頭痛

まぁ肩こり持ちなのでしょっちゅうなのだが、
動けないほどの長きにわたって襲われることもまれだ。

鉛の体に鉛の頭。

動けない。
何も萌えない。
難燃性抜群の103系1000番台（を。

171日目

親子ともども撃沈中。
ただ親はちょっとリハビリに出ようかとも思っている。
（ただし予定は未定）

うつ茶々（を。

ちなみにベッドをがぢがぢするのも茶々。見事にはさみ入りまくりのガタガタ状態。
で、親は起きていて気分もいいものの、いまさらどこに行くにも中途半端でどこにも行かない状態（を。

寝られないので

６～８年前の今頃、金・土の２５時といえば…

にいることが多かった。

懐かしくて七百壱拾壱便利店で買ってみた。

見た目、麺はいい感じをいっているのだが、肝心のスープは…？？？

いまはお供がいなくなり、２５時は布団で「寝られへんー」とうなるだけである。
昼の「ひとかぜ」は混んでてとても入れないし…

嗚呼懐かしや、元町のひとかぜ。

いーよいーよー

大飯原発の再稼動。
このパソコンだって関電の電気で動いているのだし。
必要だから見切り発車します、上出来じゃないですか。

だけどね。

今後、一切節電には協力しないからね。
だってリスクを取った（取らされた）んだもの、便利はきっちり享受させてもらわないとｗｗｗ

170日目

今日も布団の上です。

一緒に寝…始めたと思って振り向いたら今はけんかをしています（爆）。

前から見てもポッチャリ茶々？

夢

ゆめもちぼーもない私が、「今後こうなりたい」なんてことを書くはずがない。
今から書くのは、１日寝倒した間に見た夢のことである。


自分が高校３年生になっていた。卒業式に参列したが、その前に生徒会が卒業パーティーをするという。
「ここはサンリオショップか？」と疑うような体育館にはキティが山のようにある。
そんな隅っこの荷物置き場に荷物と嫁のきちーを置いた。

あーだこーだしてるうちに「フィナーレの準備をします。飾り付けを移動してください」という放送が入り、
荷物が邪魔かと思って荷物置き場に行けば、荷物はあったが嫁がいない。
どうやら飾りつけと勘違いされて持ち去られたらしい。
会場では涙を誘うフィナーレが始まっていたが、私は泣きながら嫁を探し回っていた。
「これまで１２年連れ添ったのだから絶対わかる。嫁の声も（頭に）聞こえている」
いいながら１つ１つ顔を見ていく。１つのぬいぐるみが「夢なんだから起きなしゃい」といって
目を開けたら嫁を抱えていて、「おにーたん、どんな夢見たにょ」と嫁が言っていた。


古い団地の５階に、産みの母と二人だけで住んでいた。
母子家庭。貧しい。
買い物に行ったらかわいいおねーさんが「手作り弁当でーす」と売っていた。
私は自分の小遣いで夕飯を買ったが、小さい弁当が１２００円程度もして驚いた。

はしごで（どんな団地やねんｗ）５階まで登って帰ると、
親が「なんちゅう高い弁当を」といい、「これ私が食べるから」といった。
「ほならまた自分の分買いにいかんならんがな」とぶつぶつはしごを降りていくのだが、
はしごが揺れてなかなか進めないうちに目が覚めた。


夜になり部屋は暗闇に。目は覚めているようだが頭が寝ているような感じ。
親子丼が食べたくなった。親に作ってもらおうと思ったが…
ここはどこだ、自宅か、実家か、また夢の中の異空間か…
整理しよう。親は…そうだ、死んだんだ。
家は…そうか、もうないんだ。
ということは親子丼はもう食べられないんだ。
ハンバーグも、熱を出すたびに命を救った鍋焼きうどんも…
非常に悲しくなった頃、われに返った。


親子丼も、ハンバーグも、鍋焼きうどんも、コンビニに行けばある。
しかし、それらは腹は満たしてくれるが、心は満たしてくれないのだと知った。

J-Arert 改め Em-NET きたお

当市は防災無線がJ-Arertと連携していないので、
市の安全メール対応でミサイル発射情報が来た。

TVつけたら、打ち上げられて１分飛んでバラバラになって洋上に落ちた？

新しい「同士」をたたえた超大型花火だったようだ（爆）。

寝よ（火暴シ干）。


※その後の報道により内容を変更してお伝えしました（を。

医者がよいと言うのだから

大丈夫なはずだが。

毎日、水（ミネラルウォーター）２Lが、
順調にきっちりなくなるのだけど。
ここもそろそろ事業仕分け入りだな。

169日目

外を車が通りました。
今の私にはそれが不思議です。

自覚

昨年の今日は、何もブログに書いていない。
欝で突っ伏していたからではない。遊び歩いてブログなんか忘れていたのだ。

昨年の４月１日。私は１５分会社に遅刻して着いた。
遅れることはわかっていたが、急ごうという気がなかった。
着いた会社は、「今日から新年度、またノルマに向けてまい進しよう」
キリッとした空気が私をグサグサに刺した。
翌日は出社したが、上司の一言で、３日から休むことになる。

