徹心肺。我恨過，恨他們虛度年華；我怨過，怨他們自暴自棄；我歡喜，因為他們才華溢；我感動，因為他們真情流露。校園，這一讓我歡喜讓我憂的天堂，也許，我是為你而生的。
十八歲，那夢一般的年齡；十四年，風風雨雨一路前行，四年大學，十年教壇，每一步我都認真地走過。
今天，我的心似乎又回到了十八歲，那個有夢想有激情的十八歲。我又想起了自己的誓言︰挑戰自我，挑戰極限。讓自己的青春無悔，讓自己的生命綻放凹凸洞。
做回十八歲的自己，創造屬於自己的天空。
人世間︰不怕年華逝去，只怕心力枯竭。只要擁有一顆十八歲的心，便可奏起那青春的樂章，駕起年華的風帆，勇往直前，哪怕驚濤駭浪，也義無返顧﹗
到年老時，坐著搖椅，便可以微笑著說︰我這一輩子，無怨無悔﹗
最近又會頻繁地去想死亡這件事，其實10歲之前根本就沒有想過人會死這回事，自從上初一那年 ，突然有一天想到死亡，想到那一天自己永遠離開了這個世界，讓我一下子陷入了深深的恐懼之中電單車。
其實誰不知道生老病死，那是自然之事，但是我認為不會有一個人是想死的，箹僜有時候也突然體會出古代那些帝王想要長生不老的心情，只是我更認為，人害怕的並不是死，怕的是死後什麼也沒有留下，怕的是死後沒有任何感覺，怕的是死後沒有留下任何游離於肉體之外的東西買平板電腦。
假如這個世界真有靈魂的存在，我便不會再害怕死亡
人生就是不斷完善自我並逐步走向死亡的過程
每每想到死亡，那種看破一切事物的感覺和深深的恐慌感時常交織在一起，無法自拔
有一天在吃雞肉，我突然很怕，一塊也無法下咽，想著那些死後被我們消化掉的動物，就這樣如此簡單地、一個生命結束了。
其實，人又何嘗不是一樣，有人總在給我灌輸什麼食物鏈，什麼弱肉強食，請停止吧，難道我不知道？先不想談論這個問題，我只是在單純地說生命這件事情。
人和動物有何區別？人只不過是活著的時候有思想，死後有一個棲身之地而已，又比動物有多高貴呢？我真的不明白，為什麼那麼多的人自以為尊貴，而無視甚至無端地蔑視他人﹗？
我有時候確實比較極端，想一些不著邊際的問題；
即便是想了很多關於死亡的事情，但是我一點不消極，我只是想更清楚、更積極地生活好每一分每一秒婦科﹗
有誰共鳴？
當十月的西風漸近，一年的更始也終於臨近尾聲，我無心觀賞所謂落木枯黃的頹敗，只是無意中看見路邊那次第開放的矢車菊，意外之余，卻又恍然想起多年前放學路上看到的情景，似乎已經很久沒有仔細的看看她了，她是否依舊會在風中搖曳舞蹈，跳躍出我童年的模樣LED招牌。
（一）
在回憶的深海裡，我總能看見路邊的矢車菊一如幼時般盛開著。
還記得，那個走在放學路上的孩子，貪婪的揮霍這段漫長而又無憂無慮的時光,媔暀炷深秋的夕陽於他而言並不是回家的預兆，而是嬉戲的開始，馬路上沒有了白日汽車的哄鳴，嘈雜的汽笛變成了孩子們歡快的嬉笑，路邊的稻田也撒滿了落日的余暉，一切的環境都是那麼相吻合，就像夕陽一樣安靜而溫馨，而當孩子們玩的正歡時，無意中卻發現了路邊那叢盛開的矢車菊，於是都好奇的圍了過來，他們不理解都快到冬天了，為什麼路邊還盛開著這樣的野菊花，愛花的孩子們在這個快沒有花的時節裡，看到這種貌不驚人的白色小野菊竟然也會被吸引，從此便記住了她的容顏，往後每到放學的時候總能看見幾個孩子蹲在一叢野花旁玩鬧著，直到她最後終於消失不見，直到那年的天空開始下雪。
時光不經意的流轉帶走了太過悠長的歲月，想起那時的我們是否都是一樣的天真，一樣的善良，彷彿任何事物與我們而言都是一種生命的存在，我們會看著屋前的老樹發呆，我們會向路邊的野花傾訴孩童的心事，然而這些都是那些大人們所不能理解的。
（二）
日暮天昏的那個清明節，我在你的墳頭放了一朵你曾親手種下的矢車菊Bridgestone。
還記得，那年的暑假爺爺在院牆邊種下一圈矢車菊的種子，每天為它們澆水施肥，無微不至的呵護著它們的成長，到十月的時候它們便開花了，但那花卻和我在路邊見過的不一樣，不是單純的白色或黃色，它們也有藍色、紫色甚至淺紅色，而且花瓣更大，爺爺告訴我這是種經過人工栽培出的矢車菊，它的故鄉在歐洲，不遠萬裡來到中國就像曾經在外漂泊的他一樣，不過他比這些種子福祉，因為現下的他已經回到了自己的故鄉。有一次我聽別人說菊花可以泡茶，於是我趁爺爺不在，偷偷在院牆邊摘了幾朵矢車菊拿去給他泡茶，希望能給他一個驚喜，誰知道爺爺看到我把院牆邊的菊花給摘了，把我罵了一頓，我委屈的跑到房間裡哭泣著，當媽媽告訴爺爺我摘菊花是為了給他泡茶時，他突然像個犯錯的孩子向我道歉，來到我房間喝下那杯已經冷卻的茶，一邊喝還一邊夸我茶泡的好。
許多年後，當我和媽媽再聊起這件事時，我才知道那種矢車菊是不能泡茶的，因為這樣只能用來單純的觀賞，於是我才想起當時的爺爺，他究竟是怎樣把那杯茶喝下去的？
（三）
