感謝

悲しい知らせを聞いてからもうすぐ１か月



長かったのか、短かったのか・・・よくわからないけど



私にはとても辛く、悲しく、心が痛い１か月でした。



悲しみは時間とともに次第に薄れていくと思ってた。



たぶんそうなんだろうけど、でも今の私には時間が経つごとに、



さらに悲しみが深まっていく。



そんな中、私を支えてくれたのは家族と友人そしてその家族。



学生時代の関西の友人たちはお互いに連絡を取り合って



順番に連絡を入れてくれ、毎日私の話を長時間聞いてくれる。



またその友人のお母さんたちまで、心配して連絡をくださる始末。



またワン友ママたちや仕事関係の方々にまでご心配をおかけし



本当に申し訳ない。



もしかしたら　私がヨンハのことを１日に考えてる時間より



みんなが私の事を考えてくれている時間の方が長いんじゃないかな？



今までは　『泣くのは止めよう。笑って過ごそう』と自分に言い聞かせて



我慢して、無理をして、自分自身に疲れていたところもあったんだけど



最近は『泣きたい時は思いっきり泣こう！！そしてその後元気になったら笑おう！！』って



思えるようになったら、少し気持ちが軽くなりました。



ただ　主人からは『さっきまで笑ってたと思ったら、急に泣き出すから怖い』と



恐れられていますが・・・・



今回の事で　つくづく感じた事は　『私は１人じゃないんだ』っていうこと。



いつもわかってるつもりではいたけど、



周りの方々には感謝してもしきれないくらいの、たくさんの愛情をいただきました。



本当にありがとうございました。



これは　ヨンハが私に改めて気付かせてくれた宝物です。



最後になってしまいましたが、ブログにコメントをくださった皆様へ



今回の事では、あたたかく見守っていただき、
愛情いっぱいのコメントをありがとうございました。
皆さんがいてくださったから、今の元気な私がここにいます。
本当に感謝・感謝です。まだまだ弱音を吐く時があるとは思いますが
これからもよろしくお願いします。



