サービス業

今日は初めて派遣のお仕事に行ってまいりました。
引越し作業でした。
エレベーターのないマンションでの作業は逝きかけました。
体力的にはもちろん疲れたのですが精神的にもかなり疲れました。
派遣先の引越し業者の人遣いと言葉遣いの荒さがハンパナイ。
あとちょっとで手がでるところでした。
イメージキャラクターの○ラ○も○が死ぬほど似合わない企業だなと思いました。
引越し業者とか含めてサービス業ってまず第一にお客さんの目が常にあることを考えて仕事しなきゃいけないと思うんですよね。

バイトが怒鳴りまくられてるようなレストランでメシ食ってうまいスカ？
また来ようと思いますか？
バイトが怒鳴りまくられてるような引越し業者の作業を気持ちよく見守ることができますか？
また頼もうと思いますか？


その場で怒鳴らないと学習しないってのもあるかもですけどホントに教育がうまい人ってのはお客さんの目が離れた隙とか仕事終わりに指摘してあげると思うんですよね。
教育がうまいというかホントの意味でのサービス業を追及してる人っていうか。

バイトもそんだけ怒鳴られてるとバビって余計ミスるんじゃないかと思いますけどね。
実際、何人か今日ミスってましたし。
オレは感情が結構顔にでちゃうタイプなんで同じくバイトで来てた子に作業中怖くて声かけられなかったと後で言われましたけどね。
その怒りを非常灯にぶつけてカバー割っちゃいましたし。。。
写真撮って現像して持って行って始末書書いて・・・
あーめんどくさー(ノД`)

んまぁ実際指導側にたってみないとわかんない部分もあるだろうけどサービス業っていう業種に属する限りはお客さんが本当に心地良いと思えるサービスを提供しなきゃいけないと思う。

ただ単に食事を提供する、引越し作業をするっていう本職でのサービスは当たり前。
当たり前のサービスにプラスアルファがあってはじめてリピーターがでてくる。

接客で客に与えるイメージ、接客以外の部分で客に与えるイメージ、そういったことを常に考えてサービス業に取り組んでる会社ってのはやっぱ、違う。



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何やってんだ

今日は健康診断のため、大学に来ております。
お昼からまたお仕事です。
健康診断は11時からなので会社を10時にでたら十分間に合うんですけど先輩社員がみんな朝6時半には寮を出て行ってるのにグータラ寝ていたらなんとなく申し訳ない気分になるので7時半前には寮をでて大学でグータラしてます。

最近、夜は考え事ばっかしてます。
今の職場をやめて今から就職活動をもう一度するかこのまま、一年ほど続けてみて金を貯めて一人暮らししながら新しい職を探すか・・・
なんにせよ、金がないとどうにもこうにも動けないんですよね。
オカンとうまくいかないことは見えてるからあんまし、実家には帰りたくネーし。
1週間やそこらで分かるもんでもない気がするけど、今の職場にいても得るものはほとんどないような気がするしな・・・
考えと行動が伴ってないけど自分の意思じゃなくってそうせざるを得ない状況になっちゃってるんですよね・・・

社会って厳しいネ。

今、大学生の人たちはいろんなアルバイトを経験しまくって金貯めて自分に投資するべきです。大学生のうちっていうか学生のうちしか出来ません。
時が過ぎ去ってからいつも気づくけど何もそれが個人に当てはまることじゃなくって世の中の常です。

今の現状を嘆いてもどうしようもない。
どうにもならないのなら遠くても将来実現するであろう事に向けて今からできることを一つ一つやっていくしかないすよね。

昨日、ワンナイをたまたま見てた。
ゴリエ杯っていうのでゴリエの音楽にあわせてダンスを踊って勝敗を競うってやつだったんですけどね。
ちびっ子が一生懸命になってる姿見て涙がちょちょぎれました。
すごいねちびっ子。
何やってんだろね、オレ。


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周りのひと押し

いきなりですけれどオレはよく考え込んで鬱になることがあります。
夜もよく考え事をして眠れなくなったりすることがあります。
切り替えがものすごく遅くて自暴自棄になることがよくあります。
自分で命を絶ちかけたこともあります。