時光荏苒之後，生活對於我們還剩下什麼，只剩下不斷前進的時間。
這些天偶爾在我們的大學校園中散步，也曾見過路邊花盆裡正盛開著大朵的黃色菊花,特別是在早起的清晨，深秋的霧氣還未完全散去，菊花閉合著花瓣，周身沾滿濕露的霧水，像是剛被母親淋浴過的嬰兒。然而現下的我已經沒有太大耐心去慢慢的觀賞它們的形態與容顏，因為我明白如今的我已經不再是當年那個肆無忌憚的孩童了，對於花的喜愛就放在心裡吧，那種看花、賞花的事情對於現下的我而言，實在是太過矯情了，可仍記得有一次當我坐在操場的草地休息時，我看見不遠處有個晨練的女孩兒忽然停住了奔跑的腳步，她蹲在路邊摘下了一朵小野花放在手心，那不正是矢車菊嗎？也許她也喜歡這種花吧，但我覺得如果真的喜歡它，那麼只要遠遠的看看便好，何苦要折斷它的成長健康身體檢查。
仔細想想，現下的我們無形中似乎都正在被一種不可逆轉的力量向前推移著，最終將我們推向了不理解我們的大人行列，也許對於浩瀚的生命之河而言，這只是一個短暫的過程，可對於我們自己而言，我們已經永遠的成了遠行的游子，但來時的路卻從此一去不返了。
蔭下，目光如輕風般拂過文字。我，獨自在書中享受夏的愜意。靜靜地，輕輕地，思緒不覺得飄向遠方。
連綿不斷的小山，大大小小的梯田，散落在山間星星點點的村落運動創傷。
小河邊，楊樹林，絲帶一般的清涼。蟬肆無忌憚的鳴，鳥兒得意的叫，河裡的孩子自由的翱翔。搬一張桌子，拿幾把椅子，品一杯清茶深圳婚紗公司……
胡同裡，固定的幾塊石頭上，幾個老人，來來回回的搖晃著蒲扇，偶爾拿起旱煙袋，咂一口，深圳結婚相吐幾個煙圈，談談莊稼的長勢，聊聊誰家的孩子，回味一下過去，感嘆一下現下小提琴課程……
梯田裡是一顆顆壯的莊稼。pets boarding強健的根深深地扎進土地，大口大口的喝著大地母親賜予的甘露；粗壯的枝莖，使勁的伸向天空；肥碩的葉子貪婪的沐浴著陽光中醫婦科。
梯田之間，零星的點綴著白色的、黃色的，羊群、牛群。
辛勤的黃牛悠地啃著草皮，自在的甩著尾巴；牧牛的不是童子，沒有笛子，沒有騎在牛背上，木結他課程也沒有嘹亮的歌聲，手裡拿著鞭子，腰上掛個葫蘆，吆喝幾聲，抓幾個蚱蜢，拔幾顆雜草，看看田裡的莊稼，臉上洋溢著得意的笑容。
羊羔羔兒，蹦來蹦去地，找幾棵嫩草，嘗幾個鮮芽；放羊的孩子，木結他班 躺在草地上，看著藍藍的天，白白的雲，彷彿在雲朵間追尋著遙遠的夢想影印。
盛夏，我在校園的蔭下，碎紙機拿起畫筆，描繪著兩年前的今天狗舍。
好想給他打個電話﹗女人一直這樣想。
她拿起手機，撥出了號碼，卻又趕緊的掛了。她不知道他現下在做什麼，不知道他愿不願意接她的電話，不知道他方不方便關節痛。
要不給他發個訊息？這樣想著，女人開始琢磨，該寫什麼呢？訴說相思好不好？好像不大妥當，雖然以前他們愛的情比金堅，但是已經說了，那是以前。如今……唉﹗該寫些什麼好呢？要不只是普通的問候？但是，那樣又感覺違背了自己的心。而且，滄海桑田的今天，他是否還願意回訊息給自己呢？可是，那種思念的蔓延，真真的變成種衝動，想要感覺感受到他的存在……
女人習慣性的皺了下眉，雙手握著電話，托著腮，不由的想起以前來……
男人認識女人的時候，她的婚姻正處在風雨飄搖的階段，男人眼裡的女人，就是個純純的小女人，趫萪噖而不是朋友眼中的什麼美女和才女。他喜歡她，用他的話來說，就是一個本真的小女子，和我以前見過的女人不同。但是男人和女人的關係也只限於眾人面前的調侃和網上的曖昧。直到有一天，女人忽然問男人︰要是有天我離婚了，你還會不會和我做朋友呀？男人想也沒有多想的隨口說到當然會呀。過後男人心裡覺得奇怪，這傻丫頭，該不是真要離婚吧？
沒過了多久，很多朋友跟男人說，女人離婚了，男人一驚，他偶爾在網上見女人，只知道她最近心情不好，但沒聽她說自己要離婚呀。男人打電話給女人，沒說幾句，電話那頭傳來嚶嚶的哭泣。見面後，看到女人的樣子，男人又是生氣又是心疼，心疼她的憔悴，但又生氣她連離婚是什麼都不懂就意氣的離婚了，什麼財產分割。什麼孩子的撫養問題，她都不知道爭取，只是雙方商量了離婚她說舍不得孩子，於是，女人就只有孩子了。
男人知道自己給不了女人什麼承諾，甚至不能說愛她，因為他有自己的家，有自己的妻。雖然已經熟悉到談不上愛，但那也不是自己放縱的理由。只是從那以後，他把女人當成自己的女人來對待。
有了男人的關心和愛護，女人漸漸的好了起來。但是她發現她愛上了這個男人。她習慣了他把她當孩子來訓的口氣。習慣了他大事小情的為她操心，習慣了有什麼委屈都和他傾訴。也習慣了在見不到他的日子裡獨自的哭泣。因為愛的加深，女人心中也滋生了種種不平衡。雖然她沒想過要他離婚，但是她開始不滿足半個月才見他一面，不滿意他一周才給她打一個電話，更可氣的是，經常發訊息也不回。她覺得男人變了。變的不愛她了。後來想來，其實男人沒有變，變的是女人自己的內心，從開始，男人就是這樣的頻率，因為他說細水常流的愛才是長久的愛。只是女人因為對男人愛的加深，想要更多的愛來回應自己，所以覺得男人不夠愛自己了。時間就這樣溜走了一年。女人很慶幸在生命裡能有男人，她甚至覺得，以前自己還小，不懂得愛情，現下可以很確定的告訴自己，她愛這個男人，這個男人就是她生命中的一部分BBQ燒烤場。
