思考が麻痺するのは当たり前です。

モラハラ状況下にいる人が、そこから脱出した後、
被害に遭っている状況を振り返ると、

「自分の思考が止まって、頭が働かなかった」

と感じる、というのは、よく聞くことです。
それは、当然の事だと思います。

では、どうしてそうなるのでしょうか。

モラハラ状況下にいる人の多くは、
自分が置かれている状況、息苦しさの原因が
分からないのです。

しかし、その原因を探して、いつも頭は働いているのです。
でも、堂々巡りで、一向に回答が出ない。そのうちに、
施行が麻痺してしまうのです。

つまり、頭がものすごく消耗して、
だんだんとまともに考えられなくなるわけです。

残念なことに、加害者にとっては、被害者のこの状況は、
更なる攻撃の絶好のチャンスなのです。

では、どうしたらよいのでしょうか？

まずは、自分の状況を正しく理解する、これに尽きます。

それができたら、相手がどんな目的で、自分を攻撃し、コントロール
しようとしているのか、考えます。
相手の「思考回路」を想像するんです。

もう一つ、少しの時間でも構わないので、加害者がいない時間を
捻出し、影響を受けずに、冷静に考える時間を持つことです。

加害者を相手にしながらですと、
どうしても冷静になれず、精神的に病んでいきます。
でも、一人で考えると、頭が思いのほか整理されます。

これは、あくまでも、加害者から離れられない、
理由がある場合です。
やってみてください。

モラハラ被害者は被害に気づかない

被害者の誰にも共通することは

「自らが被害者であることに気づかない」という事です。

誰もが、何か違う、何かおかしい、と感じ、息苦しいのです。

しかし、加害者の巧みな話術、威圧的な態度や言葉、そして嘘によって
洗脳されてしまい、自分を責めるというのがパターンです。

元来、真面目な人が被害者になりやすいのもそのためです。

傍から見ると、被害者であることは明らかなのです。

この人、と思い結婚を決めたのだから。。
自分の努力、我慢が足りないのかな。。。
子悪影響を与えてはいけない。。。
自分さえ、我慢していれば上手くいく。。。

こんな気持ちが頭の中を巡って辛い時間を過ごします。

でも、一度立ち止まって考えてみてください。
その我慢が、状況を好転するのでしょうか。

「お前がおかしい・お前の友人はおかしい・お前の親はおかしいそして、付き合わない方が良い」

これらの言葉は加害者が得意とするものです。

加害者が口にする言葉の奥にどんな心理が隠れているのか考えてみてください。
そして、それにコントロールされない方法を探してください。

 

 

自由を選ぶ権利

モラハラ被害に遭っている方には、

「自由に生きることはいけないこと」と思っているように見える人が多いです。

 

一般的な

「自由に生きる」の意味は、「なんの『制約』もない自由な日々」

 

そうではなくて、

「自分の行動を、自分で決める自由」のことです。
どんな制約をもって生きていくか自由に決めてよい、という意味です。

モラハラ夫／妻の作る規制や、ルール、それが納得いくものであれば、
それを自分の行動に取り入れればよいのです。

そうでなければ、取り入れない自由をあなたは持っているのです。

モラハラ夫からのコントロール、騙し、脅しから解放され、

自らが、毎日の選択を自由に行えること、それは誰もが持つ権利です。

 

モラハラ加害者も被害者

モラハラ加害者と言われる人は皆、

心のどこかで、経験上「こうするのが普通だ」と思っています。

自分の父が、母や自分にしていたことを、今度は、自分が妻や子供にしているだけだからです。

そこには何の罪悪感もなく、

「自分は正しいから、どれだけ、相手を批判してもよい。」

「正しいことをしているのであり、攻撃しているわけではない。」という理論を持っています。

 

つまり、今は加害者であっても、以前は被害者であったのです。

それに気づいて「かわいそう」「どうにかしてあげたい」と被害者は感じて

しまうことも少なくないです。

愛して結婚した相手だったら尚更です。

 

でもそれは、残念ながら無理なのです。

その前に自分が潰れてしまうから。

 

潰れてまでも、この人をどうにかしようと考えるのは、まさに

「共依存」です。

 

 

嘘ばかりつく人にもう期待しない

夫/妻に、嘘ばかりつかれて疲弊している相談者さんに多いのですが、

「どうして嘘ばかりつくんだろう。」
「いついなったら、止めるんだろう。」
「どうしたら、止めてくれるんだろう。」

という疑問を何年も持ち続けて、真剣に悩んでるんです。

とっても辛そうです。

でも、「それが彼/彼女」なんです。

背の低い人に対し、

「どうして背が低いのか？」
「どうやったら、高くなってくれるのか？」

という風に悩んだりはしないものです。

大人になって、人生の大切な伴侶に嘘ばかりついている人にとって、
嘘をつくことは、もう、どうにもできないこと、逆に言うと
自然に、何の罪悪感もなくできてしまう事なのです。

ですから、止めてほしいと思う代わりに、

どういう時どういう嘘をついて、
どんな表情をしているのか、じっくり観察するとよいでしょう。

 

そして、期待はやめましょう。

どうせ裏切られる期待ですからね。人間関係の根本を揺るがすような嘘を平気でつく人は、
それに何の罪悪感もないのです。

 期待しなければ裏切られません。

人が落ち込むのは、期待を裏切られて、がっかりするからです。

「嘘をつかないで欲しい」と言われても、絶対にやめません。
それどころか、
「見破られないように、もっと高度な嘘をつこう！」と考えます。

一度、

「この人は、こういう風に、こんな嘘をつくんだな。」

という事を理解してしまえば、もう信じることもないし、ガッカリもしない。
そして、約束もしなくなります。

その上で、自分が疲れない、落ち込まない方法を考えていくことが次のステップです。

ポジティブな諦めです。

一度きりの人生です。

自ら、裏切られ、傷つき、苦しむことは、止めて、次のステップに進みましょう。