Cosmos Consultant【離婚・モラルハラスメントのご相談】@シンガポール

1人で心をいためるのはやめましょう。トンネルから抜け出し、前進したい貴方をサポートします。

シンガポールでの離婚、モラルハラスメント、をテーマに発信します!個別のカウンセリングもお受けしてます。

パートナーの言動に疑問がよぎり、『離婚』の二文字が浮かんだ時、また、大切なパートナーからそんな言葉を投げつけられたとき、貴方は誰に相談しますか?

多くの方が、一人で出口のないトンネルの中で、苦しむことと思います。
異国であるシンガポールでの出来事であれば、心細さ、焦りは増大します。

頼れる日本語対応可能な機関も、限られています。

『離婚』を考えていると言っても、状況は十人十色です。他の人に聞いてもらって、すっきりするくらいの悩みの方、もう、糸が絡まりあってどうにもならなくなり、絶望感、焦燥感に陥っている方、きっぱりと割り切り、次のステップを考え始めている方までそれぞれです。その状況によって、相談先は、当然異なります。

しかし、相談者ご自身でも、自分がどの状況にいるのか、はっきり解らないケースが多々あります。そんな状態で大きな決断をするのは大変危険です。早まった、後悔の残る離婚となってしまうからです。恐る恐る弁護士事務所を訪ねる前に、ご自身の気持ち、状況を正しく分析し、把握しなければいけません。
法律の基礎知識が得られれば、考えが変わってくるかもしれません。

私の離婚カウンセリングの第一ステップは、今の状況を正しく見極めることです。
まるで他人事のように、あなたとパートナーとの関係を見つめるのです。
すると、一時的な感情ではなく、過去にさかのぼり、ご自身に起きたこと、その時の心の動きを客観的に捉えられることができます。
同時にそれまで気付かなかったに気づきます。

第二ステップは、『貴方の幸せの基準』を導き出すことです。もしかしたらそれは、『妥協の基準』かもしれません。
幸せを感じる場面、基準は人それぞれです。一般論は通用しません。カウンセリングを通して幸せの基準を貴方自身が決めるのです。

第三ステップは、第二ステップで定めた基準に近づくために、どうしたらよいか、一緒に考え、戦略を練ることです。 ご自身が反省し自分が変わろうと努力する、パートナーともう一度向き合う、修復は諦め離婚の準備を始める、等、人によって異なります。

ただただ悩み苦しむ貴方が、ご自身をしっかりと見据え、方向性を持って進んでいくことができるよう、全力でサポートいたします。
一人で思い悩んでいても、堂々巡りに苦しむことになり、決して良い結果を生みません。 離婚カウンセリングは、法律相談とも、心理カウンセリングとも異なります。 法律家は心のケアはしてくれません。 心理カウンセリングでは、『貴方の定めた幸せ』を最優先した離婚へのアプローチの方法、または回避の方法、そして心の整理の仕方を教えてはくれません。また、いかに、その苦痛を別なものに変えていくかというアドバイスは、得られません。

『何があっても大丈夫!』『何があっても、今より幸せ』と思えたら、次に進めます。
もちろんその道は、決して楽ではありません。そして時間も要します。生きていく以上、どうにか解決し、ポジティブな意味で諦め、折り合いをつけていかなければないことは、誰にでもあるのです。

『貴方の幸せの基準』が私達のカウンセリングの基準です。価値観を押し付けて、離婚をお勧めするのが役割ではありません。どこかで気持ちに折り合いをつけ、今より平和に、今より安心して毎日を送れるようになってほしいと心より望んでいます。

どうぞ、お一人で悩まずご相談ください。
帰路につく貴方の心が少しでも軽くなっていただけるよう真剣にお話を伺います。
そしてご提案させていただきます。

小さな日本人コミュニティの中で、カウンセラーを個人的に知っているため、相談する決断がなかなかつかなかったという相談者さんに多く出会いました。

ですので、あえてカウンセラー名の記載は控えています。 秘守義務は心得ておりますので、安心してご連絡ください。

ご連絡先:cosmos_consultant@live.jp

ご相談申し込みの流れ

シンガポール国外からの相談者さまへは、オンラインカウンセリングで対応させていただいております。

★対面・オンラインによるご相談:$180

1)メールにてご連絡をいただく

面談による相談、電話相談のどちらも、事前にメールにてご相談の内容、 ご相談にいたるまでの経緯、現状についてメールにてご連絡ください。 これは、ご相談者さん自身がご自身の状況を見つめ、整理するのにも役立ちます。   また、面談のお時間をより有効に使うことができます。