大多時候，女人見到的男人都只是一個背影。男人總是很忙，這和他的性格多半有關係。他經常會為朋友和親戚的事情也忙，他是個追求甚至苛求完美的人。凡是總是親力親為，所以，他沒有過多的時間來陪女人，他們一般半個月才在一起吃頓飯，其餘的時間裡，男人只能偶爾給女人當回司機，送女人到樓下後便匆匆離去，有時候，女人會在下車時對男人說句，你轉下頭，讓我看看你吧，好久沒見你了﹗
他們在一起的時候，女人也會告訴男人誰誰追她了，男人會客觀的給女人分析，雖然有時候女人知道他也夾雜了自己的感情，但她只是暗自笑笑不去揭穿。福祉的時光總是跑的飛快。兩人在一起時間久了，女人便漸漸的恐慌起來，她怕這種沒有結果的愛，所以很想讓男人給他一個承諾，但男人什麼也不說，因為男人知道，承諾不過證明的是沒有把握。女人也知道，想要承諾是對於未來的不確定，雖知如此，但她還是覺得有了承諾會塌實。當他們在一起的第14個月時，女人對男人說，我想有個家了，我想有個能結婚的人。男人像是早就感覺到了一樣，沈默良久，點煙，但拿煙的手還是有點抖。女人看在眼裡，淚流在心裡。聽了女人的話，男人只說了兩句話︰他不適合你，給不了你福祉。從今天起，不管你選擇的對與錯，我和你之間的情緣盡了。那餐飯，不知道吃了些什麼。女人只記得回到家裡哭了整整一個晚上。凌晨4點的時候，她發訊息問男人睡了沒，那邊馬上回了過來，原來男人也一夜未眠。
那以後，男人和女人再沒有了聯繫，大約一個月後，偶然的朋友聚會見了面，女人對男人說你瘦了好多，男人只是微笑了下，對女人說，我胖了兩斤。回去家裡，女人又哭了一夜，從他們分手的那刻起，她的眼淚就沒有斷過。雖是如此，女人還是堅持著自己的選擇。只半年的時間，男人的話應驗了，果然是段靠不住的感情和一個靠不住的男人。男人心疼女人，但是那份心疼，只藏在心裡。他不能說，不能去觸碰自己的傷。女人又何嘗不是呢？她放棄了摯愛的男人，只為了尋求那世人眼中都該有的家，但是誰料到命運是這樣的弄人。男人的電話打來，女人也只是笑笑，我認命了。心裡卻早已絕望的沒有了眼淚。男人沒有說什麼安慰的話，只說了句，好好保重自己。掛了電話，前塵舊事一起涌上心頭，女人趴在辦公桌上哭了良久。
男人依舊每隔個把月會給女人打個電話，什麼都談，除了愛。在男人看來，女人以前怎樣不重要，跟了他，就是他的女人，但是自己的女人跟其他人了，從此無論怎樣，再回不到從前了。雖然他心裡還有女人，而且知道女人也一直愛著他。但是，感覺不一樣了深圳攝影公司。
女人知道男人最近不開心，想要給男人打個電話的衝動有好幾天了，卻一直實施不了。拿著手機看著那個熟悉的號碼，千回百轉，千思百想，千頭萬緒，卻一直撥不出去，她想要克製壓制自己的思想和情感，但是總管不住自己，她知道，今生想要忘記，已是不可能了。
跟平時一樣，午後，醒來，抽一支煙，在用打火機的火苗點燃手指間的煙的時候，就知道它將為我化為灰燼。抽煙的男人會給人一種沈思的感覺，他總是因為一支煙會顯得成熟了許多，在那時間一點點的燃盡中，在那些過眼煙雲般的思想中，他和煙一起沈默，一起成長。即使心情如何的寥落灰敗，也保持了自己的底氣。在那些彌漫出的煙霧中，你摸不透他，不知他在想什麼，下一步會出什麼牌紋身兼職。
煙似夢，一支煙就似一個夢，煙能一點點化為灰燼，夢也能，事實上這些年，樭娿廹夢也在一點點為你化為灰燼。有些夢在破滅的剎那，會像燃燒殆盡的煙頭一樣灼痛你的手指。做過的夢，沒有一個會輕易離開你，付出點代價是應該的。
這個正午，我的夢，我手中的煙，都在燃著了，甚至側耳都能聽到那紙煙燃燒著的聲音。我同時在舌尖上品味出一點生命的味蕾，有點苦辣，有點刺激，還有點舒服。生命需要這樣的舒服，把自己當作一支煙來點燃，看它如何在火光中一點點的燃燒，在燃燒中變為一點點的灰燼。那些灰燼，用嘴輕輕一吹就吹走了。
如果你是一支煙，那你就把自己點燃，儘管痛苦，畢竟燃過，畢竟發出過光和熱，化為一撮灰燼也不屈。
凡事你可以不動心，但不能不對一支煙動心，它有毒有害，人生中的痛苦都是有毒有害的，用心經歷它們，然後點燃它們，看它們一個個在自己眼前一點點化為灰燼，這是生命的一點喜，一點快感通渠公司。
煙在抽煙者眼裡是美的，唯美，他需要它，像是需要一位朋友，像是需要一位情人，靜靜地以肉體的相融來交流，以情感的滲透和心靈的撫摸來交流。抽著這只煙，我心裡有數，知道它還能燃多久，在它登台亮相的時候，就決定它終將黯然收場。