周りの人達の話によると鬱のオーラっていうかなんとなくそういう状態に陥ってるんだろうなっていう雰囲気をオレは醸し出してるみたいです。

ただ、オレの周りの人達って切り替え早い人ばっかであんまし引きずったりする人いないんです。そういう風に振舞ってるだけかもしんないけど。

昨日はバーに出かけててある人と喋ってたんですけど、
喋ってるだけで元気をもらえるようなそんなパワフルな子です。
でも内側は結構弱いみたいでオレと同じようによく考え事をして眠れなくなったりするようです。同い年なのに睡眠薬を使って寝てるってのには驚いた。
オレも一時期同じようなもの使ってたけど＾＾；

その子の場合、そんな風に全く見えないんですよね。
でも、外に放出しない分、オレよりも絶対しんどい思いしてんだろうな～って。

鬱の時とか自分の中で考えに整理ついてない時に「頑張れ」っていう言葉をかけられることほどムカツクことってないんですよね。
「頑張れ」って言葉ほど無責任な言葉ってないと思うんです。
でもやっぱり、かけられる言葉ってそんな陳腐な言葉しかないんですよね。

無力ですね～(´・ω・`)ショボーン

最後は自分の力で乗り切るしかないけれどこういう時って周りの人がどんな形で一押しをするかが大切だと思う。

自分が相手の苦しさ分かるだけになんか今すんげーしんどい(´・ω・`)
何もできんのが余計しんどい。
別にオレが悩むことでもないんだけれどもねー

昨日はバーでライブがあったんだけれどもそんな感じで昔、自分が鬱になった頃の事とか思い出したりしてボケーッとしちまいました。

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ブログ開設一周年記念。。。は２日前の金曜日。

あーーーー目かいーーーー！
花粉症のおかげで目かきすぎて、ホラー漫画の血管はいりまくった目みたいになってますよ。

２４日の金曜日はちょうど去年ブログを開設してから一周年記念日にあたる日だったようです。
おめでとうございます、オレm(_ _)m

話変わるんですけど、色々あって勤務地大阪に変更になっちゃいました。
それと同時にワンルームマンションに一人暮らしのはずが会社の独身寮で先輩の皆々様方と共同生活できるなんとも嬉しい状況になっちゃいました。
４月１日に入社式でそのまま一人暮らしに突入するわけですがまぁ、ネカフェなんかがあれば機会を見つけてブログなどは更新したいと思いますのでまた、ちょくちょく足を運んでやってください(´・ω・`)

京都にいれるのもあと少しということで最近は寺巡りなんかをしてます。
この間、一人で銀閣寺に行き最近は友達を道連れに金閣寺にでかけてきました。
記事はめんどくさいので書かないでしょう。
前みたいに何かを深く掘り下げて何かを考えることは文章力アップや実際、人と話す時に自分の気持ちを伝えやすくなったっていうメリットはあったけれどもこれ以上のメリットってそんなにある気もしないのでこれからお気楽な感じで書いていこうかなって思ってます。
実際、外にでて色んなモノや人に出会って刺激を受けてってことをしてたら考える時間がすげー無駄だなって最近思えてきた。

だから、行動してみて自分が実際、得たものとか、学んだこととかそういうことを自分の考えを交えながら書いていけたらな～って思う。

行動する前に考えたことを書いてみても読んだ人は共感できる箇所はあってもそれを元に何かをできるかっていったらそうではないしね。

というか、人によって生活に充実感を感じるポイントってのは違うと思うけどオレの場合パソコンを開く回数が多いとあんまし生活は充実していない。
やることなくって現実逃避の場所みたいになっちゃってるからね～

そういう意味でパソコンのない一人暮らしの生活で今まで帰ってきてパソコン開いてっていう当たり前だった時間をどう有効活用できるかでまた生活の充実度も変わってくるだろうな～

なんにせよ、一人暮らし楽しみです。
まとまりない文章になっちゃいましたが。。。
また時間見つけて更新しまーす！
んでは （。・д・。）ノ

あ、あともう見てくださってる方もおられるかもしれませんが、ＨＰのＴＯＰをちょいと賑やかな感じにしちゃったのでまた覗いてみてください。


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壁

テストが終わって授業も終わって春休みに入ったわけですけれども。。。

暇！

いや、別に今暇なわけじゃないんですけどね。
これから予定空いてる日はなんか予定いれとかないとホントに暇で生産性のない日々を過ごしてしまいそうで怖いッス。
今はバイトで忙しかったりするんですけどバイトで忙しいってことをあまり言いたくないじゃないですか。
旅行で忙しいとか打ち込んでるものがあって忙しいとかだったりすると少し誇りながら言えたりするものですがバイトで忙しいはね～


