媽媽的味道

　　媽媽是壹個非常普通的農婦，沒有上過學，僅上過生產隊的掃盲班，不會讀書看報（也沒有條件看），但幾乎能認識墻上的所有標語口號。小時候我開始識字就是媽媽從墻字開始教起的：“階級鬥爭壹抓就靈”、“軍民團結如壹人，試看天下誰能敵”、“美帝國主義必敗，全國人民必勝”……後來媽媽年紀大了，養成了聽廣播的習慣，從收音機裏獲得了許多知識琴行，說話壹不留神就溜出普通話，許多陌生人還以為媽媽是知識分子，媽媽身上有種書香的味道。
　　在那個物質匱乏的年代，吃是頭等大事。老家地處成子湖邊，俗話說：靠山吃山，靠水吃水。童年時期，春天，媽媽帶我們去田野挖野菜；夏天，媽媽帶我們去湖邊摸螺螄；秋天，媽媽帶我們去農田撿豆粒；冬天，媽媽帶我們去湖底砍柴草。記憶裏，每天沒有別的事情，就是壹天到晚盤算怎麽把肚子弄飽。也許是經常挨餓，許多現在看不上眼的東西，那時可是美味佳肴。

　　小時候，鍋底是個迷人的地方。媽媽經常像玩魔術似的從鍋底拿出壹樣又壹樣美味來。夏天，媽媽把不老不嫩的玉米戳上火叉放在鍋底燒，不壹會，乎乎香噴噴的玉米就熟了，有時饞得連玉米芯都要啃掉；秋天，黃豆快熟了，媽媽把拔起的毛豆連枝徑壹起放到鍋底燒，壹眨眼，壹股清香味就讓人滿嘴生津；冬天，媽媽經常將已經被儲存糖化的山芋放在鍋底燒，那些被埋在爐膛死火堆燒熟的山芋，那個純正的香味，在街上烤山芋的大叔大媽那裏是買不到的。春天，沒有什麽時令的東西放到鍋底燒，但對於我們吃慣鍋底美味的孩子，經常在媽媽做飯的時候頭往鍋門張張瞧瞧。媽媽是個有心人，她在生產隊做活之余，到生產隊牛槽裏撿來黃豆，竟然用百雀羚盒子裝好放在鍋底燒，壹會兒，媽媽把百雀羚小盒子打開，壹小把香噴噴的黃豆就脆香香的讓我們歡叫了起來。童年，鍋底就是壹個做夢都流口水的地方婚禮統籌！
　　我們逐漸長大，隨著土地分產到戶，溫飽解決了，生活也隨之提高。
　　媽媽不再做死面子單餅，而是經常包韭菜盒子了。媽媽包的韭菜盒，不但講究好吃，還講究好看，每次做好餅下鍋前，都用碗口把餅邊切圓了。我不知道簡單的韭菜餅，媽媽做的為啥那麽好吃。餡，不鹹不淡。油，不多不少。皮，不厚不薄。火，不少不過。
　　媽媽做的菜稀飯也是很好吃。她將小麥、黃豆等糧食用水泡好，然後用石磨兌水磨成漿。把時令蔬菜或幹菜切碎放到鍋裏，菜稀飯裏決不放鹽。吃菜稀飯，如果是搭著韭菜盒吃，連鹹菜都不用就了。
　　媽媽做的醬豆更是美味壹絕。每年冬天，她會把選好的黃豆泡壹天開始煮。煮到豆粒用拇指和食指輕微用勁壹捏就癟，停火之後，熟黃豆經冷卻、瀝幹、入包。媽媽把豆包放入幾乎揣滿麥瓤的悶竈鍋鍋腔內，三天三夜左右進行捂磺（發酵）、晾磺，再配上五香、八角、大料和鹽等，把煮豆的漿水，兌上適量的冷開水壹起放入壇中密封。經過兩周左右的相互滲透和相互作用，壹壇醬豆就做好了。媽媽過去做的醬豆，那鮮美的味道壹直纏繞在我心間。
　　媽媽去世後，父親每年冬天都堅持做醬豆頸梗膊痛也許，那醬豆裏有媽媽的味道！

