いやー暑いよ。

真面目に暑いよ。

でも、冷たいものばかりを口にするからお腹緩くなった。

そのうえ、扇風機止めたら熱中症になりそうだし。

夜寝るときもアイスノン使わなきゃ危ない。

今月の電気代半端ねぇだろうな。

エアコン無いと、不便な生活になるんだね。

少しは部屋掃除したし、暑くて疲れたよ。

夕方から少し寝たから、今夜は寝付きが悪いだろうな。

睡眠薬を飲んでもあんまり寝付きは良くないだろうな。

明日は午前中から予定がつまってるから、今夜は早く寝たいんだけどね。

どのくらいで眠れるかな？

不安はある。精神状態は不安定であるけど、外出は悪くないから明日の準備しちゃおかな？

明日の朝早く起きてから、外出するまでの時間を短くする為に。

アイスノン気持ちいい。

扇風機止めた。

暑い。蒸し暑い。

明日は何を着て行こうかしら？

テキトーでいいんだけどね。

汗臭いから、シャワーを浴びてから外出するようにしようかな？

マナラホットクレンジングゲルで顔洗って、さっぱりしてから行こう。

軽く眠い気がする。

睡眠薬飲んだら、寝れるかな？

夏はまじで嫌いだ。

暑いし、汗臭くなるし、虫はわくし、ロクなことが無い。

しかも、頭の表皮？地肌が打撲みたいな痛みがある。

大騒ぎするほどじゃないけど、気になる。

けど、また病院に行って、万が一入院とか嫌だ。

入院は嫌だ。

だから、気にしない。今に始まった痛みじゃないし。

日によって、痛む箇所が違うし。

気にしなければ何ともない。

触らなきゃ痛くないし。

何時に寝ようかな？

何時に眠る気になるかな？

もう間もなく２１時になるし。

睡眠薬を飲んでもいいかもね。

歯が痛い。

歯磨きすら面倒。

明日の朝に歯磨きすればいいよ。

お腹ゆるい。

金は無い。

働くしかない。

とりあえずそれが出来れば問題ないでしょう？

汗をかくから、麦茶は手放せ無い。

寝ながら熱中症とか最悪。

しかも、一人暮らしだから、具合いが悪くなっても自分で主張しなきゃ誰も気づいてもらえない。

最低の場合は死体が腐ってから発見される可能性が高い。

それだけは絶対に避けたいから、体調管理はそれなりには管理しなきゃね。

整腸剤は飲んだから、明日まで便は出ないでしょう。

今夜は眠れるんだろうか？

私の不安は尽きない。

寝れない恐怖を１番よく理解してるから、不安は尽きない。

目を閉じて、意識あって、「眠りたい」と願えば願うほど眠れなくて、気づいたら外は明るくなってる。

そんな日が何日も続く。

今日も寝れない。明日は眠れるだろうか？

また、眠れなかった。

いつになったら眠れる？

せめて、２時間くらい眠れたら全然違うのに。

薬を使わなきゃ、眠りは浅い。

眠れる時間も短い。

まぁ、熟睡してスッキリ起きれる日なんか無いんだけどね。

薬を使ってもスッキリした目覚めなんか無い。

最後にスッキリしたと感じた日はいつだったかな？

覚えてないくらい前。

薬を飲んでも、ちゃんと眠れる保証は無い。

薬を使っても眠れない夜はある。

お腹グルグル鳴ってるけど、薬を飲んで布団に横になったら軽い眠気。

寝れそうなんだけど、あと一つ何かが足りない。

でも、もう少しでその何かは掴めそう。

“何か”の正体は私にもわからない。

だけど、その何かを掴めたら私は病気は治って、安心して眠れる日が来る様な気がする。

そんな心のモヤモヤは消えない。

精神は常に不安定。

でも、周囲には伝わらない。

表情や表面には出ない。私は出してるつもりでも周囲は誰一人私の異常には気づかない。

長い時間、感情が抑えられて無理して自分を殺してしか生きられなかったから、自分の表情や感情を表現するのが苦手。

特に泣くという行為は１番苦手だなぁ。

「泣けば何でも済むと思うなよ」って小学生時代から育てられた結果、感情のコントロールやストレスを発散する方法を知らず、自分の中に押し込める事しか出来なくなる。

それは、とても危険。

いい歳、所謂“大人”と言われる自分になっても、ストレス（嫌な感情も良いことも全て）発散する方法を知らずに育つ。

そんな人間は簡単に人間を信用しなくなる。

自分の黒い部分が深いぶん、他人も同じだと感じる。

人間はどんな人間であっても、必ず裏の顔がある。

建前と本音を使い分ける。

そして普段は建前を全面に押し出す。

本音は隠して、悪意ある笑顔で近づく。

人間は所詮そんなもの。

普段は笑顔が多い人間ほど、深い闇を持っている。

人間を信じるとロクな目に合わない。

人間不信くらいが処世術にはなりやすいし、楽に過ごせる。

信じられる人間なんか、そうそう見つからない。

とにかく、信じたら負けなんだよ。