私のコンプレックス

今回はリクエスト企画ヾ(*´∀｀*)ﾉ

 

えっと... (;´∀｀)

実際はリクエストなんて

いっさいされてません ( *´艸｀)

 

いかにも「された風」に

書いていこうと思います ( *´艸｀)

 

 

今までコンプレックスを

山ほど抱えてきた私ですが

 

今では、ほぼすべて

手放せましたヾ(*´∀｀*)ﾉ

 

私が「手放した方法」を

書いていきますね (^_-)-☆

 

.... と意気揚々と書き始め

１回で書き上げる予定でしたが (;'∀')

 

前書きみたいな感じで

「私のコンプレックス」を

書いていたら長くなり (;´Д｀)

 

申し訳ないですが

２回に分けます。

 

 

続き（メインの話）は

なるべく早めに投稿しますので

ご了承くださいな m(_ _)m

 

 

どんぐりです、こんにちは♪

 

 

私が抱えてきた

コンプレックスについて

 

以前もすごーく薄っすらと

何度か書いています (;´∀｀)

 

→ 生きていること

→ 誤解のオンパレード

 

今回はもっと深掘りして

書いてみますね (・∀・)☆

 

 

 

私は生まれてすぐ

肝機能障害がありました (ﾟДﾟ;)

 

生まれた産婦人科から転院し

総合病院で検査して

 

肝臓が正常に

機能していない

 

助かるには

肝臓移植しかないが

 

今の日本では

移植手術は出来ない

（４０年以上前ですからね）

 

ここでは延命治療しか

出来ないけど

最大限の努力はする

 

１歳の誕生日は

迎えられると思うから

盛大にお祝いしよう

（「２歳の誕生日はない」ってこと (T_T)）

 

診察をした医師から

両親はそう言われたとか ( ﾉД`)

 

 

大ショックを受けながらも 

両親が運命を飲み込んで

延命治療をしていたところ

 

肝機能の数値が一瞬だけ

正常値になって Σ(･ω･ﾉ)ﾉ！

 

 

えっ、もしかして

肝臓は動いてる (ﾟдﾟ)？！

 

先生たちも超ビックリで

さらなる精密検査をした結果

 

肝臓は問題なく

正常に動いていて

胆管が詰まっている

 

この事実が判明 (^_-)-☆

 

 

「詰まり」を取れば

生きられるぞヾ(*´∀｀*)ﾉ

 

みんなで大喜びして

即、手術をすることに

 

 

ただ、そのときの私は

生後１カ月半... (ﾟДﾟ;)

 

生後１カ月半の

赤ちゃんに全身麻酔して

 

開腹手術をするのは

かなりハイリスクでした (>_<)

 

 

ただ、手術しなきゃ

「死を待つ」のみなので

 

生死をかけて手術を決行し

今もこうして生きています☆

（先生、どうもありがとう (*´ω｀*)♡）

 

 

 

「誤解のオンパレード」で

 

身体に色素沈着やシミが出来る

遺伝性の皮膚疾患がある ( ;∀;)

 

私はそう書きましたが

 

皮膚に色素沈着や

シミが出来る原因が

 

「神経の先に（良性の）

　腫瘍が出来る」という

 

先天性のレアな病気のためで

 

 

生まれてすぐに

胆管が詰まっていたのも

 

先天性の病気による

影響かもしれないと

 

間もなく４０歳になる頃に

いきなり聞かされました ( *´艸｀)

 

いろいろ検査した結果

「もしかしたら…」 と

判断するに至ったらしい

 

４０年近く経って

そんなこと言われても... ねぇ (;´∀｀)

 

聞いたときは私も両親も

「はぁ、そうですか」と

ポカンとしてました ( *´艸｀)

 

 

「神経に腫瘍が出来る」という

先天性の病気の影響による

皮膚のシミや色素沈着 と

 

命懸けで臨んだ手術で得た

お腹の大きな手術痕

 

この２つは

 

私の最大の

コンプレックス... (T_T)

 

 

どうして私は

こんな身体なの？

 

綺麗な身体で

生きていたかった...

