昨晚夜滿星辰，如往常一樣，寢室全體同仁前後十二點左右按時上床，循常理大家是臥談下下就ok，再下下就都應該進入夢鄉打打鼾說說夢話。可此次卻聊了好久，談話斷雖然斷續續，也沒有系統性，而且“無聲勝有聲”的境界也占了不少時間五十肩。
首先，入睡前必需的放鬆話題自然離不了我們熱中的“三國”和女生。大家熱火朝天，琎洫蕏雙方辯論般地分析了各英雄技能的優劣以及克製和釋放時間，還讓無敵趙雲和無敵張遼在我們的憑空意念中 殺了一場，也論到了“不想出專屬的關不是好關”的關羽是先飛鞋還是先退魔好，當然還提到了個人各自的光榮“完美”；而說到女生自然而然地是以自班的為基準，所謂女生丑到極致氣質美，所以說我們班全是美麗女生，不用引進外姿。它們之後收到了理想中的效果，家都放鬆了一整天忙碌的心態，空間也寂靜了下來，準備找周公的找周公尋嫦娥的尋嫦娥。可不一會兒老大突然“呀”聲起來抽根煙，說了句“大學過後我們怎么辦哦？”掃了大家的興，否決了大家的睡意。提到前途提到未來，放鬆過後地再次凝重，怎還睡得著﹗而我開玩笑地說了“前程似錦，錦上添花，花開不敗”九個字後，就更是打開了話匣子，寢室六個人你一言我一語地說起了大三大四以及之後碌碌人生，似乎忘記了色星期一早晨的課程表。
大三分班分專業。班分體教與社體，專業又有籃球足球網球各種球類和健美操體操民族舞等等各種品種，想它們各自的好處已經夠難了，還要分析以後的出路以及自身的天賦，真的是站在天平的兩端，好難好難，根本不知道傾斜哪一邊。大家嘰嘰喳喳有你沒我有我沒你地吐露自己的想法，看似興奮可話語中分明充滿了迷茫和無奈，這是兩年大學來第一次大家一起沉重地思考。平常不抽煙的小馬也向勝勝要了根煙，剛滿20的小馬也是男人了，男人遇到了沉重的問題總喜歡找煙出氣。大家忽地被一種東西壓抑著，那東西是責任，對親人對自己的責任，剛放鬆的空間瞬間沉重maid agency﹗
大學“出關”後，教師是第一選擇；裁判，管理者是第二選擇；而向往的專業運動員是連第三選擇也輪不上的。最大的興趣籃球已然無法取得更大成就，這輩子注定成為不了籃球運動員，韋姆士為什麼是一輩子的偶像就是因為一輩子都得仰視他們，踏不進他們的領域取不到他們的成就。進NBA僅僅是夢想鐵定沒戲，CBA門檻沒那麼高可也沒那麼大的誘惑力，而且想去也鐵定去不了的，雖然我們也有顆撲通撲通冠軍的心。畢業後應該何去何從？這個問題深度很足，完全有資格當我們痛苦的根源﹗
“我的青春誰做主”中的姥姥說“如今大多數人的光明前途和成功觀都與財富，權利和享受掛鉤息息相關”，“錢途”雖然不是那麼高尚，但的確也是可以回報家長社會證明自己的前途。趙青楚說她憧憬的未來是干自己喜歡的事，其實那也是建立大多數人的“錢途”之上的。沒有財富的前途，就會像方宇小樣那樣，遇到突發事件世界立馬就天崩地陷，母乳 原生營養唯有向眾人的“光明前途”進發方有出頭之日。現下的我們也是正在尋找那樣前途的門路和捷徑，可“傷病猛於虎，前途猛於傷”，猛烈地我們找不到靠不近。星爺為什麼特別容易影響我們這一代，就是因為星爺演繹的眾多心態就是我們的心態，就如“功夫”裡說的“滿地的錢滿地的女人，只要狠”。說的好極了，既真實又符合我說話的“胃口”。也說的對極了，到處都有財富和機會，就比如車水馬龍的街上，隨處都是“大眾大奔寶馬，美女氣質女身材女”。只要狠﹗只要發狠成功了，就不用再眼饞別人的風景，而是可以成為別人的風景，一切都不再是問題。可一旦沒有心目中的“前途”為指明燈，怎樣的狠勁也不堅持不了多久，到最後街上的還是街上的，向往的還是向往的。