人生也得有這樣的準備，我們不可能長久存在，我們所謂的長久也是很短促的，還沒有回頭留戀，就已結束。
人生苦澀的滋味由煙來品出，我品味出這樣的人生體驗，不免要讓自己驚心動魄，彷彿活著就是需要勇氣的，沒有勇氣，一天都活不下去。燃著的煙，走的是一條煙路，從開始到結束，會有一個過程。不仔細感覺是感覺不出來的。就像抽煙抽到以舌尖上的味蕾來感覺，那煙味就是不一樣的，就與以往不一般。
煙的答案就是煙身上，用打火機點燃它，用嘴抽著它，謎底就會漸漸揭開。而人生中有些答案是沒有的，你找不到，也答不出，那就不要去費心費力的尋找了煥膚。就像這樣靜靜的，不思不想的抽著一支煙，那感覺也真好。
煙是舌尖上的味蕾，這是我的體驗，我希望漫長的時光中自己能慢慢品味一支煙，從它的開始到它的結束，經歷它的全過程。而在我把它夾在手指上，點燃的時候，我就清楚知道，一開始就是結束，就像我們人一樣，一開始就是結束。
我們開始了人生，就決定了有一天會結束人生，誰都不例外，誰都不能例外你。而我之所以要抽煙，並以舌尖上的味蕾來品味一支煙，就是我以為這樣會把人生放緩，放緩人生的節奏，放緩人生結束的速度。在一支煙燃盡結束的時候，我就想是一段時間結束了，是這段時間中的生命結束了，那樣緩慢的結束，按著我的意愿。我喜歡這樣的人生收場，在安靜中，在不知不覺中，在不受打擾中，一點點找到自己的歸結電視機。
那次在火車站，在夜裡，在匆匆出站的人流中，那個年青時尚的染發姑娘，個子高挑，她急不可待的掏出一只煙，邊走邊在自己嘴上把那只煙點燃，她為什麼那麼急不可待呢？她應該坐下來，慢慢的讓自己抽一支煙，然後品味那支煙給予自己的情人一般的感覺。那應該是她的舌尖上的味蕾能夠品味出的感覺。
緣分從天而降，砸中了一對已婚男女。陰錯陽差得愛情會有何結果？
這樣得愛情是注定的、是無奈的、也是錯誤的，但卻欲罷不能﹗在他們得愛情裡，多了許多淚水、等待、也多了很多傷痛凹凸洞。
自私是愛情得本質體現，而在他們的愛情裡，為了愛卻不得不放棄這應有得自私﹗他們的結局會是如何呢？洸擏誑或悲或痛，或聚或散，會是皆大歡喜嗎？我想不會的，因為，無論他們在一起或不在一起，總會有受傷害得人，或多或少。而最後，又是誰受傷了呢？？
這原本錯誤的愛情又該如何收場呢？
第一節---似曾相識
網路，是個虛幻的詞彙，說起網路，很多人不願相信其中得真實性。更不會看好什麼網戀。而我，經歷的這段感情，雖是透過網路相識，卻與網戀大不相同。面對顯示幕得那頭的那個他，我依然不是很了解，也許，他是個很帥很有活力的男孩，也許，只是個平凡得不能再平凡的男人。
我叫默默，是個80後的已婚媽媽，家有一個寶貝女兒，已經一歲半了。我每天過著兩點一線的生活，家裡到公司，公司到家裡。因為有著年輕的外貌，經常被人誤為單身女性。所以，當我說出實情時，看到的總是一臉詫異得表情招牌設計。
除了做好本職工作外，我的唯一愛好就是在寫作平台寫一些隨筆和感受。或積極，或傷感。從而得到各界人士的認同與建議。也許那些句子不是很出眾，但我一直以“孤芳自賞”的態度堅持著。直到有一天遇到那個和我一樣有這個愛好的他，我便再沒有經歷和心情繼續寫下去。
他，叫皓哲，和我一樣也結婚了。是個標準的70後。他和我同在這座城市，為生活奮鬥著，努力著。因為有共同的愛好，所以，聊起天來都覺得心的距離很近。如果不是網路的優勢，即便是在同座城市，誰又會認識誰呢﹗
在這個寫作平台上，大家都是在此抒發文采，從而得到關注與支援，另外就是希望以文會友，擁有更多與自己同樣有寫**好得各地朋友。我和皓哲就是這樣認識的褪激素分泌。
因為喜歡寫作，所以每天都會在暇時間上來看一看。那天，突然看見有個作者給我留言，點擊打開︰
“你的文章寫的很好，很感人，一看就知道你是個心思細膩，多愁善感得女孩﹗”
“對了，你的作者頭像是你本人嗎？很漂亮﹗”
這樣的句子映入眼帘，不禁嘴角一笑，熟悉得敲打著鍵盤回複到︰你好，作者頭像是本人，多謝誇獎與支援﹗我會再接再﹗還望多多關注啊
這樣的讚美與評價我收到得不止一條，早已習慣了這種小喜，便沒把這個叫做“忘憂草”的作者當回事﹗
說到《玖月奇跡》那真是奇跡，每當她的節目出現，真是給力，相比之下，其它的節目就應了宮中的一句話“六宮粉黛無顏色”了。
無論是她們的原創歌曲，還是翻唱的紅歌都給人一種耳目一新的感覺。極具穿透力，蕩氣回腸，沁人心脾招牌廣告。
那兩條活力四射的秀腿，蹬著那長長的筒靴，上下翻飛，像兩只跳動的音符，那雙揮動的纖手，娿銰鮟嫻熟地撥動著琴弦，輕盈飄渺，婀娜多姿。她給那雙排鍵的電子琴注入了青春和活力。那雙秋水伊芳人的眼睛和她那清音幽韻的音色，無不給人顛覆性的震撼特價機票電召客貨車。