 

ずっと嘆いてきました ( ﾉД`)

 

 

プールや海、温泉などで

裸になったり着替えるときは

 

周囲からの

「好奇の目」に

さらされました (-_-)

 

じろじろと無遠慮に

白い目で見てくるおばさん

 

「ママー、なにあれ？」

大声で指さしてくるガキんちょ

 

「シッ、見ちゃダメ！」と

指さした子どもを止めるママ

 

 

私の身体は

白い目で見られて

 

「見ちゃダメ！」と

言われるんだ… (T_T)

 

子ども心に

深く傷つきました ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

 

 

小学生になって

自我が芽生えてくる頃には

 

ここでも書いていますが

→ エルゴン・逆エンパス

 

 

私はなぜかやたらと目立ち

周りから嫌われていたので

 

（幼少期と同様に）

同級生の好奇な目に

さらされるのに加え

 

「あんなお腹じゃなくて

　本当に良かったー！」

 

「あんなお腹してたら

　私、恥ずかしくて

　生きていけないかもー！」

 

同級生から聞こえるように

意地悪を言われたりして ( ﾉД`)

 

さらに意地悪な女子たちは

 

私のお腹を見たことない

男の子や他のクラスの子に

 

「どんぐりってさ…」と

言いふらしていて ＿|￣|○

 

知らない人からも

白い目で見られたり

陰口を言われたりして...

 

 

私は完全に自信を失い

人の視線が怖くて

萎縮する日々でした...

 

 

それから３０年ほど経って

 

たぬきと強烈に

惹かれあったとき

 

この古傷が

激しく痛み出して (>_<)

 

たぬきからも

白い目で見られたら

どうしよう…

 

私はきっと

たぬきに嫌われる

 

「こんな奴だと

　思わなかった」と

 

好きになったことを

後悔されるだろう...

 

 

絶対に嫌われる！

絶対に無理だ！！

 

「激しい恐れ」に

飲み込まれてしまって ( ﾉД`)

 

 

不安や疑いを

たぬきにぶちまけて

 

２人の関係を

ぶっ壊しました (T_T)

 

 

確かに惹かれあったのに

 

自分のコンプレックスで

ぶっ壊してしまった以上

 

自分のコンプレックスと

とことん向き合おう☆

 

サイレントになってから

そう決意した私は

 

コンプレックスとの

向き合いを続ける中で

 

ついに

 

解放する方法を

見つけました～ヾ(*´∀｀*)ﾉ

 

 

この方法を使うことで

病気のことだけじゃなく

 

すべてのコンプレックスを

一気に解放できました～◎

 

 

と...

ここまで引っ張っておいて

なんなんですが (;´∀｀)

 

 

焦らしに焦らして ( *´艸｀)

続きは次回に☆

（なるべく早めに投稿します）

 

 

 

ではでは

 

 

 

笑い飛ばそう☆

先日ふと

 

これまでの歩みを

振り返ってみよう！

 

 

こんな気持ちが芽生えて

「振り返り」をしてみたら

 

なんだか笑えてきたので

その話を書こうと思います☆

 

 

初期を読んでくださった方は

もう知ってる話になりますが

 

あらためて一緒に

振り返ってくださいな♡

 

 

どんぐりです、こんにちは♪

 

 

今回はちょっと

『ポエマーどんぐり』が

降臨しています ( *´艸｀)

 

たまには（？）いいよね♪

笑ってやってください (*´ω｀*)

 

 

ちなみに、たぬきのことは

身バレ防止でぼやかします

 

そこそこファンがいる

人気者をイメージしてくださいな☆

 

 

私は「たぬきのファン」で

 

でも、行き過ぎた言動は控え

節度は守って応援していました。

（たぶん... ね (;´∀｀)）

 

あとから見返してみると

「ただのファン」を自認していた頃から

好きがダダ洩れしてる感もありますが (;'∀')

 

当時の私は、まだ自分の気持ちに

気づいてなかったこともあり ( *´艸｀)

 

でしゃばらずに、騒がずに

１ファンとして応援していたつもりです☆

 

 

あくまで「ただのファン」で

 

このままずっとファンとして

応援できれば良かったのに

 

 

たぬきに気に入られ

 

たぬきがグイグイと

こちらに向かってきて

 

「付き合おう！」と

話がどんどん進んでいき

 

 

『推し』との

夢のような展開に

 

大パニックで

いろいろ怖くなった私は

 

 

私はどんな目に遭っても

自業自得だからいいけど

 

たぬきさんが

慰謝料を請求されたり

 

２人のことが公になって

今までみたいな活動を

続けられなくなるのは嫌だ

 

私はファンとして

たぬきさんの活動を

なんとしても守りたい！

 

 

ド正論をかまして

付き合うのをやめました。

 

 

たぬきは

私の意見を聞き入れてくれて

 

現実的に交流を求めるのは

もう止めにするけれど

 

これからも

ファンでいてくれるよね？

 

ファンサイトでは

良き友人としてこれからも

変わらず仲良くして欲しい

 

今までみたいな

コメントしてくれるの

ずっと待ってるから...