兩個可愛小煙虫賈科和勝勝也抽起了煙，又是一陣沉靜﹗前途何往？就被家裡的一畝三分地或小型超市打發得了,或是榨盡父母親的“壓箱底”？“男子不能流芳百世，亦當遺臭萬年”是很沒有擔當的表現；“苟利國家，不求富貴”那有點虛偽；是我們這代的人就都是想當元帥的兵。有時候覺得巴金爺爺的“我們不只是靠米活著”說得真好，撇開他老人家的那高深境界不說，“活在當代”的我們必須還得有美食手機電腦車子自豪才能活著好好活著。路漫漫其修遠兮，我們都得上下而求索。時光仍舊匆匆，恍然中就可能已經畢業，我們肯定是越來越成熟，可隨著年齡越大越成熟打球受的傷也越難快速回複，甚至多久的休養都不能完全康復，這是時間給我們是一個警告一個甦醒，警告我們showtime到了該甦醒了，瀟灑的少年已經被時光攆走，再不努力奮鬥的巔峰時期青年也要悄悄溜走了。但我們不怕，從沒過退縮的念頭。或許“我們走得很慢，但從沒退卻”，因為老虎我們都能打下因為我們的脾氣是不服輸，只是怕是成為玻璃上的蒼蠅，看到前途而找不到前途。誰都想有個好的前途，好的氛圍，好的partner，改變不了環境就改變自己，可改變了自己還是跟不上環境，更痛苦。車子房子甚至美麗的女子這些身外物和必需物都可以不考慮，至少暫時不要，需要思考的只是前途，好的前途有了就都簡單了，因為十余年的學生生涯不能沒有結局和答案凹凸洞。
都說冬天到了，春天還會遠嗎？可沒有奮鬥堅挺的冬天，心儀的萬物到了春天也不會甦醒，向往的陽光更是難以。可我告訴自己，再艱苦也不要忘記欣賞途中的風景，那年體育高考跑八百我是拼了全力地跑，可並沒有忽視在考場外圍牆上為我“加油”的恩師喻老師，我一輩子也忘不了那充滿希望的加油聲，當時還忙裡偷閑地充滿感激地望瞭望她呢。因為越困難你就應該越處變不驚享受人生，看看周遭的環境，那樣才夠man，i think，這也能算是有素質的一種表現，再無助也不能放棄對生活的享受，否則就太對不起上帝和父母了，因為他們不是可以給任何生物這個機會的，“為人”幾率是那麼那麼的小。寢室裡最小的“九零後”老朱倒想得少點，一個勁兒地說“算了吧，早點睡”。
得了，昨晚大家都有睡著，煩心的事也還是點到為止為妙﹗現下，好兄弟才是大學人生的主題。結果要追求，過程也要完善，寢室的好友們，前途或許能分出認得貧富，但分不出人的高貴與否，不要忽視照樣可以給我們瀟灑和享受的過程﹗
這是一個朋友真實的經歷，我寫出來希望對大家有所幫助和啟迪。