ひーママ　完全復活とはいきませんが、その日その日を



ヨンハの分も精一杯生きて、また日々の生活をこのブログで



お伝えできたら・・・と考えています

献花式

１万４２００人　ヨンハさんに最後の別れ



晴天・・・空はヨンハブルー１色。梅雨が明けヨンハの季節がやって来た。



ヨンハを通してお友達になった方２人と国際フォーラムに着いたのが１１時３０分



どこが献花式の列の最後尾なのかわからないくらい長蛇の列が出来ていて



国際フォーラムに入れたのが１時間後



その後メッセージカードをもらい　ヨンハにメッセージを書いた



それから約１時間３０分後・・・白いカーネーションを貰い会場の中へ



舞台はヨンハのカラー、ブルーに彩られ、そしてヨンハの声・・・ＳＴＡＲＳ



静まり返った会場内、聞こえるのはヨンハの歌とすすり泣く声・声・声・・・・



そしてスクリーンには今回のコンサートでのヨンハのデジタルフォトが・・・



こんな形でこの会場には来たくなかった。本当は楽しいコンサートの日だったのに。



献花台にカーネーションを供え、ヨンハの写真を見て祈った



『もう苦しまないで楽になってね。いつまでも忘れない。大好きだったよ。



そしてこれからもずっと大好きだからね。どうか安らかにお眠りください』



会場を出る時、ヨンハのポストカードを貰った

裏には遺族代表としてお姉さまの文章が、以下はその中の抜粋です。



何からお話すればいいのか、未だに流れる涙を堪えることができません



自分の仕事を愛していた、夢も多かったヨンハ


家族と一緒にもっと幸せになりたかったヨンハ


身も心も健やかで、明るかったヨンハは


残念ながら、もう私たちのそばからいなくなってしまいました



泣かないで、笑顔でさよならを言おうと自分自身に言い聞かせてきたのに



この文章を読んだ時、涙があふれて止まらなくなってしまった



ヨンハがいなくなった現実を、今までごまかしながら受け止めていない自分がいた。



だけど現実を受け止めなければいけない時が来てしまったんだ。



やっぱり悲しくて、苦しくて、辛い。



この２０日間、無理して笑って　バカ言って、現実から逃げてる自分がいた。



ヨンハを頭の中から追い出したくて、いろんなノルマを自分にかして



今回の悲劇を忘れてしまおうとしている自分がいた。



でも　どうやっても現実からは逃げられなかった。



私が泣いていてはヨンハが悲しむ・・・わかってる。充分理解している。



でも折れた心はなかなか立て直せない。



もう少しだけ・・・あともう少しだけ・・泣いていてもいよね。

あれから・・・

心の整理をしてから　約１週間・・・涙を流す回数が減って


１日中ヨンハの事で頭も心もいっぱいだったのが


ヨンハ以外のことも考えられるようになってきて、


友人たちとも笑って話が出来るようになってきた


そして　何より・・・ヨンハの声が聴きたいなぁという気持ちが出てきた


聴けば聴いたで、涙・・・涙・・・でもいつの間にか泣きながら一緒に歌ってる


こんな事を繰り返しながら、いつかはヨンハの歌を聴きながら、


笑顔で一緒に歌える日がくるのだろうか・・・


１８日にはヨンハの献花式がある


もう何を言っても、なにをしてもヨンハは還ってこない。


出来れば笑顔で見送りたい。きちんとお別れを言いたい。


それまでに　私の心、強くなれるかなぁ・・・

心の整理

今日　ヨンハに関するグッズやＣＤやＤＶＤを一時封印することにしました。



そうしないと前に進めないような気がして・・・



決して処分したのではなく、これからも処分する気はありません。



いつの日か、泣かずにそれらを観たり、聴いたり出来る日までの封印です。



プラスチックケースに仕舞う時、一つ一つに思い出がありすぎて、一つの物を手にとって眺めていたら、



涙が止まらなくなり、これではいかん！！と　何も考えないように　ぱぱっと仕舞い込みました。



でも思っていたより品数が多くて、結局タオル類とＴシャツは入らなかった。



主人から、タンス部屋というか、納戸だけはポスターを好き勝手に貼っても良いと言われていたので



ヨンハやＳＳ５０１のポスターを所狭しと貼っていたせいで



ヨンハが亡くなった日からは、その部屋に入る事が出来ず、



毎日の着替えも、主人に取りに行ってもらっていました。



そのポスターたちもすべて取り除き、白い壁が見えた時、この部屋って結構広かったんだって驚いちゃった。



そして何をするにも、音楽がかかってないとやる気がしなかった私が、この４日間はほとんど音楽を聴かず・・・



それは　歌詞の中に戻っておいでとか君がいないとかどこにいるのみたいな内容が入っていると



耳が敏感に察知し、涙が止まらなくなるのです。音楽のない毎日はつらい・・・



携帯もヨンハの曲から、違うものに変えたら違和感があって結局ずっとマナーモードのまま



『何度かけても携帯に出ない』と友人が心配して主人の携帯に電話することもしばしば・・・



本当にみんなに迷惑かけてしまって・・・これではヨンハだって心配でゆっくり休めないよね。