還有那舉止灑脫的小海與靚麗的小瑋，聲應氣求，以聲傳情，聲情並茂，自由地穿插於流行、美聲、民族音樂的唱法之間，在配上氣勢恢弘的雙排鍵伴奏，這種混音效果和她們音樂的潛能發揮到了極致。
當那美妙的旋律狂熱奔放地把你帶入一個奇妙的音域之時，戛然而止，曲終奏雅，將你的思緒定格在那美倫美奐的音樂世界裡，那就是一場神女與王子的曠世芭蕾。讓人久久回味凹凸洞。
這是音樂界發展到現代社會的奇跡，是樂曲的又一個顛峰葡萄牙投資移民。她以嶄新的面貌開闊了我們的眼界。無可爭辯地成了音樂的領軍人物，具有極強的生命力。我為她們痴迷。
十五月黃日。
年華是空的，又怎么會老。可是年華又確實老了。
如果愛也可以老，那麼能留下的又是多少的情意。愛老去的時候，人的眼睛裡若能找到情意，也是樹葉上粉白的花朵，散落一地。最後一眼的留戀，終究望不到彼此睡去了，我們無怨無悔地分離。年華確是空的，原來，又無礙他老去甲殼素瘦身。
當我走過人群，我知道你也在其中。一場瓢潑雨，尒仳挘誰撞倒了，若雨不停。年華無止無盡，你我是否依舊等待，天邊鴉雛色。可是雨又不能不停，夢又不能不醒。這漫漫長路終不需誰指點迷津。
他說，心如果不靜，就看不到天地。閉上眼睛，你才能眺望大海，不要停留，你才能躲過風浪。可是，他的心如止水並不能讓他得到解脫，他沒有歸宿。她說，如果心裡沒有依托，即便再冷靜，是萬丈寒冰也有碎裂，你的愁眉不展。
他還記得春暮時的旅程，火車穿過長長的隧道，天空沒有任何顏色。她說，我看到了你眼中的滿山茶花。可是茶花開得再好，都沒有眼前的人好。轉瞬即逝的愛，有朝一日也會像這開得正艷的茶花，數日之後，散落人間，卻無人拿杯酒來祭身體檢查項目。
再十五日，祖母一點表情也無。水徑直地流。水也知情意，所以它時而如猛虎，時而如葵。但它畢竟是水，不知曉是誰曾取一瓢。這淒然婉然的情意。
年年只如一夜，罔顧風怎樣吹，孤雁紛飛，不留江上一燕。燕去尚上了釵頭，待了年華老去。知不知。
唱到花朝，唱到媒約。戲也是花白的，不知愛了幾許，但求芳心幾許。他不知寫下幾許該付真情的戲。
她說，她要為他盛開，傾盡所有的年華，甘愿只為他謹守自己的愛。她亦在人群中，初始如沈沒深海，不堪地流轉，卻是燈光打下，轉眼成為這舞台的主角。這一刻，是意味著失去，失去愛的能力油漆工程報價。
他已然消失。只有消失才能停止，飛鳥無蹤，海魚化水。
三月的旅程即將結束，許多事情過去之後，眼前依然還是一個人，她已經睡了，在這列行進的列車中。
又十五日，我與你把酒言歡。
我們的事，也不知道是什麼時候開始，又是在什麼時候結束。可是無論花怎樣飛，雨怎樣落，都是無關風月的事。與愛無關，與心無關，更與年華無關。不妨孤獨地死去。她說，心不安如何，他說，無事。年歲如何，他說，無事。
歲月靜好了。
伯樂再次跋山涉水，步入遼闊草原，適逢那裡賽馬，真是天賜良機。他於賽馬群中相中了一匹稱心如意的青龍駒。牧馬人聽說上面看中了他的馬，欣喜若狂地說︰“雄鷹愛長空，駿馬盼疆場，只要有塊好天地給它自由馳騁，也就不枉我養它幾年了電腦界字﹗
伯樂萬分高興，牽馬回營，講了青龍駒的許多優點。頭家看也不看便說︰“我聽說過，烈馬一匹，快退回去﹗”伯樂懇求試用。頭家大聲呵斥︰“是爾當家？還是我作主﹗”伯樂無奈，怏怏退出。
一天，頭家召見伯樂，盛情款待，昜扆匼耐心開導︰“伯樂仁兄，人言小金州張家有匹花寶駒，能否助我前去相相？”隨即派一貼身隨從作為向導，直奔張家。主人牽出那匹小花馬。那裡像馬？簡直似條瘦母狗﹗伯樂一看，大為吃驚，心想︰這是什麼寶駒？簡直像只花母狗嘛﹗這不是在戲弄老夫嗎？但他又唯恐自己的眼力衰退，辨認有誤，不好交差。於是強壓怒火，平心下來，重新仔細觀察，反覆相之，的確不是寶馬，便告辭運動創傷。
此時，頭家派給他的隨從開口了︰“牽走吧，沒有錯﹗”伯樂不言，暗想道︰“我若選這駑馬進店，豈不笑煞人耶？”堅決反對。是時，隨從亮出底牌︰“這是頭家家親戚養的，你不牽我牽﹗”伯樂堅持不要，隨從硬性牽走單車頭盔。
伯樂與隨從返回馬店，頭家遠道歡迎；一見那匹瘦花馬，便欣喜若狂，連聲稱道︰“寶馬寶馬﹗伯樂兄相寶馬真是名不虛傳﹗為我相中這種上等寶駒，日後定當重金酬謝﹗”
伯樂聞之，長嘆一聲︰“唉──﹗”
導讀︰養馬是基礎，相馬是仲介，用馬是目的。正常情況下，三者相反相成，各有作用。若是環境不佳，歪風猛刮，邪氣盛行，用馬人專權腐敗，他們便會排除異己，將千裡馬趕出店去，甚而殺之不惜﹗為營造家天下，其家雞犬也升天。伯樂能奈其何﹗
95年的秋天，我們來自各地的學生一起來到這個小有名氣的學校學習。你坐在我前面，那個年代我們都不互相說話，只是用動作來表達自己的思想感情與一切。你學習很用功，從來不願意與別人說話與交談，我總是在背後看到你上課默默的來，下課默默的走開，很孤獨，很孤僻，背影也很冷酷USB手指。