他和妻子是青梅竹馬的朋友，後又彼此欣賞，相互愛慕。雙雙高考落榜後就商量著要向雙方家長挑明了關係把婚事定下來。當他滿懷希望讓自己的父母托人向她的父母求親時卻遭到了拒絕，理由是他沒考上大學端不成鐵飯碗。她在家痛哭流涕絕食抗議，毫不妥協的父母把她鎖在了屋裡，悲憤無奈之中她打碎了玻璃瓶割腕自殺。所幸被發現的早及時搶救了過來。他得知了消息去醫院看她，被她的家人攔阻暴打，他默默地承受著不做絲毫反抗，也像她的家人一樣把事情的起因怪罪到了自己的身上，身體上的疼痛反而減輕了他心靈上痛苦。他讓好友轉告她好好保重身體等著他，他一定要考上大學再到她家中提親。他把自己關進了屋裡，除了母親送飯外不許任何人打擾。苦讀一年後以優異成績被如愿錄取。她的家人也不再反對他們的交往。當她把自己攢的私房錢硬塞進他的包裡叮囑他路上小心到校要好好學習時，他在心裡暗暗發願要竭盡一生呵護她愛她椎間盤突出。
大學生活在他們一封封情意綿綿的書信來往中也很快過去了。瀜滭忹這期間家庭拮據的他記也記不清她以種種藉口為他花費了多少錢，那一件件毛衣，一本本書，一雙雙襪子。有那一樣不曾被她那溫暖的雙手撫摸，在她那愛意融融的目光中閃動光輝呢。儘管儀表堂堂的他在學校裡被無數的女孩愛慕追求，儘管距離的遙遠使得他們很少相見，但這時的他絲毫也沒有動搖對她的愛和忠誠。
畢業後他被分發到了一個遠離家鄉的陌生城市，她毫不猶豫地舍棄了自己安穩的工作來和他結婚。婚後的日子是甜美溫馨的，女兒的降生更是讓他倍感福祉，臉上時常洋溢著滿足的微笑。但從什麼時候起他開始感覺到生活的平淡乏味呢，這恐怕連他自己也說不清楚了。他只清楚的記得某年某月的某一天，他與另一個她相識了，四目相對的瞬間，他們都感覺到了彼此心靈的顫動。由於工作關係，他們經常接觸，後來又難以控制的墜入了愛河。還是單身的她情願不要名分給他生個孩子。他沒有同意，顧慮現實也覺得這樣對她不公。和她在一起使得他又一次感受到了年輕人的激情，平淡乏味的生活也因此添了無限的樂趣。雖然也有時覺得愧對妻子，也思慮重重痛苦掙扎，但這些和他們在一起的美好時光來比又算得了什麼呢。隨著時間的推移，他的愧疚感也在一天天消退。這時的他開始刻意逃避妻子了，經常以種種藉口徹夜不歸，所幸妻子並不敏感，對他的每一句話都深信不疑。他就這樣在兩個女人間周旋著。有時為些許事情爭執，他竟開始動手打妻子了，甚至在情緒失控的時候提出了離婚。性格溫順的妻子堅決不離，她愛他，她不能失去他，她要竭力保護好自己的家，為了自己，為了孩子，也為了一時犯渾的他。他卻是對她越來越冷淡了。她只是默默的忍受著，一如既往地照顧著家照顧著他T-shirt。
那天他突然暈倒在家了，嚇壞了的妻子不想驚動遠方的家人，獨自在醫院守護著他。當他醒來的瞬間，看到妻子憔悴又欣喜的神情，聽著她難以控制的嗚咽聲。無言地伸出手來幫她拭去了臉上的淚水。當他得知自己已昏迷了三天三夜，得知妻子把孩子托付給同事獨自守護著他一刻也不曾合眼時，心不禁一陣陣抽搐著發疼。他閉上了眼睛，淚水順著眼角悄然滑落。幾天沒有他的消息，另一個她發來了一條問候和責備並存的短信。他決然地回複了“祝好，拜拜。”既然這份感情不能見光，正因為愛才要離開。讓她早日找到能和她在太陽下攜手相伴的人吧，這樣她才能擁有一份正常人的生活。他還愛著自己的妻子，也要對自己的孩子負責。他要承擔起男子漢的責任，不能再自私的只顧考慮自己了靜脈曲張舒適膏。