 

こんなことを言ってきて

 

 

もちろんだよ！

これからも私たちずっと

良いお友だちでいようね！

 

私はこう返事して

 

ファンサイトに行って

いそいそコメント書いたのに

 

 

ん？ なに、おまえ？

なにしに来たの？

 

ファンサイトでたぬきからは

こんな感じの返しが来て (ﾟДﾟ;)

 

 

「待ってる」と言ったたぬきと

ファンサイトのたぬきは

同一人物なのかと疑うレベルよ (;´Д｀)

 

 

ファンサイトのコメントでも

個別のメールでも

 

１カ月半ほどは

一応は返信してくれたけど

 

ギクシャク と

不協和音が鳴ってそうで (T_T)

 

迷惑そうな空気 を

バンバン出してこられて (-_-;)

 

 

個別なメールに関しては

たぬきの方から

（ここ ↑ が超重要！！）

 

「変わらずメールしてイイよ！」と

言ってきたくせによ ヽ(`Д´)ﾉ

 

いいと言われたからメールしたら

ウザがるって何なのさ (。-`ω-)？

 

 

さんざん振り回されて

露骨に冷たくされた挙句

 

別のファンの子と

付き合うことにしたから

（俺の言いたいことわかるでしょ？）

 

 

この言葉を最後に

 

５年にわたる

フル無視 が始まる... (ﾟДﾟ;)

 

 

ねぇ、酷いよね ( *´艸｀)

 

あらためて振り返ったら

 

この男、ホント

酷いなって ( *´艸｀)

 

怒りや悲しみを通り越して

笑っちゃいました ( *´艸｀)

 

 

うがった見方をすれば

 

私を『出禁』にしたくて

ロマンス詐欺を仕掛けて

追放に追いやった感じ？

 

 

私を「出禁」にするために

壮大なプロジェクトを

仕込まれたのかと思えるほど

 

通常ではありえない仕打ち

無茶苦茶やられましたね... (;´Д｀)

 

 

もし、本当に

出禁にしたいなら

 

今のほとんどのＳＮＳには

出禁にする機能があるから

 

ロマンス詐欺なんて

手の込んだことしてないで

勝手にやってくれよ (-。-)y-゜゜゜

 

 

 

いちファンとして

陰ながらで構わないから

 

たぬきさんの活動を

ずっと応援したい◎

 

私の気持ちはずーーっと

首尾一貫してるのに ( ﾉД`)

 

 

付き合うのが

嫌だったわけじゃなく

 

たぬきさんの活動を

守りぬくために

 

リスクを冒すのは

やめようと言ったのに (T_T)

 

 

たぬきのヤローに

なんの断りもなく

 

勝手に寄って来られ

勝手に去られ

勝手に追放された... ＿|￣|○

 

 

やっぱ酷い ( *´艸｀)

 

 

 

こんな相手のことを

「ツインレイ」と言って

 

何年も経つのに

ずっと引きずっていたら

 

一般的な常識人には

 

「アホな痛い女」

 

そう言われても

しょうがないよな～ (;´∀｀)

 

 

ツインレイに関して

批判的に見られちゃうのは

 

この「痛々しい感じ」が

目につくからでしょうね (;´∀｀)

 

 

私に関して言えば

 

自分でも『イタイ』ことは

重々承知 の上です (;´∀｀)

 

 

ただ......

 

「最低ヤローヽ(`Д´)ﾉ」と

どれだけ激しく罵っても

 

たぬきは私の心の中に

しっかりと根ざしていて

 

好き嫌いをもはや

超越したところに居て

 

終わらせることは

出来ないんでしょう...

 

 

 

そして

たぬきとの関係がどうなるかは

いっさい関係ないところで

 

自分を見つめて

自分を受け入れて

自力で幸せになる◎

 

この学びからは一生涯

逃れられそうもない... ＿|￣|○

 

 

自分が望んだわけでもないのに

 

とんでもない道に

引きずり込んで

放置してくれたよな！

 

感謝と言えるのか？

上手く説明のつかない

 

なんとも言えない想いを

たぬきに感じています (;´∀｀)

 

 

私を『この道』に

放り込むのが

たぬきの務めなら

 

すでに

「任務完了」で

 

今生で会うことは

ないのかもしれないし

 

会う必要も

ないのかもしれない

 

 

 

今はまだ

 

自分を愛して

自分で幸せになる

 

私のこの学びは

まだ 道半ば だから

 

 

ただのファンでいるだけで

充分に満足だった私を

 

勝手に引っ張って

沼に引き込んだ...

