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夜、外に出れば
少し霧のかかった街並み
真っ暗な都立病院のシルエット
雨こそ降っていないが
濡れた路面を傘提げた人たちがぽつりぽつりと歩いている



ここ数日の心の荒れ模様が半端ない
そして学校に行かなかったり、決めた予定をこなせなかったりする最近の日々
多分両者に本当の関連性は無い
ぐうたらしたい自分が心の不調を言い訳に使っているだけ
わかってはいるんだけどね
実験実習はさすがにこなすが
座学の出席率の低さが目もあてられない
友人たちが「あいつどうして来ないんだろう？」と不思議がっていたらしい
そう思われているうちが花、か
色んな気持ちに整理をつけて行動しないとな

しかし我慢が良いとも限らない
今回の「事件」にしろ我慢がかえって悪影響を招いたのであって
吐き気を催した時は吐いた方が良いと言うしね

多分自分は些細なことで悩みすぎなのだ
自分の悩んでいる事はたいした事無いのだと、いつも思うけれど
でもそうしてしまい込んで溜まりに溜まり
実はたいした事になってしまっている、そんな時もあるのだろうな
今回の「事件」にしても、実際にそうだったのだからな
裁判、という言葉が手続きの場でちらりと出た時それを思った
勿論それを実際にやらなければならないほど大事ではないが

だから時には、吐き出してしまった方が良いのだろうな
ただ良い吐き出し口が見つからない
ツイッターでそれをやるのは本当は良くないと、分かっている



怒り、というか、憎しみ、というか
むしろやるせなさ、閉塞感
なんだろう、もう自分の中で色んなことがごちゃまぜになって
よく分からなくなってきているのです
きっかけは今回の事件だが
これだけ気持ちの滅入る原因はそれだけではない
この数年間の
あまり幸せでなかった側面ばかりが強調されている
これからの数年間について
あまり明るくは無い側面ばかりが強調されている
視野狭窄、でしょうか

「両者に本当の関係性は無い」と言い切っておいてこんなこと言うのはなんだけど
端的に言えば今何もやる気が起きなくて
一日中ずっと寝ていたいような
何もしたくない、そんな感じなのです

でもその一方で理性は色々ToDoを立てて予定をこなそうとするから
うまく動かない自分の心や体にイライラしてしまって
それもまたやるせなさや閉塞感の中に加算されていく訳ですね
ここで一つ仕切り直し、と言っても
学校の課題をはじめ、その他有形無形の色々
過去にうまくこなせなかった分の負債を既に抱え込んでいるから
マイナスからのスタートになってしまう訳で
それにまた気が滅入ってしまって逆効果……



どうしよう、どうすればいいかなあ？