到底什麼是愛情呢，千百年來誰也不能下一個確切的結論。在我看來，那只不過是一種兩個人之間的美好感覺罷了，既是感覺，誰又能保證一輩子不會變呢。此時愛的死去活來，彼時也許會渴望分開。正如魯迅先生所言︰人必須生活著，愛才有所附麗。《傷逝》中子君的悲劇還在生活中一次次重演，童話世界裡作為結束語的那句話‘他們從此福祉地生活在一起’長大了才知道這只不過是一種美好的願望罷了。所以，無論婚姻生活中存在什麼缺憾，也請你好好珍惜和你相濡以沫的那個人吧，在缺憾中追尋完美，盡量讓自己和愛人感到快樂，也許這才是人們最正確的選擇吧。
妻看著我設的電腦桌面，笑了笑對我說，你最近好像越來越自戀了。螢幕上的照片是10年以前在圓明園照的，桃花相映下的影像向我訴說著一種勃發的意氣motorola平板電腦。
最近這兩年越來越不願意照相了，歲月留給我的是無情的年輪還有貌似富態的臃腫，羅鍋朝前的狀態讓我很尷尬，我想如果我演八戒的話，這個肚子是不用化妝了。箌凲陔面部的抽搐不僅影響了我的視力，也讓我的雙眼看起來明顯不同，一圓一彎，真好似日月同輝。
剛畢業那兩年，上一天課，打一宿球都不知道“累”字怎么寫，現下半小時不到的運動，肺部就提出了嚴重的抗議。部裡又要安排下學期的教師聘任了，我專門找主任說了說，少給我排點課吧，兄弟我受不了了，一周12節啊，這身“老”骨頭都要散架了。
稱謂的演變是很有規律的，當年部裡的同事們給我的冠名是小李，而現下越來越多的人叫我李哥了，抬頭看看，老李的時代就快到眼前了。現下張口閉口的奔四，想的最多的是什麼時候拿退休金，這今天部裡正討論“升本”後的發展大計，聽著小兄弟一個個鋒芒畢露的言辭，我暮氣沉沉地坐在角落裡一如既往的沈默，馮友蘭說︰“一個人只有在說了很多話以後才學會沈默”。而我早已不喜歡說很多話，這是不是意味著我的青春已去wedding photographer。
丫頭已經三周歲了，有的時候我對這種真實都有一種懷疑，昨天還在床上練習翻身的她，今天已經滿地亂跑了。陪孩子玩耍是一種享受，也是一種負擔，在學校的操場上，孩子的身影不斷地游移，時而還伴隨著幾個跟頭，在我面前經常重複的一句話是︰“爸爸，干哈（啥的含混發音）呢？”或許，我的流年對孩子來說是神奇的標注。
在父親生日的那天，我沒有參加學校的升本動員會，而是騎上小鳥電動車，行駛了40余華裡，到了父親打工的雙語學校。啃老是一種可恥的無奈，我已經無奈了好多年，現下雖然談不上什麼反哺，但最起碼可以盡一份心了，父親總說在我的身上看到了他，而我想說的是我在父親的身上窺見了我，或許剝離青春的外衣後，我正一點一點地體驗父母的體驗，承擔一代一代傳承的責任鋁窗工程。
在青春去後我們都會無選擇地老去，但在如何老去的問題上我們還是有選擇的，亦舒說，女人的最高境界是優雅地老去。那麼，男人的最高境界或許是淡定地老去。
想像永遠沒現實那麼好﹗﹗﹗