 

 

たぬきに対して

「完全に感謝する」ことは

現段階は出来ていないけど

 

いつか

 

自分を愛して

自力で幸せに♡

 

これが達成できたときは

 

 

沼に引っ張ってくれて

ありがとう♡

 

 

心から感謝の気持ちも

湧いてくるのかな？

 

そんなことを今は

ぼんやりと考えています (*´ω｀*)

 

 

今回、振り返りをやってみて

 

たぬきは酷い ( *´艸｀)

 

でも、私は

とてもよくがんばった◎

 

特に「自分のがんばり」に

あらためて気づきました (^_-)-☆

 

 

対たぬきに関しても

 

「怒り」や「哀しみ」は

遠くの彼方に追いやって

 

ひっど ( *´艸｀)

 

ただただ「笑える」

 

こんな私になれました (・∀・)☆

 

 

たぬきのことでも

笑えるようになったんだから

 

今まで起きた

あんなことやこんなこと

 

すべて笑い飛ばして

 

 

これから起こるであろう

あんなことやこんなことも

 

すべて笑い飛ばして

 

笑って笑って

生きていこうヾ(*´∀｀*)ﾉ

 

たくさん笑いながら

生きていこうと思います☆

 

 

みなさまも

ツインレイのことでは

 

酷い目に遭った人も

たくさんいるでしょう ( ﾉД`)

 

傷が癒えるまでは

 

さんざん泣いて

さんざん怒って

 

感情をすべて

吐き出してください♡

 

 

感情をすべて

吐き出し尽くしたら

 

私も笑い飛ばすので

 

みなさまも

笑いましょ♪

 

笑って笑って

生きていきましょ♪

 

 

なんか

まとまりのない話になっちゃって

ごめんなさい m(_ _)m

 

ポエムっぽい内容だけど

少しでも何か感じとってもらえたら

嬉しいです (*´ω｀*)

 

 

 

 

ではでは

 

 

場違いな「金〇」

今回はなんとも変な

ブログタイトルですが (;´∀｀)

 

この変なタイトルの意味を

明かしていこうと思います ( *´艸｀)

 

どんぐりです、こんにちは♪

 

 

先日、このブログの

アクセス解析を見ていました。

 

アクセス解析では

現在のアクセス数に加え

 

 

どこから

アクセスされたか？

 

見ることが出来ます。

 

アクセス元のほとんどは

 

・ Google 検索

・ Yahoo 検索

 

この２択なんですが

 

見慣れない URL からの

アクセスがあったので

 

URL をクリックすると

 

・ 恋愛

・ 運命の人

・ 最愛の相手

・ 復縁

・ 最高の恋愛

・ ツインレイ

 

このようなタグが載った

とあるサイトに到達しました。

 

そこでは

「恋愛の心得」や

「復縁の方法」など

 

いろんな記事が

まとめられていて

 

その中になんと

このブログの記事も

混じっていました (；ﾟДﾟ)

 

アクセス解析は仕事の合間に

ちょっとチラ見してて (;'∀')

 

その後、すぐに仕事に戻ったので

サイトの中身もちゃんとは見てないし

URL も忘れちゃったんですが... (-_-)

 

 

そのサイトの中に

「ピックアップ記事」を

紹介している欄があって

 

 

「彼が運命の相手か

　確かめる方法」

 

「最愛の彼とずっと

　ラブラブでいる秘訣」

 

「復縁のための極意」

 

恋愛記事が羅列されている中に

しれっと混じっていたのが

 

「たぬきの金〇」Σ(･ω･ﾉ)ﾉ！

 

該当の記事はコレ

→ たぬきの『金言』♡

 

 

たぬきが言ってくれた

私にとって宝物の言葉で

 

今の私を導いてくれる

素晴らしい言葉☆

 

 

記事の内容としては

別に悪くないので

 

掲載されても別に

かまわないんだけど

（ちょっと嬉しいし ( *´艸｀)♡）

 

 

ブログのコメント欄で

みなさんとさんざん

 

「たんたんたぬきの～♪」と

歌ってきたこともあって

 