突然有一天，在我的抽屜裡我發現了一個紙條，紙條上寫著︰“我回家了，也許不來了，老師問我，你幫我說一下”。一天過去了，兩天過去了，一周過去了，可是我前面的座子還是空著，我心裡突然有一種不祥的預料，我想你也許永遠都不會來了。我心裡很難過。
我從老師那裡查到了你家的位址，玎婼脕那是在一個很偏僻很遙遠的大山深處。我開始寫信給你了，我說“我要你回來上課，我說我能夠幫助你”。於是開始等待你的回信，在6天後我收到了你的信，信上只寫了3個字，“我回來”。一周後你回來了，我心裡特別高興，後來才知道是你爺爺病了，你沒有錢讀書要在家陪伴他。
從那以後，我都會在中午下學的時候把自己買的飯票放在你的抽屜裡，你默默的接受了。日子一天一天在過，突然有一天，你告訴我說要我下課晚一點走，那天你對我說︰“你愛我”。
在後來的日子裡，我們就在默默的相愛，沒有人知道我在幫助你，也沒有人知道你愛我。
轉眼間時間過的很快，4年快畢業了，我們都很傷感，都不知道畢業後大家會去那裡，留在那裡。可是你告訴我，如果你找到了工作會向我求婚。
畢業後我沒有再見到你，可是我一直在打聽你的消息，後來知道了你去了北京，再後來知道你回來了，在一個縣城的鎮上找到了工作，再後來我知道你結婚了。我沒有怪你，因為我知道人都是會改變的，由貧困到富裕，由小到大塑料回收。
你經常還會打電話給我，和我說家庭，和我說工作。日子就這樣一天一天走過，從畢業到分別已經10年了。突然有一天你告訴我說︰“要來市裡看我”。我很興奮，也很激動，我一夜都沒有睡好。我把自己最好看的衣服，統統的拿了出來，換了個遍，又給自己化了一個最漂亮的妝，就這樣我在一夜裡都在幻想你來見我的情景。可是天亮了，我醒了，我把衣服換了下來，把妝卸了，我知道自己應該做什麼，因為從前已經過去了，我不該還生活在從前的世界裡，更不能去打亂你的平靜生活。
你來了，拼命的打電話給我，可是我的手機停機了，因為我真的不知道自己應該如何接聽你的電話，你把電話又打到了我的單位，單位同事告訴你我出去了。中午下班後，我交了手機費，在剛剛交完的一瞬間，你又打過來了，我掛了機，告訴你我出差了。我知道你特別生氣，我也知道也許你以後永遠都不會再來看我了，可是我心裡很平靜，雖然特別難受，但是我知道我做的是對的針灸。
明天你是否依然記得我，我不知道，可是你永遠在我心裡。雖然我永遠都不會見你，因為我害怕面對之後的改變，但是明天我依然會記得你﹗
以往每年“十一”長假都是必須回家的，不只是為看望老娘，更為那滿山飄香的野菊花。別說我不孝，因為這些樸素卻也鮮豔的小花對我的誘惑力太大了。兒時似乎沒把這些花放在眼裡心上，長大了離開家後，一年不見便如缺少了什麼，就連秋天似乎也不完整了。
這次假期沒能成行，心想今年恐要錯過了，菊花茶也喝不到了，不免竟有些失落。沒想到,節後的第一個週末,母親打來電話說:“今年節氣晚，花正旺著呢，要有 空就回來一趟，沒空就讓嫂子替你摘些郵寄過來。”聽完母親的話，我驚喜不已，一連說:“有空，有空。”花為誰開,花為誰留？野菊花，是我們心有靈犀嗎？
車還沒有駛進老家的地盤，便有野菊的影子不時閃過眼前，似已聞到陣陣花香撲面而來。進了家，放下給母親、侄子、姪女等人的禮物，顧不上坐車的勞頓、母親的 嘮叨，便匆匆往山野裡奔去，惟恐趕不上野菊開放的腳步。因為剛剛忙完秋收秋種，所有人都累得恨不得睡上幾天幾夜，所以只有潑辣勤快的二嫂一同與我們前往， 當然也少不了一直陪伴著兒子的岩哥哥，靜姐姐，還有那一只伴隨母親的狗兒小乖針灸。
小乖是急先鋒，跑一會便回過頭蹲在那裡等我們一會，待我們趕上後沖我們搖頭擺尾一番，便又撒開四爪跑了開去。三個小淘氣則一路嘻嘻哈哈地緊攆，一會就把我們三個大人落了後面。怕幾個孩子走偏了，我們也加快了腳步。
還沒到山腳，已經有稀落落的野菊花映入了眼帘，孩子們自然不去理會，依舊不知疲乏地追著小乖去了。妻子好像比我還要興奮，當然了，女人的天性嘛，她趴在上 面聞了又聞，然後不無憐惜對我說︰“就這幾朵花，讓它們在這兒好好開完吧，到了多的地方再采。”我自然不會反對。其實以前也從未採摘過形單影只的野菊花， 不管它多誘人，總不忍下手。說好聽一點，就讓這些離群索居的野菊花充當采菊人的向導吧。
隨著山路越深，野菊花也愈加濃密起來，幾乎一棵挨著一顆，不時見蜜蜂蝴蝶來回穿梭，忙得不亦樂乎。也許因為這是大地母親拼盡全力賜給它們的最後一頓盛宴，怎能不忘我地工作、盡情地享受呢？
小小的野菊花，花枝上纖細俏挺，花朵亦不大卻很稠密，枝枝杈杈上擠得滿滿地。往往是先開的還沒褪色，下面的便迫不及待的張開了笑臉，似乎總也開不完，敗不了。於是，一簇簇，一片片，或黃或白，或藍或紫，撒了歡似的開滿了溝溝嶺嶺。