在這裡我並沒有說誰是誰非，但是往往都像我說的那樣。想的永遠都是完美的，現實總是殘酷的﹗﹗!人生何不如此呢，虛虛假假的。從小我就一直幻想著長大了要當什麼什麼的，可是到我大了的時候我才知道這一切都是我的幻想而已。老是說這件事我一定要做好，但是到了真的做的時候，卻常常找著各種的理由來推脫自己。記得念書那會總說這次考砸了，下次一定不辜負爸媽的期望，一定要努力學習這次，可是有了兩天的熱乎勁，再過兩天你瞅瞅該看電視的看電視，該上網上網，該玩該玩。就有一次背叛了自己的原則。老是說什麼我是個有原則的人，但是你看看已到了關鍵時刻就又變的了那慫樣。原則是什麼，原則就是拿來遵守的。是么？屁話﹗﹗﹗原則是拿來背叛的,不是我說不只是我，恐怕是你也是這樣吧﹗﹗﹗我沒別的意思就是覺得我們這樣是不是有點可笑呢，明明訂好了原則說是要遵守的，但是望望在寫小事上面就違背了我們的原則，那你說說我們的原則到底是什麼呢﹗﹗﹗藉口，差不多三星平板電腦。
踏上社會以後就說我一定不做那些腐敗的人，汏鍴趧什麼貪污啊，受賄啊，統統tmd、、、見鬼去吧!!!可是，要真是你到了那天恐怕你真的會為了一百塊出賣自己，事情之後還說看看這是我的成果，那你怎么沒有對別人說這是怎么來的啊﹗﹗﹗老是說著別人的錢都是不乾淨的，我的錢是血汗累出來的，可是在這“血汗錢”的上面友友多少水分呢？﹗
總是一味的承諾、保證，用人格，用尊嚴來貢保證、承諾。可是你自己覺得你的人格是幾斤幾兩呢，是一文不值，還是重於泰山呢﹗﹗﹗所以沒事的時候你最好還是不要瞎保證，免得到時候對不上數了又在哪抓耳撓腮的醫學美容服務。
是不是覺得自己是獨一無二，該受人中用呢﹗對不起，你錯了。你是誰啊，你說說你這人有幾斤幾兩啊，憑什麼要人重視你。告訴你，這不是以你為中心的，要是真要人重視你，喜歡你你就得努力。對了再告訴你了，有的東西不是你努力就能得到的...是什麼啊？你自己去想，別罵我，你自己知道就是自己不會承認吸塵機﹗
咋了，你說說你怎么想的。你對朋友重情重義。不好意思我差點吐出來了剛。實話告訴你吧，你要是心裡真的這么想的，那麼我真的願意教你這個朋友，不要在我面前說兄弟，我他媽只會覺得你很扯淡。咋啦，還不服是吧，在這世界上只有三個人值得你重視，親人，愛人，朋友。你說說你這什麼兄弟拿來的啊﹗﹗﹗說實話我也覺得兄弟喊得好聽順耳，可是為什麼我就覺得朋友好呢，朋友什麼話都可以說，就算你不想說吧，就你們那朋友的關係她也不會多問啊》是吧﹗對了，說實話就算是朋友的，也會進化的﹗不懂了吧看看我上面說的那三種人親人，愛人，朋友。現下是朋友要是他是女的你不回有非分之想呢，不想啊那你是腦子有問題﹗是把這就進化成愛人了，要是結婚呢，那就是親人。要是男的，那肯定不會是愛人，要不你就是同性戀。男的帶回去啊，別亂想啊﹗給你爸媽說這時我最好的朋友﹗長大之後要是還好你們就是打親家了吧(地方語言，長大之後當干兄弟）﹗
嗨喲，你別說，當你遇到這種尷尬的情況你可定心裡不舒服。出去陪你認為和你耍的好的兄弟吧出去一介紹，這時我同學、朋友。我就郁悶了，要是真拿你當兄弟，為啥直說是同學，朋友啊﹗不是我瞎摻和，你自己也覺得挺奇怪的，那我告訴你吧，你自己去問他吧，反正我沒試過，後果不詳物業按揭。
