３時間も寝てたんだ。

１９時４３分。

目が覚めた。

３時間くらいは寝てたらしい。

未だに、胸に広がる不快感は消えないまま。　

何故。

何故、こんな嫌な思いしなきゃならないの？

さっき、手抜き晩ごはんを食べた。

そしたら２０時過ぎてた。

起きてすぐに血糖値測定。正常値。

あとは、寝る前のインスリン注射だけ。

今は怖いのか？不安なのか？わからない。

なんか、どちらもが混ざったような言葉では言い表せない感情。

この発作は、襲ってくるのも突然、去って行くのも突然。

だから、いつ終わるかわからないこの発作の恐怖をずっと味わってなきゃならない。

嫌だ。凄い嫌だけど薬を飲んで耐えるしか無い。

今回は何日続くのかな？

何もする気になれない。

ＤＶＤ見たり、漫画を読んでたりするしか出来ない。

勉強が出来る様な感じじゃないから。

次は、無気力と無関心が同時に来て、布団に入ったままな生活をするかもしれない。

起き上がる気力すらなくなって平和な夢の世界へ現実逃避かな？

眠剤を使わないで、眠るにはどうしても限界がある。

明日は何も予定は無いから、ずっと布団の中に居てもいいかもしれない。

そして次は、ご飯も食べなくなって、最低限の身だしなみも気にしなくなって、ムダ毛やひげ剃りに風呂自体を拒否する。

次は、一人で住むには広すぎるこの２ＬＤＫがゴミ屋敷に変化していくかもしれない。大げさじゃなくてリアルに。

実際、窃盗して逮捕まえは事実ゴミ屋敷だった。

足のふみ場が無いくらいに服やカップ麺の空や雑誌、段ボールなどが散乱してフローリングの床が見えない状態で、ゴミ袋が何個も何個も重なってた。

だから、今回のこの発作具合から見ると回復ってか浮上するまで時間がかかるだろう。

でも今は、それほど酷すぎる状態では無い。

少なくとも、ご飯準備したり、着替えたり、何よりスマホの電源が入ってるからね。

最後、１番下まで落ちると、スマホというアイテムを使っても他人と関わる事を拒否して電源落として充電すらしない。

ここまで来ると、電話はもちろんメールやメール配信されるメルマガすらに恐怖を感じるようになって、自分は透明人間みたいな生活をする。

外から聞こえる音に怯えて、外から聞こえる足音や声にも怯えて、自分は住んでない。

この部屋には誰一人住んでないと他人に思われるように、暗くても灯りもつけないで、外から私の部屋に電気が付いてると思われる事にも怯えて自分の呼吸すら気になる。自分の足音や生活音すら恐怖の対象になる。

だから、今の状態はまだ大丈夫な範囲。

電話したり、食事を作ったり、スマホの電源入れてブログまで書いてる。

だから、まだ大丈夫。

でもこれから先はわからない。

今はこの状態なだけ。

もちろん最低の自分になると薬すら飲まなくなる。

食事もしなくなる。

でも、部屋のカーテンを開けるのは毎日勇気がいる。

だって、カーテンの開閉で部屋に人がいるかどうかわかるでしょう？

だから、ある程度調子が良くないとカーテンも開けない。

最低、コーヒーとタバコだけで過ごす事も珍しくない。

そこまで来て「私病んでるな」とか思うレベル。

人間と関わると明るく優しい私にスイッチが入るけど、独りになれば自動的にスイッチが切れる。

ゼロか百かどちらか。

半端な５０とかはありえない。

今はゼロ。マイナスかな？

わからない。

今は無気力と無関心が私を侵食している感じがする。

明日は何もしない。

何もしなくていい日にする。

恐らく、起きるような気力は無いかもしれないからね。

それに、いつもならこの時間２２時になれば睡眠の事が気になるが、今日は気にならない。

何故か？

明日は、いや、今この瞬間から何もしなくていいから寝る必要も無ければ起きるような必要も無いから。

もうさ、誰かに嫌われて罵倒されても何も言い返す以前に何も感じないかもしれない。

無責任とか、風邪をひくとか、どうでもいいの。

私の事、私の心が色を無くして干からびてる。

だからもう、何でもいい。

きらりをクビになろうが、電動自転車が盗まれようが、血糖値が上がろが、部屋がゴミになってても今の私は何も感じないだろう。

多分、多分なんだけど恐怖心でいっぱいいっぱいになって心が麻痺したのかもね。

もう、知らない。