やるべきことをやっていないとね、同年代の人がぶち当たってる壁ってのが遅れて自分の前にそびえ立つことになるんです。
高校受験でさぼって失敗した人は浪人して遅れて大学入って「就職」っていう壁にぶち当たる。
同じようにオレは「単位取り」っていう三年で登りきるはずの壁からずり落ちちゃって今４年で遅れて登ってる。
で、「就職」っていう壁を登りきって今周りの人がぶち当たってる「暇」っていう壁にオレもようやく辿りついたって感じ。
この壁をどうやって乗り越えるかが肝心なのよね。
ただ、この壁は他の壁とは性質の違うもので氷のようにほっとけば溶けていきます。
で、次は「社会」っていう用意された壁を登っていけばいいだけ。

ていうか、こういう形式ばった受験とか就職っていうものじゃなくて人生で今やらなけりゃならないってことがあったとして、それを後回し後回しにしてしまうってのがオレ含めて大抵の人のやること。
今、用意されてないはずの壁をどんどん自分で見つけて乗り越えていってる人がいつでもオレの一歩前で輝いてます。
「こいつ、かっこええな～」って思っちゃいます。

溶けるような壁、小さい壁は気晴らしに登ってみるのもいいかもしれない。
あくまで「気晴らし」に。
でも、大きな壁を「見つける」ことが結構難しかったりする。
というか、色んな壁見つけて登ってるうちに、知らないうちに大きな壁の登り道を歩いているのかもしれないな～


高ければ高い壁の方が登った時気もちいいもんな。
まだ限界だなんて認めちゃいないさ。
（ミスターチルドレン/「終わりなき旅」より引用）



明日は待ちに待った空手の見学です。
新しい学校に転校する前の期待と不安の入り混じったような心境です。
というか、その道場のＨＰに練習風景とかの写真が何枚かあったんですけれど子供とママさんばっかりでした（・А・）
ママさんと子供どちらも殴れませんよ(；´Д`)
まぁオレがやられる可能性もなきにしもあらずですが。


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部屋の整理は思い出整理？

テスト終わり、春から新しい生活を始めるってことをきっかけにして今日部屋の掃除をしてみたんですけどなかなか、はかどらない(´・ω・`)

捨てに捨てられないものが多すぎるんですよね～
ホーーーーンットにしょうもないもんですけど（・А・）

例えばクッキーとか割れ物なんかと一緒にはいってるプチプチ。
「これ、また何かに使えるかも」
って置いておく。
でも、結局使わないんですよね～
で、押入れにはプチプチが貯まり放題。
中学校の頃、友達にＣＤとかプレステのソフト貸す時なんかは必ずあのプチプチ（これ名前あるんですかね？）で入れ物を作って貸したものです。
中学校の時の成績表の先生の一言みたいなところには「物を大事にする子です。」とよく書かれたものです。

後は大学で使ったノート、ルーズリーフ類。
「後々また見返すかも」
って思ったり。
学部の勉強に興味ないのに見返すわけないだろって思うんですけど。。。

そのほか、昔付き合ってた彼女にもらったものとか。
これは分かってくれる人は分かってくれますよね？？？
新しく付き合う子には悪いと分かってながらなんとなく捨てられない。
思い出詰まってたりってのもあるけれど高価なものだったりすると特に（笑）


んで、ブランド物の空箱とか袋とか。
高級ブランドだと品物をいれてる紙質とか箱の質が全然違って捨てられないんです。
ブランド物に慣れてない証拠です。

まだまだ、他にもありますけれど書き出すとキリない。


なんだかんだ言ってこういうもの全部にものすごい思い入れがあったりするからな～
こういうのを未練がましいっていうんだろうな(´・ω・`)ショボーン


自分の部屋に思い出がつまりすぎてて今年の４月から家族と別れるよりもこの部屋から離れていくことの方が寂しかったりする(ノД`)


出て行ってもこの部屋このままにされるんだろうか(。・_・。)
オレが出て行った後にエロ本見つかったりすると恥ずかしいな。
出て行った後に昔パンチして開けた壁の穴を見つけられると怖いな。
自分の部屋眺め回してみてこんなに切なくなったのは初めてだわん（笑）

一人暮らし始めたら未練なんてなくなるものなのかな～

んな先のことまで考えて切なくなった今日この頃。



吸ったタバコ親に内緒で隠したアルミ製の灰皿も隠した場所にそのままオレの帰りを待つよ　置いたままに～
家に帰ろう　オレのルーツ残した部屋に　会いに行こう　オレを育て守った家に
（ケツメイシ/「家に帰ろう」より引用）