望著漫山的野菊花，說實話，還真有些不忍心去采。看，無論是在崖頭上還是石縫間，向陽還是背陰，它們都一樣開得熱熱鬧鬧、轟轟烈烈。在這草木蕭疏，松柏也退色的深秋，它們卻昂首怒放、生機盎然，這些看似微弱的小花，有著一種怎樣的頑強，怎樣的情懷啊？
正痴想著，忽聽得妻子呼喊︰“快來啊，這兒有一大片你最喜歡的黃菊花。”循聲望去，果真有偌大一片黃色的野菊花，就如一團燦爛的雲霞，人眼目。野菊花顏色多樣，卻唯獨這黃色的最是普遍，最不嬌氣噴畫。
不等我過去欣賞一番，妻子她們已七手八腳的忙活開了。而姪女靜兒卻把采下的花一朵一朵的往頭上插去，實在沒地方插了，就往她母親和嬸子頭上插，一時間，幾個人就如這野菊一樣花枝招展起來，而淳朴的她們本就是這山中的野菊啊。
我笑問︰“靜兒，怎么不給你哥哥和弟弟也戴幾朵？”靜兒鼓著小嘴笑說︰“奶奶說男孩子帶花長大了怕老婆。”我們均被她逗得大笑，小乖似乎也被感染到，“汪 汪”叫個不停。兒子和他的岩哥哥也想給小乖戴幾朵，但它似乎也擔心將來會怕“老婆”，一扭身跑開了。兄弟倆拿著菊花滿山野裡追開了，似不達目的不罷休室內|設計|裝修|工程。
歡聲笑語中，這片野菊花也被我們“蹧踐”得差不多了，不免有些心疼。二嫂說︰“等不到明兒就又滿了，就沒人瞅得出這有人采過一回了。”
也是，“花開堪折直須折，莫待無花空折枝”，於是心下釋然。
整整在山野裡呆了三個鐘頭，回到家時，早過了晌飯時間。孩子們餓得大呼小叫，母親心疼得直埋怨。我忙解釋說︰“今年花開得太好了，光顧著采了。”母親說︰ “采這么多用得完嗎？”我“嘿嘿”一笑︰“娘，兒子不是火大嗎，這一年全靠它敗火呢。”母親用手輕戳了我腦袋一下，笑著說︰“也不知你哪來的這么多火？”
母親，兒子喝著家鄉的水長大，離了家能不上火嗎？每每泡上一杯自製的來自家鄉的菊花茶，待靜靜看著那枯干的花兒在水的浸泡下，漸漸滋潤豐滿、鮮活如初後，只小飲一口，清新的山野氣息、濃濃的家鄉味道便已在五臟六腑彌散開來。
不要用所謂的“創造性”的詞彙用來不斷詮釋我們的生活，能簡單就簡單，能平凡就平凡。
選擇安靜，或許好一陣子了。突然忘記了流戀，落葉讓它由運命自己主宰吧﹗我想，我已出發。走出一條自己路，不管眼前的風景多么耀眼，讓它如曇花般丟失顏色。把每一個時刻，都用心變成一首詩，放進靈魂深處的行囊裡。
在愛情面前，我一直做個旁觀者。最偉大的愛情誕生於兩條平行線，各自在屬於自我的軌道上，夜來得如此慢長，看著對面的阿芙羅狄特深情呼喚。
樂樂說他分手了，真替他高興。一句平常的不喜歡就很好，刻意真是勞心傷肺。人這一悲子或許只能愛一個人，到最後等待結婚的人只能是相伴的哥們兒了，而紅顏已經漸褪了色澤鋁窗工程。
我躲在我的房間，等到時間自行了斷。
運命匆匆而過，或許一個偉大的人既是一顆流星，瞬間劃過。而我不是偉人只是一介草根，飄蕩在秋天落魄的季節裡，找不到生根的泥土。
我在天地間，置身自己的家園，果然是一個孤獨的守望者。在面對夜裡的自己時，我坦誠的低下頭顱，只想告訴這個世界我曾經來過，而且在路上風景已經屬於我。
祝福我們會一路走下去，在青春斷代的日子裡，寫滿豐碩的記憶。或許許久之後，當我們在一起面的時候，一兩字就能詮釋所以。
開始，在結束還未結束之前。
夜太慢長，占了我黎明的光陰。最近一段時間總是那麼背，讓人淡定也淡定不了。開始慢慢逃避，寧可讓現實流浪也不能讓自己活在失望中。
我想一個自由的人一個孤獨和思考著的人是熱愛夜的，當一切沉靜下來的時候，浮起的塵埃應該被掃落。
我走著走著就會迷失，我唱著唱著就會亂調，我跑著跑著，看見了夜的尾巴招牌製作。
明月各半在腹水之間，一夜風情縱斷缺圓。
到如今我只懷念一件事，在陌路的甘泉暢飲生命的苦澀。是否還有一個地方還有一片芳草留著我的腳步，待我忘卻自己的地方，盛開絢爛的花兒。
一個人的美酒是另一個人的毒藥。
有些話語我不說，寧肯熔化在風裡，每當我感覺到你，就聽到有花開放的聲音，如是我選擇沈默，每當風輕輕吹起……我想我不需要說什麼，大概我的心裡會有諾大的殘傷，如果風起雲落應該是一個該葬送所有的好時刻 。
風波動我的箏響/連著八月的容顏一起皺起化成生命蒼白的圈/大圈和小圈印上一段萬劫不複的寥落 /想過去拖著你的一半嬌顏/淚還在夜色中透著藍紫色的光/雙手顫抖在心田和星辰一起跳躍/撕碎了我們的天/沒有昨天
男人的脆弱，彷彿冬雪冰後殘留的冷落。不知不覺中，我走向屬於自己的路上；陪伴著一個聲音，還有我無情的放縱。但是我知道，回歸自我的路上還要走很久，我不會怕孤獨packaging design。
你的眼淚，就要埋葬在我的酒杯。或許，慢長的並不是等待，而是飲淚過後痛徹心扉。有一天，我們之間不在那麼面對無奈，應該還有一個開始在過往後繼續。