2)面談相談 90分

ご相談は、すべて予約制となっています。メール ( cosmos_consultant@live.jp)にご連絡ください合がありますので、ご了承下さい。 カウンセラーと、カウンセリングルームの状況によって30分毎の延長が可能です。

3)フォローメールのやり取り

ご相談の翌日、面談の内容についての、質問があれば、受け付けます。 原則として、面接終了時間から48時間以内とさせていただけきますが、柔軟に対応させていただきます。 ご自宅への出張カウンセリングは、交通費(往復タクシー代)をいただく場合がありますので、ご了承下さい。カウンセラーと、カウンセリングルームの状況によって30分毎の延長が可能です。($60/30分)

★メール相談 3往復まで:$160

初めのメール、及び返信は、無料となります。その後、お申し込みに必要な内容をお知らせ致します。

メールアドレス:cosmos_consultant@live.jp

*ご相談に緊急を要する場合、また、弁護士事務所への付き添い、通訳等相談以外のサービスを望まれる場合は、個別に対応させていただきます。

*無料電話相談については、『無料電話相談について』のページを参照してください。

お互いにもっと幸せになるための離婚

2020-05-17 23:52:10 | ご相談例

夫婦としてはやっていけなくなっても、

友人として、
一人の人間として、

お互いを尊敬し合ってよい関係を築て行ける男女は、

大変素敵なことだと思います。

人間の価値観、思考回路は、年齢、環境、経験によって常に変わっていきます。

結婚当初のそれとあまりにも大きく変化してしまった場合、

前向きな離婚も長い人生の中で、あり得るように感じました。

元配偶者の方とも、新しい関係を築いているとのこと。。!!

以前、ご相談くださった方から、そんな報告をいただきました。

大変元気に、前向きに生きてらして、心がほっこりしました。

(コロナウイルスのための自粛生活の中、ふと思い出した、とのこと、嬉しいメールでした。)

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モラハラ加害者は、いつも自分を被害者にする

2020-05-10 12:14:06 | モラハラ加害者の特徴

モラハラ夫/妻というのは、
必ず自分が被害者の立場を取ってきます。

本来は、
相手を攻撃するのがモラハラなのですが、

モラハラをする時は、
常に「被害者」の立場をとっているという共通性があります。


怒りなどのマイナスの感情が湧いてきた時、
自分の嘘が見抜かれ、同にもできなくなった時、
自分に都合が悪くなった時、
自分に対し、不憫さを感じた時、
相手の主張に、妥当な攻撃材料がない時、

被害者でいる方が、楽! 得!と
瞬時に、感じるのです。

「自分こそが被害者!」

という思考が湧き起こります。
これは、モラハラ加害者の『共通項』です。

この方法は、相手からの同情をひいたり、
相手に加害者意識を持たせたり、
後悔させたりして、

意のままに、コントロールするのに都合がとっても良いのです。


通常、人は、何か不都合があると、状況を分析して、
自分が悪かったかな=加害者
自分は何も悪くなかった=被害者
もしくは、そういう問題でなく、他に問題があった、というように
合理的に考えます。

とはいえ、「被害者妄想」的な思考回路の強い人もいます。

でも、
これは、モラハラ加害者の取る
「被害者的立場」とは、全く異なります。



モラハラ夫・妻の場合、
何か事件が起こった時点で、
瞬時に「被害者」の立場が確定します。

「自分こそが被害者である」と都合よく、頭の中が切り替わります。

同時に、
「自分が被害者である理由」も、瞬時に思いつきます。



自分を被害者として確立するための「執念」ともいえる
行動は、想像を絶するものがあります。

論理的に通らなくても、
嘘がバレバレでも、
支離滅裂でも、

問題ないのです。

相手が、加害者を恐れ、黙ることだけが、唯一の目的ですから。

被害を被っているのは
自分の方だという建前を作り、相手を黙らせられれば、それでよいのです。

どうでしょうか。
思い当たることがあるのではないですか。

では、どうしたらよいのでしょうか。

もちろん、逃げてしまうのが一番です。



しかしそれができない時、


支離滅裂なモラハラ加害者の言ったことをしてあげることです。
もちろん、具現化する発言を吟味しなければいけません。

加害者が攻撃してきた時、

「え!? あなたが言ったか事なんだけど。。」

一言言ってみてはどうでしょう。
(難しかったら、こころの中でつぶやくのでもよいです~)

更なる攻撃があるかもしれません、
でも、それは、想定内です。

そうやって、

加害者の言動を、離れた位置から、傍観していくことが、少しずつできるようになったら、
あなたも、少しずつ変わっていけるのではないでしょうか。

「どうしよう、どうしよう。。」
とおどおどするあなたを見ることが、加害者の快感なんです。


コメント (2)
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