「彼が運命の相手か

　確かめる方法」みたいな

 

恋愛どっぷりの記事の中に

 

「たぬきの金言」があると

なんだか 卑猥 に思えて ( *´艸｀)

 

「金言」がだんだん

「金〇」に見えてきて

 

こっ恥ずかしい... (/ω＼*)

 

 

なぜ「たぬきの金〇」が

ピックアップされたんでしょ？？

 

「たまたま」ですかね ( *´艸｀)

（自分から卑猥にしていくヤーツ）

 

 

（自分で言うのもなんなんですが）

 

私のブログって

ツインレイブログの中でも

 

かなり異質 ですよね (;´∀｀)

 

 

他のツインレイブログは

 

美しくて聡明な女性が

純粋で深いお相手への愛を

綺麗な言葉で語るもの なのに

 

 

私はここで

 

たぬきのポンコツめヽ(`Д´)ﾉ

よくもやってくれたな！

このクソが ( ｀ー´)ノ！！

 

他のツインレイブログでは

まぁ～お目にかかることのない

 

お下品な言葉や

罵詈雑言も出してて (;'∀')

 

 

「ツインレイブログ」として

どこかで紹介されちゃうのも

 

なんだか

おこがましい... (;´Д｀)

 

 

ちなみに（こんなブログなのに (;'∀')）

既婚女性におすすめの

ツインレイブログとしても

紹介していただきました☆

 

その話はコチラ

→ 御礼を兼ねて☆

 

 

「ツインレイブログ」として

よそ様で紹介されちゃうのも

気恥ずかしいのに (/ω＼*)

 

『恋愛』に特化した

キラキラした記事の中に

混ぜ込まれたときの

 

とんでもない

場違い感 ( *´艸｀)

 

キャッキャウフフで

きゃぴきゃぴしてる

恋愛コラムが並ぶ中で

 

「たぬきの金〇」は

浮きまくってましたよ... ＿|￣|○

 

 

読者層としても

「運命の恋」とか「復縁」とか

読みたがるような世代は

 

私とはきっと

母娘ぐらい歳も離れてて

 

それも加味したら

ホントに場違いよ (;´∀｀)

 

オカンと同世代のおばはんが

「ツインレイ」について語る記事は

どんな風に映るんでしょうね (;´∀｀)

 

 

アクセス元で該当の

URL が出たのは１度だけ (-_-;)

 

 

ちなみに余談ですが (;'∀')

アクセス解析を何度も開いていると

 

「そんなにアクセスが気になるなら

　アピールすればイイじゃない」 と

 

gooブログの運営さんが

『アピールチャンス』をくれるんです。

 

アピールした記事は「おすすめ」として

トップページで紹介されるみたい

（..... 知らんけど ( *´艸｀)）

 

 

私は別にアピールしたいんじゃなく

アクセス元を知りたいだけなのに

 

「ほら、またアクセス解析を気にしてる

　やっぱりアピールしたらイイじゃない」

 

こんな感じで運営さんから

『アピールチャンス』ばかりもらって

 

私「いえいえ、アピールしたいなんて

　まったく思ってないんですよ」

 

アピールチャンスをクローズ「×」

 

運営「いやいや。だってあなた、こんなに

　何度もアクセス解析を見てるじゃないの！

　はい、アピールチャンス（ほらっ）」

 

私「いや、だから。違うんですって！

　アクセス数が気になるんじゃなくて

　アクセス元を知りたいんですよっ！」

 

チャンスをぽいっ（クローズ「×」）

 

このような声にならない攻防を

ひそかに繰り返していました ( *´艸｀)

 

 

ただ、運営さんは

アピールチャンスはくれるけど

肝心のアクセス元を出してくれず

 

今となっては該当のサイトURLは

探せないんですが... ( ﾉД`)

 

すぐに閉じるんじゃなく

ちゃんとメモっとけば良かった...＿|￣|○

 

「運命の人」とか「復縁」とかで

検索しても出てこないんですよね～ (T_T)

 

もし、そのサイト経由で

ここにたどり着いた人がいたら

 

期待に添えなくて

ごめんなさいね... (;´∀｀)

 

 

このブログは

 

４０すぎのおばさんが

４０すぎのおじさんを

 

（しかもネット恋愛の果てに）

「ツインレイ」とか言って

うだうだ騒いでるブログです (;´∀｀)

 

 

「運命の人」とか

「最高の恋愛」とか

「復縁」とか

 