小時候，現下你都一直是個唉嫉妒的人。不要說你不是，小時候看著你爸媽，爺爺奶奶疼著別個小朋友你不嫉妒，儘管小時候不知道什麼叫嫉妒，但是長大了不知道呢？不知道才有鬼呢﹗看著別人在哪，其實心裡覺得，我為什麼沒有呢﹗嘴巴上說哎喲，不就是那個么當誰買不起呢咋么的﹗
老是幻想著做一朵出淤泥而不染的蓮花，可是你自己看看上面的，只要你摸著良心說活你要是沒有上面的任何一條，那我小周久服了你了。要是說有就評論之後再轉。不評不轉的也可以摸著自己的良心說說那點又錯了﹗﹗﹗﹗
“十六歲的花季，十七歲的雨季，十八歲的……”
這是我十八歲時寫的文字，那時的我不知道有什麼詞語可以替換下那些省略號，而今天我似乎找到了答案。十八歲的內涵太多，太沉了，是責任，是奉獻，是奮鬥，是關愛，是包容，是擔當，更是錯過了便無法追回的青春歲月跌打。
十八歲的我，懷揣著夢想走出校園，又走進校園。烸凊涊轉眼間，我從學生變成老師。我穿著成人的西裝站在課堂，面對那一雙雙渴求知識的眼睛，我知道，我長大了。我知道我應該做什麼。當好一名老師，要對得起學生，家長，更要對得起自己。將夢想珍藏，用真誠付出Pre Wedding。
兩年的時光一晃而過。
當又一個九月到來時，我又走出校門，進入我的夢想，我的校園，成為了學生。十八歲的夢想在二十歲時綻放。因為它來的晚了，所以我要將失去的歲月追回。我更加的努力，我要和我同齡的同學同時畢業。兩年後，當我手捧本科畢業証時，我真的很興奮，很激動，我用兩年的時間學完了四年的課程，我用行動證明了我的能力，彌補了十八歲的遺憾。
此刻，我的心中充滿了十八歲的衝動，我又一次走進考場開辟新的疆域??????
兩年後，當我捧著又一張本科畢業証站上講台時，我告訴自己︰沒有什麼不可能，只要努力，一切皆有可能。於是，“挑戰自我，挑戰極限，”便成為我永恆的追求。
我要用努力和執著，實現我的理想-----使每一個學生的理想都實現，使每一個學生的青春都無怨無悔婦科。
八年了，我認真地走過每一天，做好每一件事，送走了一批又一批的十八歲的學子。我曾為他們的成功，而滿心歡喜，也曾為他們的遊戲人生，而痛徹心肺。我恨過，恨他們虛度年華；我怨過，怨他們自暴自棄；我歡喜，因為他們才華溢；我感動，因為他們真情流露。校園，這一讓我歡喜讓我憂的天堂，也許，我是為你而生的。
十八歲，那夢一般的年齡；十四年，風風雨雨一路前行，四年大學，十年教壇，每一步我都認真地走過。
今天，我的心似乎又回到了十八歲，那個有夢想有激情的十八歲。我又想起了自己的誓言︰挑戰自我，挑戰極限。讓自己的青春無悔，讓自己的生命綻放凹凸洞。
做回十八歲的自己，創造屬於自己的天空。
人世間︰不怕年華逝去，只怕心力枯竭。只要擁有一顆十八歲的心，便可奏起那青春的樂章，駕起年華的風帆，勇往直前，哪怕驚濤駭浪，也義無返顧﹗
到年老時，坐著搖椅，便可以微笑著說︰我這一輩子，無怨無悔﹗
最近又會頻繁地去想死亡這件事，其實10歲之前根本就沒有想過人會死這回事，自從上初一那年 ，突然有一天想到死亡，想到那一天自己永遠離開了這個世界，讓我一下子陷入了深深的恐懼之中電單車。