陽光懶懶的，溫暖我的肌膚。在初秋的早晌，我聽到留戀夏日的布穀鳥在肆意的叫，不眠不休在一個令人無限感慨的時光裡。是的，我就要走在老路上，我就要回到老地方，生命注定是要有這樣一個地方做一方柔軟的鋪墊才華麗 。
年少的時候記得寫過不少的東西，後來都丟了。
現下想想自己當年寫過些什麼，卻一點也想不起來了。不僅僅是我自己覺得浪費，連我的愛人也這樣感嘆。她拿出一個盒子，讓我看。打開後竟然是當年自己寫過的 情書。我趕緊把盒子蓋好，匆匆忙忙的塞給了她，讓她趕緊放起來。她取笑我說︰“怎么，自己也不好意思看了。”我呵呵一笑，就忙自己的事情了。
這個場景發生在某天的一個午後。我記得陽光很足，照射的整個大陽台的地板閃閃發亮，我的愛人拿著那個盒子對著我笑的鏡頭很長一段時間都停留在我腦子裡面。我頭腦裡面閃爍著狡詐的光芒，有點自得，也有點慚愧──我媳婦是我掙回來的。
憑什麼掙回來的呢？憑我當年寫的那些情書褪激素分泌。
可是現下想想自己也想不起來寫的是什麼了。
寫東西給我掙回來個媳婦，這縱然是值得高興地不會賠本的買賣。掙到手以後自己也懶了，以前那種文藝青年的多愁善感也少了很多，文字自然寫的少了。
幾天前同事給我打電話，說求我一個事情。我問他怎么了。
他告訴我他想求我給他寫一篇文章，是關於總結和計畫的。我想了想，告訴他這還不好寫的嘛，放心吧，交給我吧。放下電話後我頭腦裡面就開始構思起來。
打開電腦，沖好一杯茶水，點上一根煙。文字和思路開始在我腦海裡面漂浮。可是直到我點上第四根煙的時候，我的電腦螢幕上仍然是那倆個醒目的大字──計畫。
可是關於計畫的內容仍然是一片空白。我忽然發現，自己不知道從什麼時候開始已經失去了某種能力。那種感覺很可怕，就像做夢被人綁住了手腳，現實中明明活動自如，可是在那個時刻卻無法向前一步。
我開始著急了。朋友明天要要。自己答應的好好地，如果完不成丟人事小，可是給朋友耽誤事情呀﹗不得不說，網路是個好東西。我靈機一動，想起了可以找點網路上的資料參考一下。
我把朋友計畫的要求簡要的在網上描述了下。滑鼠一點，海量的訊息出現下我面前。我彷彿如魚得水了般思路泉涌。不出二十分鐘，一篇我自認為不錯的計畫就完稿 了。當我把文檔發給我朋友的時候，忽然心有一種異樣的感覺。彷彿是那裡不一樣了，彷彿又是那裡一樣。忽然想起當年自己為了學習朱自清的文筆，看了足足一個 月的朱自清作品，寫東西的時候才稍微有點感覺。可是現下居然用了二十分鐘，一樣，同時也不一樣﹗﹗
忽然明白，為什麼侄子的作文寫的那麼好可是老師還是給了一個及格分數招牌廣告。
看來老師也不一樣了合身婚紗。
現下逐漸不買書了。
偶爾去書局看看，見到不錯的書也有想買的衝動。但是大多數情況下，我還是選擇了不。
原因很簡單，不是我不愛書了。是因為我可以用更廉價的模式獲取更好的閱讀機會。
百度一下，你就知道。
百度一下，所有的書籍也就擺在了你面前。
忽然想起了前些日子很多作家和百度鬧過的一場糾紛。就是關於百度文庫的侵權問題。記得那個時候炒得沸沸揚揚，作家說作家的理，互聯網說互聯網的理。吵的那麼凶，起訴書都寫好了要往法院裡面遞，可是最終貌似也沒有一個很好的結果。
應該是不了了之了。
是作家的錯嗎？不是，因為作家也要吃飯。是互聯網的錯碼？也不是，這是一個新鮮的時代，新的時代注定了新的變革。
矛盾就出現了新舊的接軌上脫髮。
偶爾和姪女聊天，問她讀書嗎？她笑呵呵的告訴我說，讀呀。我問她讀什麼書，怎么讀。她告訴我在網上讀，只撿有情節的看。讀的的書可多了，她說了很多我聽都沒聽過的書名，也說了幾個奇奇怪怪的作家的名字。我問她這些書講的是什麼呢？她大概講了下劇情，說的我也迷迷糊糊的。
回到家後，我在網上找到了姪女講過的幾個書名。大體看了下，看了前幾張就沒有再讀下去的勇氣了。我不能說人家寫的不好，我只能說這不是我想要的。不過這些 擁有著奇奇怪怪名字的作家應該活的不錯，因為我發現有的章節是需要我支付費用才可以看的。我冷笑了聲，與其掏錢看，不如我自己去幻想呢。因為本身，這些文 字就是純粹的幻想。
如果前些日子那些和百度鬧矛盾的作家也採用這種模式呢？
不好說，我覺得，至少會有一方餓死。因為彼此都太固執。
我們的讀者也太固執。
這個世界就這么固執。
有的人寫幾個字就值不少的錢，有的人寫字不值錢電話繩。
博客主頁充斥著各種不值錢的訊息。要想值錢也很簡單，炒呀﹗﹗
學學芙蓉姐姐，學學某個唱歌沒調的超女，應該都是方法。
吃不到的永遠是最好的，狐狸說葡萄酸，是因為它夠不到。
我想我也有這種心理吧。我也希望我的文字值錢，可以被讀者接受，可以讓編輯認可。自己認為好壞不重要，關鍵是否吸引眼球。
我想我也要這樣的功課。
就像我寫的情書，自己寫的好壞不重要，關鍵是要讓老婆讀著舒服香港印刷公司。
於是我放棄我自己。
給我的讀者寫封情書。
不是寫給我自己，只是寫給你﹗﹗