まーーったく

出てこないです (;'∀')

 

 

サイト内にある

もっと自分に合う有益な

情報を探してくださいな♡

 

 

ただ、どんなまとめサイトだったか

また見たい気持ちもあるので

 

「ここから来ました！」と

教えてもらえたら嬉しいです (≧∇≦)♡

 

 

そして思ったのが

 

たとえ純粋な愛を語った

ツインレイブログでも

 

バリバリ『恋愛』特化の

記事の中に組み込まれたら

 

きっと場違い ( *´艸｀)

 

 

「たぬきの金〇」ほどの

酷い場違いじゃなくても

 

ツインレイの話って

恋愛と並べると

 

やっぱり異質 (;´∀｀)

 

 

恋愛コラムは

 

「彼を」

どう攻略するか？

 

「彼を」

どう振り向かせるか？

 

「彼を」

復縁に向かわせるには？

 

 

目線は完全に

「彼」に向いてて

 

 

「自分とどう

　仲良くなるか？」

 

「自分とどう

　向き合うか？」

 

目線を完全に

「自分」に向ける

 

ツインレイの話はどうしても

場にそぐわない... (;´∀｀)

 

 

やっぱり

「ツインレイ」は

 

恋愛とは

一線を画すもの☆

 

あらためて感じました。

 

.... ということで

なんともまとまりのない話ですが (;'∀')

 

このブログの内容はどうやら

 

「ザ・恋愛特集」みたいな

キラキラした特集サイトで

紹介されてるらしいです (;´∀｀)

 

 

だからといって

私のスタンスは変えずに

 

イタイおばさんの

ウダウダしたつぶやきを

続けていくつもりです (*´ω｀*)

 

 

『運命の恋』など

恋愛の話を聞きたい方は

 

またどこかで (@^^)/~~~

 

おばさんのつぶやきに

お付き合いくださる方は

 

今後ともどうぞ

よろしくですヾ(*´∀｀*)ﾉ

 

 

 

 

ではでは

 

 

当てはめない

今回の話は

コメントのやり取りを通じて

気づかせてもらいました (*´ω｀*)♡

 

みなさま、いつも素敵なコメントを

ありがとうございますヾ(*´∀｀*)ﾉ

 

 

どんぐりです、こんにちは♪

 

 

私が気づいた

とても大切なこと☆

 

それは

 

ツインレイの関係を

『何か』に

当てはめるな！

 

 

例をあげますね (・∀・)ノ

 

たぬきと私は

ＳＮＳで仲良くなって

 

とってもとっても

超仲良しで♡

 

お互いに惹かれあって

大大大好きでした♡

 

 

そして

 

・ 大好きだから

・ 両想いだから

 

「付き合おう！」

 

 

２人の関係を

『恋人同士』に

当てはめようとしました。

 

 

でも...

私たちは遠距離だし

私は既婚者だし

 

会おうとしても

簡単に会えないし ( ﾉД`)

 

好きな時間に

連絡も取り合えないし (T_T)

 

『恋人』って

いったい何？

 

 

自分たちが思い描いた

『恋人同士』と

 

今の私たちが

あまりにも違いすぎて

 

 

『恋人』は

無理だ... ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

 

 

そう判断して

次は

 

『友人』に

当てはめようとしました。

 

 

でも…

 

超大大大好きなのに

すごく惹かれてるのに

 

『友人』って

いったい何？

 

 

相手のことが

まだ大好きなのに

 

『友人』としても

やっていけない...

 

 

 

『恋人』も無理

『友人』も無理

 

だからもう

離れるしかない (T_T)

 

こんな状況に

なってしまいました｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

 

 

今になって

心から思うんです ( ﾉД`)

 

私たちの

「確かなつながり」を

 

ただ大切にして

慈しめば良かった

 

２人だけのつながりを

愛おしむだけで良かった

 

 

「私たちは

　どんな関係？」

 

そんなことは

どーーーでもよくて

 

 

ただひたすら

仲良くしていれば

それで良かった...