まだ今の時点では、すぐ後ろを振り返ってしまい、現実を受け止められない毎日ですが、



少しずつ・・・すこーしずつ、前だけを見て歩き始めます。



たぶん　ヨンハもそれを望んでいるだろうから・・・



今回たくさんの方にご心配とご迷惑をおかけし、申し訳ありません。


今日からコメント欄オープンにします。


お返事はしばらく出来ないかもしれませんが、よろしくお願いします

クレヤマンハニ（戻れるのなら・・）

ヨンハが兄のように慕っていたリュ・シウォンさんが　コンサートでヨンハの話をされている場面がユーチューブにありました



そしてヨンハの為に歌ってくれたクレヤマンハニ（戻れるのなら）はとても素敵な曲です



そしてリュ・シウォンさんもヨンハが兄と慕っているだけあって、とても素敵な方です




ヨンハファンの一人として・・・


シウォンさん　心のこもった素敵な曲を歌ってくださり、ありがとうございました。

ヨンハ記事

夕方のニュースでヨンハの納骨の様子が放送されていました



ヨンハ記事



あんなに体格の良かったヨンハが小さな骨壷に納められている様子はショックだった



そして納骨時にかかっていた曲はＳｔａｒｓ　



やっぱり辛い・・・そしてつんくさんのブログ・・・



こういう時の関西弁はとっても胸に響きます

どうか安らかに…

ヨンハ…辛くないですか？　苦しくないですか？


ヨンハが安らかに眠れるように、一生懸命祈ります


まだまだ先の話ですが、いつかは私もあなたと同じ場所にいきます。


その時はあなたの歌が聴きたい


日本語忘れないで、天国でも練習してね。


あなたがやり残したであろう事柄で、私に出来ることがあればお手伝いしたい


あの笑顔が素敵なチャドの子供たち…少しでもお手伝い出来るように頑張るね。


本当にお星様になっちゃったあなたを想うと、あなたの歌が頭から離れない


今はまだあなたのCDは聴けませんが、


いつの日か、必ずいつの日か、あなたの声が聴きたくなる時がくるでしょう


その時はあなたのＣＤをかけながら、私も夜空に向かって、一緒に歌うよ。


いつになるかわからないけど、それまで待っていてね



ヨンハ…今までたくさんの楽しい思い出をありがとう


そしてどうか安らかに眠ってください





今回のアルバムのタイトルにもなっているＳｔａｒｓの歌詞


夜空を見上げて思ったんだ　あの星から見れば僕も星に見えるだろう

どれだけ高く手を伸ばしたって届かない　だけどいつも見守ってる

何万年経ってもずっと変わらない想いを　誰よりも先に君に届けたいよ

見上げればいつもそこに幾千の星が瞬いてる

昼間でも見えないけど同じように輝いてるんだ

見つめ合う星と星は遠く離れているとしても　いつだって傍に感じてる


夜空を見上げて祈ったんだ　君がいつも君らしく暮らせるように

プラネタリウムよりもずっとたくさんの星の下　君のこといつも思ってしまうよ

見上げれば天の川に浮かぶ引かれ合う星たちが　これからもこの夜空に同じように輝き続ける

目を閉じて聞こえてくる星屑たちのざわめきにも　いつだって君を感じてる

見つめ合う星と星は遠く離れているとしても　いつだって近くにいるから

作詞:Kota,Ogawa

一夜明け

昨日からネットニュースやワイドショーなどを見ていて押し寄せる現実。



ヨンハにはもう二度と会えないんだ…



声を聞くのが辛くて携帯の着信音やアラームを普通の音に変えたけど、



それが鳴る度に、あれ…ヨンハじゃない…ととっさに思ってしまう。



ツアーの最中だったため、家にはヨンハがらみのグッズが散乱していて、家にいるのが辛い。



またそれを片付ける気力もない。



もうどうにもならないことだけど・・・



発見された時、どんな形であってもせめて命が助かっていれば…。



本当にもうどうにもならない事だけど、


私的な事情で、暫くコンサートツアーを延期すると言われても、私たちはいつまでもあなたを待っていられたよ。



でも事務所サイドとしては、そう簡単にはいかないから悩んでいたんだよね。



そして今一番後悔してるのはヨンハ…あなた自身だよね。



あなたの一番大切な家族を悲しませているのだから…



ワイドショーのコメンテーターたちは好き勝手なことばかり言ってる。



あまり詳しくないのなら、何も言わなければいい。



もし今回の件を話題にするのなら、ヨンハと親交のあった人のコメントを読み上げてくれたほうがまだいい。



ファンは少しでも情報が欲しくて見ているのに腹が立つ。



辛い…本当に辛い。



愛してる家族や友人たち・・私の周りには、大切な宝物がたくさんあるけど、



ヨンハの死を悲しむ心は埋められない。



ヨンハのいなくなった心の引き出しは、空っぽのまま。



昨日から電話やメールそして直接会って話を聞いてくれてたり、心配してくれる友人たち…



みんな、本当にありがとう。



でもごめんよ。まだ笑えないんだ。もう少し時間をください。



まだ心の整理がつかない



明日ヨンハは荼毘に付される。




本当にお星様になっちゃうんだね。