最近はメンタルトレーナーの間でもこういう考え方が増えてきたようだけど、私も夜の猪苗代湖に思わずチャポンして直後に自分の姿に大笑いした数年前から言っている。
お前も言っておったのか🦁
アメーバ時代にお前を知っていたら、
うんこ農家学者と呼んでやったのに(＾ｰ^)
私は闇と同化したことでようやく救われたのだ、と。
自分の中の闇を受け入れたわけね( ◠‿◠ )
それまで有耶無耶にしてきたドス黒いものをしっかりと見て、というか見せられて、
笑うしかなくて、
これが俺様だ、文句あるか！
みたいな、、、開き直り？🐛
それって本当に救われたと言えるのかなー🌷
人間がキライ？ いいことじゃないか好かねばならぬ意味もないし。
人を信じられない？ いいことじゃないか決して騙されなくて。
先読みが当たりすぎて不安になる？ いいことじゃないか危機管理の仕事してるんだし。
闇全開ですね🐝
悪の棲家の扉が開いちゃったのねー🐞
およそスピリチュアリスト・霊能者のたぐいは「闇を祓う」などというのが大好きだったりするが、
あれらは基地外だよ🐧
思うにそれを「闇」と認識しているうちは決してそれに対する恐れと不快と苦痛からは逃れられない。
そんなのはまだかわいいもんだよ。
本物の基地外は自分を光と認識し、恐れと不快と苦痛を引き受ける覚悟がある🐍
マジベーでつ(*´-`)
宇宙語か🐭
ほんとうに祓い清められた心にはそれはすでに「闇」ではないはずだ。
マジべーでつ🐦
本当に祓い清められた心には、光と闇がはっきりと見えるはずだ。
それが見えないポンコツ神官がわけわからん呪文を唱えてお祓いをしているのだ🐤
やっぱ寝れね
ようやく救われたのに？🐇
あのころ私はどう考えても先の見えない農業を捨てることに迷っていた。
割とアッサリ物事に見切りをつけて進路変更する私としては、
どこがじゃ🦉
優柔不断なほどに悩み迷った。
それがお前なんだよ。
まだまだ自分を受け入れてない。
都合のいいとこだけ同化して、カッコよさげな部分は同化させない。
あれは本当の自分じゃない！
311のせいで迷いが生じただけなんだ！🕺
なにが私を引き留めていたかと言えば、
そこに至るまでの文字通り血のにじむような努力、労力、投資、
そういった過去に積み上げてきたものがすべてご破算になることをひどく恐れていたのだ。
皆さんそうですよ。
仏教では「執着」といいます🍄
そしてそんなことをうじうじ思い悩んでいるうちに
周りで思わぬ不幸なことが立て続けに起きて、
みんな考えることは同じだね🌻
ついに頭が壊れ始めた。
お前は現象世界に惑わされすぎや🐈⬛
自分じゃ先読みが得意なつもりして、
アッサリ物事に見切りをつけて進路変更できるつもりしているが、
ぜんぜん👋
ド素人のぺーぺー🐸
だが、暗い湖に足を進める最期の最期に、
なんとなく気づいてしまった。
凍死しちゃうよー🙀
死の扉の向こうには何もない。
オラは死んじまっただー♪
命が終わるときには、今までの生への努力すべてがご破算になるのだと。
残せるものも無ければ、持ってゆけるものなど何もないのだ
なんでわかるの？😿
あゝ。
意味のある人生なんて、
誰一人として送れないし、
どこにもなかったんだわ。
お前は陸に上がってからそう思ったのだ💀
足を進める最期の最期ではなく。
冷たさから逃げた瞬間、脳みそがクルクル回転しはじめ、あーでもないこーでもないとうんこをこね始めたのだ🌀
自己防衛反応みたいなものでしょうか🦙
自分は死から逃げたと思いたくない。
もっとかっこいい物語をでっち上げなくてはいけない。
しがみつけるものを探せば探すほどに
それが無いことに気づく絶望。
もがけばもがくほど、抗えば抗うほど
深く深く沈んでゆく「生」
カッコつければつけるほど、
カッコ悪い生🐖
今ここでそれに気づけたのに
いったい何を急ぐ。
今度は何をでっち上げる🐄
そこに至ってようやく、過去の呪縛のようなものから解放された気がする。
お兄さん、かっくいい)^o^(
今を見据えて次の決断を下すとき、過去は言い訳かあるいは説明にしかならない。
その重い足かせをつけたままでは先には行けないのだと思った。
お前はどこへ行こうとしているのだ🦏
いったい何を苦しんでいたのだろう、こいつは。
と、腹を抱えて自分で自分を笑ってしまった。
クソつまらないカメムシの、
ひとり3次元劇場でした～（＾∇＾）
笑えば笑うほど、重苦しい空気が漂う🪰
知らなくてよかった。
やっぱアメーバは軽いのがいいね！
うんこスピリチュアルくらい短小軽薄がちょうどいい。
サクッと読んでサクッと書ける（≧∇≦）
あ、そうそう。
サイパンで終戦を迎えた日本人の秘話を今年も聞きました。
敵が来る前に集団自決しなければいうやつ。
母親が幼い子供の首を絞めたけど、生き返ってしまった。
手がガタガタ震えちゃって、私にはもうできない。
頼むからお前がやってくれ。
ほんで12才の女の子が弟の首を絞めて殺したです。
他の子ども2人は水を飲みに行ったまま帰ってこなかったので、てっきり死んだと思っていたのだが、
敵に見つかって保護されてたと。
それこそ大声で笑うしかない。
みんな心を鬼にして、我が子に手をかけたり、母親をピストルでパンやったりして、
自分も死ぬつもりしてたのに、
あれほど憎んだ鬼畜たちがおにぎりや水をくれたのだから。
日本に帰ってきてからの方が大変だった。
食べ物はないし。
こんなことならあの時死んでた方がよかったと思ったっす。
姑だかに意地の悪いことを言われた。
お前は鬼だ、蛇だ！
我が子を殺して自分だけ生きて帰ってきやがった。
何言うてんねん！
私が死んだらこの子たちはどうやって日本に帰ってくるだよ。
住所も何もわからないのに。
そうだねー🐮
それで中国に置き去りになった子もいっぱいいるわけだし🐷
悔しくて悔しくて、
布団かぶって泣いたっす (● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾
「血の滲むような」という言葉は、彼らのような人々にこそ送られるべきだ。
ほんの数十年前に、そういう日本人がいっぱいいたんだよ。
そのことをよーく考えてから自分を笑え☠️
笑えるものなら👾