 

 

 

でも、ここで

 

もうひとつの

大切なこと に気づきました◎

 

 

サイレント期間に入ったとき

 

たぬきには

酷く冷たくされて

ガン無視もされて

 

自己肯定感は

地の底まで落ちて

 

私がダメなんだ

私は嫌われたんだ

 

 

『自己否定』と

『自分責め』で

私は長く苦しみました (>_<)

 

 

 

でも、このとき実際に

「ダメ」だったのは

 

 

私たちの関係を

『何か』に

当てはめようとしたこと！

 

これ ↑ だけが

ダメだったのであって

 

 

決して

「私」が

ダメではない☆

 

ここは 重要 です (^_-)-☆

 

 

・ 嫌われた奴 (。-`ω-)

・ ダメダメな奴 ( ｀ー´)ノ

 

そうやって

自分を責めたり

嫌って痛めつけたり

 

いっさい

しなくて良い◎

 

 

自分たちを

『何か』に

当てはめようと

無駄な努力しなければ

 

 

私たちは

とってもとっても

仲良しだから (*´ω｀*)♡

 

 

自分たちの肩書きや

置かれている立場や

 

いろんなものを

すべて取り払って

 

ただ生身の人間同士

関わりあっていれば

 

 

私たちは

とってもとっても

超仲良し～ヾ(*´∀｀*)ﾉ

 

 

だから今

サイレントになって

 

私がダメなんだ... ( ﾉД`)

 

絶望しているみなさまは

 

 

「ダメ」なのは

 

２人の関係を

『何か』にしようと

無理したことだけで

 

『私』は決して

ダメではない◎

 

気づいてください (・∀・)☆

 

 

しがらみを

すべて取り払えば

 

私たちはずっと

とってもとっても

仲良しなんだ♡

 

思い出しましょう (・∀・)☆

 

 

今の２人の現実世界が

どんなにぶっ壊れていても

 

しがらみの無い世界では

「とっても仲良し」だと

心で理解してください◎

 

 

そして

 

『何か』に

当てはめなければ

 

ずっとずっと

「仲良し♡」だから

 

 

・ 私がダメだった ( ﾉД`)

・ もっとこうすれば... (｡-_-｡)

 

 

「後悔」や

「自分責め」は

 

今すぐ爆速で

やめましょう☆

 

 

本来の私たちは

「とっても仲良し♡」

 

こちら ↑ に意識を向けて

 

 

もう自分のことを

責めないで (*´ω｀*)

 

自分にとことん

優しくしてあげて♡

 

 

 

そして

会える・連絡とれる組は

 

自分たちの関係を

『何か』に

当てはめようとしないで

 

一緒にすごすときの

 

・ 満たされる想い

・ 幸せな気持ち

・ ウキウキ楽しい感じ

 

 

この「感覚」だけに

集中してください◎

 

 

２人で関わっていくうちに

 

明確な「定義」が

欲しくなるだろうし

 

確かな「約束」も

欲しくなるけど

 

 

『何か』 を

得ようとせず

 

ただ慈しむ♡

ただ愛おしむ♡

 

こちらにだけ

集中してください (・∀・)☆

 

 

今回は久しぶりに

「サイレント組」「会える組」

両者に向けての話が書けました (*´ω｀*)

 

 

必要な方に

届きますように♡

 

 

 

ではでは

 

 

全肯定できた日◎

先日、なぜか不意に

 

自分自身を

全肯定 できましたヾ(*´∀｀*)ﾉ

 

 

今まで書いていることと

同じような内容ですが

 

全肯定する方法を

備忘録として残します (^_-)-☆

 

 

どんぐりです、こんにちは♪

 

 

全肯定する方法は

とても シンプル です (・∀・)

 

 

今までの自分が

やってきたすべては

 

幸せになろうと思い

やってきたこと

 

 

結果的に

自分がやってきたことが

 

幸せにつながったかは

また二の次で

 

「幸せになろう」と

がんばってきた☆

 

この自分の『気持ち』は

認めてあげて良い◎

 

 

結果が伴わなくても

最善を尽くしたという

プロセスは評価しよう◎

 

 

こんな感じで

 

結果主義の自分から

過程を評価する自分へ

 

自分自身の

視点を切り替えるだけで

 

全肯定できます◎

 

 

私はずっと

たぬきに対して

 

リスクを冒す

不倫はやめよう！

 

なんの前置きもなく

いきなり言い捨てたことを

ずっと悔やんでいました ( ﾉД`)

 

 

たぬきはきっと

覚悟を持って

 

「付き合おう」と

言ってくれたはずなのに

 

私は自分に自信がなくて

いつか嫌われるのが怖くて

 

どうせ嫌われるなら

今すぐ嫌われようと思い

 

自分の欠点を並べ立て

リスクとか倫理観とか

 

一方的にまくしたてるように

興ざめすることばかり言って

 

 

たぬきの気持ちを

傷つけてしまった (T_T)

 

 

「不倫はやめよう」と

交際を断るにしても

 

もっと言い方はあったし

もっと話し合えば良かった...