其實誰不知道生老病死，那是自然之事，但是我認為不會有一個人是想死的，箹僜有時候也突然體會出古代那些帝王想要長生不老的心情，只是我更認為，人害怕的並不是死，怕的是死後什麼也沒有留下，怕的是死後沒有任何感覺，怕的是死後沒有留下任何游離於肉體之外的東西買平板電腦。
假如這個世界真有靈魂的存在，我便不會再害怕死亡
人生就是不斷完善自我並逐步走向死亡的過程
每每想到死亡，那種看破一切事物的感覺和深深的恐慌感時常交織在一起，無法自拔
有一天在吃雞肉，我突然很怕，一塊也無法下咽，想著那些死後被我們消化掉的動物，就這樣如此簡單地、一個生命結束了。
其實，人又何嘗不是一樣，有人總在給我灌輸什麼食物鏈，什麼弱肉強食，請停止吧，難道我不知道？先不想談論這個問題，我只是在單純地說生命這件事情。
人和動物有何區別？人只不過是活著的時候有思想，死後有一個棲身之地而已，又比動物有多高貴呢？我真的不明白，為什麼那麼多的人自以為尊貴，而無視甚至無端地蔑視他人﹗？
我有時候確實比較極端，想一些不著邊際的問題；
即便是想了很多關於死亡的事情，但是我一點不消極，我只是想更清楚、更積極地生活好每一分每一秒婦科﹗
有誰共鳴？
當十月的西風漸近，一年的更始也終於臨近尾聲，我無心觀賞所謂落木枯黃的頹敗，只是無意中看見路邊那次第開放的矢車菊，意外之余，卻又恍然想起多年前放學路上看到的情景，似乎已經很久沒有仔細的看看她了，她是否依舊會在風中搖曳舞蹈，跳躍出我童年的模樣LED招牌。
（一）
在回憶的深海裡，我總能看見路邊的矢車菊一如幼時般盛開著。
還記得，那個走在放學路上的孩子，貪婪的揮霍這段漫長而又無憂無慮的時光,媔暀炷深秋的夕陽於他而言並不是回家的預兆，而是嬉戲的開始，馬路上沒有了白日汽車的哄鳴，嘈雜的汽笛變成了孩子們歡快的嬉笑，路邊的稻田也撒滿了落日的余暉，一切的環境都是那麼相吻合，就像夕陽一樣安靜而溫馨，而當孩子們玩的正歡時，無意中卻發現了路邊那叢盛開的矢車菊，於是都好奇的圍了過來，他們不理解都快到冬天了，為什麼路邊還盛開著這樣的野菊花，愛花的孩子們在這個快沒有花的時節裡，看到這種貌不驚人的白色小野菊竟然也會被吸引，從此便記住了她的容顏，往後每到放學的時候總能看見幾個孩子蹲在一叢野花旁玩鬧著，直到她最後終於消失不見，直到那年的天空開始下雪。
時光不經意的流轉帶走了太過悠長的歲月，想起那時的我們是否都是一樣的天真，一樣的善良，彷彿任何事物與我們而言都是一種生命的存在，我們會看著屋前的老樹發呆，我們會向路邊的野花傾訴孩童的心事，然而這些都是那些大人們所不能理解的。
（二）
日暮天昏的那個清明節，我在你的墳頭放了一朵你曾親手種下的矢車菊Bridgestone。