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自分の性格だと言ってすませられる問題。

なんで普通に何度もメールを無視ったりできるんですかね。。。
普通の友達ですよ。
別に仲が悪いとかそんなのじゃなくて。
てかむしろ仲良いくらいなんですけど。

この友達って付き合い始めからこんな感じで。
初めは普通に忘れてるのかなくらいの感じで催促のメール送ってましたけど。
何度も何度も普通にシカトされると「もうええわ。」ってなる。
そんなことで縁きるのもなんだしね。

こんなケースの友達、初めてです。
「自分はこういう性格の人間だから。」
で済ませられる問題じゃないでしょ。
友達とか恋人とかそういう「人間関係」をつくる以前の問題でしょ。

こっちがいくら言っても肝心の本人に直す気がなかったらどうしようもないしね。
みんな、こういう友達に対してどういう接し方してんだろ。
てかこういう人って結構ざらにいるものなの？

一回はメール見てるはずなのにね。
なんでシカトのまま平気なんだろ。
神経疑う。
最近はバカらしいから催促メールも送ってないけど。
これじゃコミュニケーションもなにもありゃしない。
別に悪いやつじゃないけど人間ってある部分だけが異様に大きく見えてそれが原因でそいつから離れてしまうってことがよくある。
異様に大きく見えるのは嫌な部分、相手の欠点。
人間ってもともと、そういう部分がやけに頭の中に残ってて鮮明に覚えてたりする。
いつまでも根にもってたりする。
嬉しいこととか相手のいいところとかそういうのは嫌な部分とか欠点の影に隠れがち。

携帯に名前のある友達を見て良いところよりも欠点の方が多く言えてしまう。
そういう人の方が多いんじゃないだろうか。


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当たり前

リリーさんの書かれた「東京タワー」って本を読んだ。
この間、学校の図書館で「ブックイヤー」（だったかな？）って本で今年の小説部門かなんかで１位だったのとたまたま、妹が持っていたので。
タイトルだけ聞いてオレは映画の「東京タワー」の原作なんだと思ってた。。。
岡田准一と黒木瞳がでてるやつね。
まぁ違ったわけだが。

オカンとリリーさんの話なんですけどね。
「こんなオカンホントにいるのか」って思ってしまった。
自分のことよりヒトサマのことを大事にするようなオカンで。
ていうか、一言で言い表せないけどすごいオカン。
アメリカの上流社会のヤローどもしか泳げないようなプールでコンビニの袋を頭から被って競泳水着を着て泳いでいるようなオカン。

オレがリリーさんのオカンの話を聞いたらそう思うけど逆にオレのオカンの話を小説にしたら他の人は同じように「こんなオカンいるのか」って思うのかもしれない。
近くにいたらその温かみに慣れてしまって気づかないんだろうな。
その温かみはあって当たり前のものになってしまうんだろうな。
自分のオカンが今の自分にとってどれだけ大きい存在なのか。
そんなこと考えもしない。
それが普通。

昨日から大体、二日ぐらいで読めたんだけど、「東京タワー」には完全に感情移入してしまった。
学校の図書館の机の上に何枚ものティッシュを丸めて「ジュルジュル」言いながら鼻をかむ姿はさぞ気持ち悪かったことだろう（笑）

今まで当たり前にあったものが、無くならなければ大きい存在だったとわからなかったものが、今日、突然なくなったとしたらオレはそこに存在してるんだろうか。
存在してる意味はあるんだろうか。
温かいコートを無くしてしまったオレはそこから身も凍るような寒い町を一人で歩いていけるんだろうか。

想像はいくらでもできる。
そんなものは意味がない。

これを読み終わった時しんどくなった。
ものすごく不安になった。
最近、オカンの存在ってものを考えるきっかけが多くなった。
けれど、何かをしてやろうって気持ちはあっても何をしたらいいのかわからない。
いや、実際、そう思ってるのかも怪しい。

当たり前ってこわい。
こうやって小さなことをひとつ、ひとつ考えていったらオレらはいろんなものが「当たり前」になってしまっている。
けれど、それはその状況に慣れすぎてしまっていて麻痺してしまってるから。

色んな世の中の当たり前って感覚、全てを疑うべきだと思う。




更新してなくても一日一票（笑）
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