 

 

いや、本当は

離れたくなかったんだから

 

むしろ私も覚悟を決めて

飛び込めば良かった ( ﾉД`)

 

 

もっと上手い立ち振る舞いは

いくらでもあったはずなのに

 

おそれに翻弄されて

爆発してしまった (>_<)

 

 

自分の「やらかし」を

ずっと自分で許せなくて

 

私なんて最低だと

長らく苦しみました (-_-;)

 

 

でも

 

言葉足らずで

たぬきを傷つけた

 

この『結果』を

変えることは出来ないけど

 

 

あのときの私は

 

「たぬきを守りたい」

 

純粋にこの 一心 だけで

とにかく突き進んだ！

 

 

やったことは

確かに愚策ではあったけど

 

「たぬきを守りたい」

 

この『気持ち』まで

否定する必要はない☆

 

 

結果的に

言葉が足りなくて

傷つけてしまったけど

 

「守りたい」という気持ちで

やったことなんだから

 

気持ち自体は

認めてあげよう◎

 

 

結果は伴わなかったけど

充分にがんばったもん！

 

そのときの自分は

最善を尽くしたもん！

 

 

ベストを尽くして

やりきったんだから

 

最悪の結果を

招いたからといって

 

責めるのはやめよう◎

 

 

結果ばかりを追わずに

 

自分なりの最善を

尽くしてきたことに

意識を向けることで

 

私はようやく少しだけ

自分を許せました (*´ω｀*)

 

 

 

同じようにして

たぬきとのことだけでなく

 

友達とささいなことで

ケンカ別れしたこと

 

大事な人と行き違って

疎遠になったことなど...

 

 

『結果』だけを見たら

自分を許せなくなるけど

 

 

「ケンカ別れしよう」とか

「縁を切ってやろう」とか

 

悪意を持って

やったわけじゃなく

 

結果的に

そうなってしまった...

 

 

そのときの私は

最善を尽くしていた◎

 

 

だから

 

結果がどうであれ

最善を尽くしていた

自分を認めよう☆

 

 

がんばったけど

ダメだったんなら

 

結果は粛々と

静かに受け入れて

 

がんばったことだけ

評価してあげよう (*´ω｀*)

 

 

このように

 

それまでの 過程 を

あらためて見つめ直したら

 

どんな酷い

「やらかし」でも

 

自分としては

いつも『最善』を

尽くしているんです◎

 

 

今日の自分にとっての

『最善』だと思うことは

 

明日の自分にとっては

「愚策」かもしれないけど

 

今日の自分は常に

最善を尽くしている◎

 

 

だから

 

時間が経って結果が出てから

 

あのときは

愚策だったヽ(`Д´)ﾉ

 

『結果』を見て自分を

責めるんじゃなく

 

 

いつも最善を

尽くしている◎

 

「今日の自分」を

認めてあげましょう (*´ω｀*)

 

 

これまでの自分も

最善を尽くしてきたし

 

今日の自分も

最善を尽くしてるから

 

のちの結果が悪かろうと

 

最善を尽くした◎

 

この１点だけは

褒めてあげましょうヾ(*´∀｀*)ﾉ

 

 

結果に関係なく

 

「最善を尽くしている」

この１点だけに集中して

自分を褒めてあげたら

 

自分はいつだって

最善を尽くしてるから ( *´艸｀)

 

自分のすべてを

全肯定できますよ (・∀・)☆

 

 

ツインレイに出会って

大混乱しながらも

 

みなさまが

懸命に生きていることを

私は知っています (*´ω｀*)

 

 

もしも今、ツインとの関係が

上手くいってなくても

 

みなさまが常に

最善を尽くしていると

私は知っています (*´ω｀*)

 

 

だから

現状がどうであれ

 

最善を尽くしてる

私って最高ヾ(*´∀｀*)ﾉ

 

 

自分の努力を

認めてあげましょ♪

 

自分を全肯定して

褒めてあげましょ♪

 

 

自分を全肯定できれば

世界は輝き出すから☆

 

自分の力で

世界を輝かせましょう☆

 

 

「世界を輝かせよう」だなんて

なんだか最後の一文は

宗教っぽくなっちゃった... (;'∀')

 

それでも

 

必要な方に

届きますように♡

 

 

 

ではでは