還記得，那年的暑假爺爺在院牆邊種下一圈矢車菊的種子，每天為它們澆水施肥，無微不至的呵護著它們的成長，到十月的時候它們便開花了，但那花卻和我在路邊見過的不一樣，不是單純的白色或黃色，它們也有藍色、紫色甚至淺紅色，而且花瓣更大，爺爺告訴我這是種經過人工栽培出的矢車菊，它的故鄉在歐洲，不遠萬裡來到中國就像曾經在外漂泊的他一樣，不過他比這些種子福祉，因為現下的他已經回到了自己的故鄉。有一次我聽別人說菊花可以泡茶，於是我趁爺爺不在，偷偷在院牆邊摘了幾朵矢車菊拿去給他泡茶，希望能給他一個驚喜，誰知道爺爺看到我把院牆邊的菊花給摘了，把我罵了一頓，我委屈的跑到房間裡哭泣著，當媽媽告訴爺爺我摘菊花是為了給他泡茶時，他突然像個犯錯的孩子向我道歉，來到我房間喝下那杯已經冷卻的茶，一邊喝還一邊夸我茶泡的好。
許多年後，當我和媽媽再聊起這件事時，我才知道那種矢車菊是不能泡茶的，因為這樣只能用來單純的觀賞，於是我才想起當時的爺爺，他究竟是怎樣把那杯茶喝下去的？
（三）
時光荏苒之後，生活對於我們還剩下什麼，只剩下不斷前進的時間。
這些天偶爾在我們的大學校園中散步，也曾見過路邊花盆裡正盛開著大朵的黃色菊花,特別是在早起的清晨，深秋的霧氣還未完全散去，菊花閉合著花瓣，周身沾滿濕露的霧水，像是剛被母親淋浴過的嬰兒。然而現下的我已經沒有太大耐心去慢慢的觀賞它們的形態與容顏，因為我明白如今的我已經不再是當年那個肆無忌憚的孩童了，對於花的喜愛就放在心裡吧，那種看花、賞花的事情對於現下的我而言，實在是太過矯情了，可仍記得有一次當我坐在操場的草地休息時，我看見不遠處有個晨練的女孩兒忽然停住了奔跑的腳步，她蹲在路邊摘下了一朵小野花放在手心，那不正是矢車菊嗎？也許她也喜歡這種花吧，但我覺得如果真的喜歡它，那麼只要遠遠的看看便好，何苦要折斷它的成長健康身體檢查。
仔細想想，現下的我們無形中似乎都正在被一種不可逆轉的力量向前推移著，最終將我們推向了不理解我們的大人行列，也許對於浩瀚的生命之河而言，這只是一個短暫的過程，可對於我們自己而言，我們已經永遠的成了遠行的游子，但來時的路卻從此一去不返了。
蔭下，目光如輕風般拂過文字。我，獨自在書中享受夏的愜意。靜靜地，輕輕地，思緒不覺得飄向遠方。
連綿不斷的小山，大大小小的梯田，散落在山間星星點點的村落運動創傷。
小河邊，楊樹林，絲帶一般的清涼。蟬肆無忌憚的鳴，鳥兒得意的叫，河裡的孩子自由的翱翔。搬一張桌子，拿幾把椅子，品一杯清茶深圳婚紗公司……
胡同裡，固定的幾塊石頭上，幾個老人，來來回回的搖晃著蒲扇，偶爾拿起旱煙袋，咂一口，深圳結婚相吐幾個煙圈，談談莊稼的長勢，聊聊誰家的孩子，回味一下過去，感嘆一下現下小提琴課程……
梯田裡是一顆顆壯的莊稼。pets boarding強健的根深深地扎進土地，大口大口的喝著大地母親賜予的甘露；粗壯的枝莖，使勁的伸向天空；肥碩的葉子貪婪的沐浴著陽光中醫婦科。
梯田之間，零星的點綴著白色的、黃色的，羊群、牛群。
辛勤的黃牛悠地啃著草皮，自在的甩著尾巴；牧牛的不是童子，沒有笛子，沒有騎在牛背上，木結他課程也沒有嘹亮的歌聲，手裡拿著鞭子，腰上掛個葫蘆，吆喝幾聲，抓幾個蚱蜢，拔幾顆雜草，看看田裡的莊稼，臉上洋溢著得意的笑容。
羊羔羔兒，蹦來蹦去地，找幾棵嫩草，嘗幾個鮮芽；放羊的孩子，木結他班 躺在草地上，看著藍藍的天，白白的雲，彷彿在雲朵間追尋著遙遠的夢想影印。
盛夏，我在校園的蔭下，碎紙機拿起畫筆，描繪著兩年前的今天狗舍。