昨年４月３日、初めてうつ病と診断されてドクターストップがかかった。
２週間とりあえずゆっくり休んで羽を伸ばしてみなさいということだった。
ところが私は、「うつ」にはまだ懐疑的だった。
自分がうつなのはわかっていたのだが、「病名になるほどひどいのか？」と思ったのだ。

私は２週間、せっせと遊び歩き、ほぼ毎日外出し、
少ない日で２万、多い日では１０万以上豪遊した。
その集大成が、今猫のおもちゃであるおびただしい模型の数々である。

２週間経っても、会社には行けなかった。１ヶ月経っても無理だった。
１ヶ月経っても無理だった頃から、「こりゃ本物かな」と思うようになってきた。
そしてその頃から、動きが鈍くなっていく。

そうこうしている間に１年が過ぎて今になった。
「自分は欝で間違いない」と自信を持っていえるようになった。
逆に言えば、昨年の４月は単に甘えていただけだったような気がする。

さらに逆に言えば、今日の状態は、昨年の今日より、よろしくないということである（爆）。

先週から、抗うつ剤が増えている。この薬は月スパンで服用されるものとされ、
効いてくるまでに１ヶ月（初めの１月はまったく効果が見られないため飲み忘れないよう注意がある）、
効き具合を見極めるのに１月を越えてから２～３ヶ月、
その後定量を定めるのに飲み始めてから４～５ヶ月、もしこれで効果が発揮され、
うつが弱くなるようなら、薬を減らし始めるのは飲み始めて半年から先の話だとある。

どうなるかはわからないが、仕事に戻るまでにまだ半年以上かかる、という覚悟を
医師が決めたようなものである。

そもそも、産業医は「１年～２年、もっとかもしれません。半年じゃまず無理」といっていた。
その診断どおりになりつつある現状。そして薬状。
ただ、他の病気もそうだが、結局すべての病は自分との闘いであって、
薬はそれをアシストするに過ぎない。

そして私は、恥ずかしながら「克己」という言葉が、大嫌いである。

『18歳は大人か』

おかげさまで受信料は通帳からどんどん落っこちていくので、
ＮＨＫは合法的に見ることができるｗｗｗ

で、今日のこのお題だが。

30歳を超えて「親」になってもガキみたいなのがぶわあああああああっているの（火暴シ干）

ですが何か。

職場にいると、「ここは保育所じゃありません」という光景が非常に多々見られる。
公共の場で自分の子供にさえしつけができない。
これをさらに下げて何がしたいのか。

立派な18歳がいないわけではない。なのでむげに反対するわけではない。
どうせ国のことだから、「選挙の権利をあげるから納税の義務を果たしなさい」というのだろう？
なら立派なことだ。
親が払ってやるのではなく、所得税を払う歳になる（就職する）までは、18歳の子供名義の
通帳引き落とし専用の納税。「小遣いから引かれてしまう」という意識付けをちゃんとさせる。
もちろん引き落としが残高不足でできなければ、警察にしょっ引いていくべき。

なら、昨今の若者は義務は果たさないが権利は主張するので、
「税金取るなら政治に参加させろ」ということになるかもしれない。
選挙権より先に、税を大人並みに取ればよいのだ。

国よ。ウハウハだろ？ｗｗｗ

168日目

そのうちおかーさんが入ってくるだろうと、布団の中で待機中

※その前に踏んづけられる可能性大（爆）

生きているのか生かされているのか

動けない。動けないから寝る。

寝ると親や知人が「（そんなに物にうずもれたまま死ねないから）ちょっと片付けなさい」という。
そのたんびに物にあふれた家が登場するのだが、多くは実家だったり実際には見知らぬ家だったりして、
現在の家が出てくることはない。
地に足が着いていないということだろう。「そろそろ起きないと親に怒られる」と起きて初めて
「あ、一人暮らしだったよな…」と気づく。

ＰＣを触る、猫の世話をする、何か食う、トイレに行く、寝る。
１日の行動はこの５項目しかない日が数日続いている。

先月は９万、今月は入院保険金が入ったので２８万あるが、これを使うわけにはいかない。
５月６月は１２万、７月は３７万になるものの８月から１１月まではまた１２万で生きねばならない。
時々臨時収入がある年金生活みたいなもの。

とってもよい目で見て、今１２万で生きていける技を身につければ、たぶん長生きできる。
現時点で自転車操業の年金などあてにできないから、退職金がなくなったらお陀仏の可能性が高い。
これは今自転車操業の私にはよくわかる。金の切れ目は命の切れ目。座右の銘だ。

それでも生きている。日々生きたいと思いながら亡くなる方がいる中、私は生かされている。

実に世の中、矛盾以外の正義はないのか、と思う。
そんなひねくれた世界に生きているのだから、ひねくれて当然ではないか。
私がピュアなのだ（を。

167日目

母が寝れば

子も寝る

退行

せめて対向待ち合わせになりたいものだ。

便りがないのは寝てるため。決していわゆる「よい知らせ」ではない。