這個午後，我忽然有點憂傷

　　我說，我累了！
　　春天的花兒、草兒聽不見我的嘆息，也看不見我的憔悴。
　　真的累了，心累！
　　如今，渾渾噩噩地日復壹日疲勞地行走著，沒有誌向，也無法判斷是非曲直。世事，讓我早已失去了棱角。用鍵盤敲出的快樂，舒緩著我的心情。春天的風，時不時地刺痛。
　　我壹直驚奇，自己為什麽酷愛咖啡？直到今天，我有點明白，其實我喜歡喝的，壹直是加糖的咖啡。我是想從苦苦的味道裏，捕捉到那壹絲香甜淘寶代購。
　　喜歡喝龍井，品不出它的真正妙處，只不過喜歡龍井的顏色和幽香。這種淡淡的味道，可以讓心寧靜。我想，很多時候，我的心都太浮躁了。喝壹杯龍井，讓自己的心沈靜，沈靜！
　　和女兒談論起學習，心情居然沒有別的家長那樣焦躁。女兒說，她的能力亦是如此，只有盡力了。我平靜地說：“我不怪妳，我希望妳坦然行走，健健康康、快快樂樂地過好每壹天就行。只有經歷過的人才明白，人活著，快樂就好，別把憂傷的種子永遠刻在記憶裏。有些事情，無論怎樣清洗、磨擦，總也留有痕跡。就如媽媽，從來都這麽依妳的爸爸，我怕失去溫暖失去港灣，失去如鷹壹般的翅膀。”
　　去看公婆，聽婆婆絮刀這些日子裏的瑣碎，心忽然就淒淒的。想到大姑姐，如果她還活著，也壹定會壹同訴說。沙發上靠左的位置，似乎還是她在那兒坐，織著毛衣，靚麗的臉龐永遠笑瞇瞇的。可如今，物是人非，她不在了。
　　婆婆忙忙地去廚房拿水果，我說，別拿了，我坐坐就走。看著她性性的表情，我明白，她希望和我多說壹會兒話。人老了，需要壹個傾訴的對象。然而，最近兩年，忙碌了數倍，去婆家的次數少了很多。
　　忽然很愧疚，想起兩年前大姑姐剛去世時，壹家人哭的昏天地，婆婆更是悲痛欲絕。我當時連續三夜睡在婆婆的身旁，壹邊哭壹邊安慰她：“從今以後，就把我當女兒吧，雖然我懶，不能給妳們端屎端尿，但我能花錢雇人。有我在，別怕，但妳們近十年壹定要健健康康的，十年以後，我退休了，才能伺候妳們！”那壹刻，婆婆什麽也說不出口，在夜裏抓住我的手硬咽。
　　我很奇怪康泰旅行團，自己對婆家人的這份感情，為什麽會這麽濃烈？
　　昨兒給母親打電話，問母親身體可好，母親在電話裏嘮刀大哥二哥的狀況，抱怨他們不會過日子，又說姐惹她不高興了，又說弟弟大手大腳了。我勸母親，我們都成年了，妳別操心了，妳穿暖吃好就行，沒人聽妳的嘮刀。母親在電話裏罵：“妳們壹個個在城裏日子都過好了，也看不到妳大哥可憐！”說完就掛了電話。
　　我忽然想對母親喊壹句，小時候的痛我忘不了！父親去世的那段日子裏，我們被親人生生地拋棄，已成年的大哥心裏沒有了弟妹和母親。什麽叫做流失失所，那時候的情景便是如此。母親能忘了兒子給妳的痛，我也想努力擦去這筆記憶，但心底卻壹直隱隱作痛。我的母親，對於大哥，我們幫助的夠多了，誰讓我們同流壹脈血，只不過他的命運如此，我們也無能為力。
　　也很想擁著母親的肩走壹走，想感受母親身上的溫暖，可母親的話題總是那麽宏大和遙遠。我不怪母親，只怪我自己，誰讓我生就壹副渴望別人呵護的個性。母親給我們的是大愛，卻很少給我們細碎的暖意。比如我病了時，多希望母親能打電話問壹句：“妳看醫生了嗎？按時吃藥了嗎？”但卻從來聽不到。這不是母親的錯，是父親的去世逼迫母親的個性發生了變化，她只關乎生活中的大處，細小之處無暇顧及。
　　思想飄渺地寫著這段文字，淚無聲落下。痛恨自己的脆弱，痛恨自己骨子裏的那種憂傷！
　　轉過頭望望窗外，柳絮肆無忌憚地飄飛。風動枝條蕩，春天的在這柔風裏瀟瀟灑灑。
　　開窗，壹小團柳絮忽然就擠進了窗口。壹把抓住，用手揉搓，細微的種子就藏在柳絮裏。我感嘆，什麽都有種子，如這柳絮，不細心觀察，我們又怎會知道它的種子，就藏在這團白色中呢？
　　五月裏的這個午後，我忽然有點憂傷肌膚檢測app！